十年安悬

十年安悬

敲下这个标题的时候，心中感慨颇多不知如何述说。十年前的大地震，我在学校的教学楼里抱头鼠窜，十年后，我在台北小巨蛋看安溥的演唱会。十年之期，难以言表。人生前十年，几乎没有什么清楚的记忆回历。可这十年来，我所有迄今为止的回忆和经历都囊括了进去。我到此刻都无法对自己有很大的把握和信心来表述这十年我所有的一切。这段经历，我回想起来，好像只能沉默，我很难说得清楚或者让别人能够最大程度的体受。回忆和经历都是有感受，却没有味道的。甚至就连感受都会被时间慢慢的消磨去。我很庆幸自己能够记住这么多，让我现在可以得以言表。

安于现状，悬于此刻。取自“焦安溥”和“张悬”。但这并不能很恰当的表述我想表达的，但是，能够表达我想表达给你们的。

零八年元旦，我和麒零兄走在安城的街道上，我还能大致想起来那时候安城的样子，和现在的对比。我们走在街上，他两只手里分别拿着手机和充电器，想找一个地方充电。那时，我在街上，突然想起：“哎，今天是元旦，新年第一天。”当时是麒零兄离开的第三年吧，应该是的。那时还想着奥运会就快了啊……

后来就是大雪了，不知道还有多少人有印象。覆盖了半个中国的大雪，我整整吃了一个星期的方便面，唔，那种大晚上点着蜡烛，煤火煮面的体验着实深刻。

贵州的天气很极端，小学操练活动的时候，认识的书睿，他当时并不叫这个名字，后来才改的。那时候全校的人都好幸苦啊，兜着个花环。热的能把人都熔掉。坐在泥地上休息，我看着他，他也看着我，就这么互相不知道彼此嘲笑着什么。就看着夕阳的光芒擦着发尖洒在地上，那个眼神，很多年都经常看见，彩云易散琉璃脆，好景不长，没几年他就离开了安城，有了新的生活。也就从时候开始，基本上每年就见两面，固定的，直到现在。其中我一直参与着他的生活，知道他的一切，他的爱人。我很荣幸。我们的确共同面对了太多相同的困难。我沉思起来，想起四年前给他发的短信，说不容易。因为就包括我和他，都太磕磕碰碰了，决裂过几次。在这之间，或者直到现在，印象最深的就是感情了，他很幸运。那时候唐嫣到现在的周筱丹。我觉得是他收获的时候，或者在这方面，运气真的很好。

与之对应，那时候的我。不太想说，好像并不必要放在这里说。应该是一二年，我记得的那个下午，我看着远边山脊没入的余光。沉闷的抽完最后一口烟。最初的他们俩走了好久，后来还是散了，其中就是书睿很艰难的缓和期，在外面单独租房，极高强度的健身。最后没能如我们所愿，在三亚就是裴玉，后来到现在就是周筱丹了。这样看来，时间也不长。

话说回来，我不太能给那时候的我一个很好的看法，因为很早之前我就想与那些做出切割了。也差不多做到了，但是我想的时候，并不是单单那时候我无法给出看法，就连我现在这几个月发生同样的事情，一样还是面对感情，我依旧还是只能沉默，太模棱两可了，已经不想在这上面牵扯，对谁不好。要说的话说尽了，要做的事情也有了结果。时间并没有让我明白什么。

插一句，也就这两三年的想法，通过转换为针对自己内心的观察和收敛，相对而言收获了更多，减少更多不必要的浪费。

我好像有点记仇了，是啊，其实和她们在一起的曾经，我也是真的快乐和开心。后面所做的事情，也挺寒心的。所以，还是很为难，既然不知道如何提起，不说也罢。只是，我曾经有很长很长一段时间非常记恨那些人，到最后是因为认识西瓜，就释怀了，或者说是恰好遇到西瓜。抱着仇恨之杯痛饮那么久，该放了吧。对于她们和那时候的过去，无话可说。

那段时光的前后，都是我不愿意面对和承认的。之前和之后，都很不堪。比较起来，是后一年对我更严重一点，但是前一年，是我一个扛下来了。其实说起来都很简单，只是那时候经历的太痛苦了。在后一年，是自己完全蜕变的一年，那时候的蝴蝶展翅引起的风暴，到现在。得到了很多，即便后来的结果也是失败，也是因为失败才加剧了这种状态。在那里，我见识到了很多不同的人和他们的生活方式。到要结束的时候，我只是没有了之前的倔气的，得到了自己该得到的，并没有一点留恋，那里的生活给我很多不一样的体会。

在这之前的种种，都是因果循环吧。还好，我走出来了。和书睿打游戏的时候也可谓疯狂，但游戏毕竟是游戏，该结束的时候就得结束，什么结束自己也应该知道。还有麒零兄。打游戏的人都散在各地。想起打个游戏斤斤计较的自己也是搞笑。还有书睿在网吧抢占机子的时候，也很多年没进过网吧了，现在都是网咖了。和那些人一样，我承认我得到过不充实的快乐。

大地震当天，我从学校回来，在路上很沮丧，因为觉得没什么玩的了。几天后的半夜，突然接到电话，说有余震，要赶紧走。街道上已经站满了人，一个挨着一个密密麻麻，空气里全是弥漫着恐慌，当时心里想的却是夏同学。妈妈和奶奶安顿好，我在街上挤来挤去，心里想着，我想找到她，看到她还好还在，就行了。我在人潮中拐来拐去，是上天的眷顾吧，我还是看见了她，坐在花坛边上。她也看见了我，惊讶我们能在这个时候见面。我转身走了。人群不安的沸腾着，政府的工作人员不断安抚疏散人群，回到家都只敢睡客厅，我靠在沙发上，一合眼就睡着了。我清楚的记得是三点，醒来的时候，是六点过十五分，五月的清晨，我是被阳光刺醒的。心想，幸好呢。

就在今天早上，书睿发消息给我说，分手了。让我务必写进来。我心里倒是不在意，他们分分合合我都习惯了，以前我还抱守着“分分合合的人迟早还是会分开的。”前几天打电话的时候，我问和好了？他说，嗯。还大言不惭的给我说着“没什么吵架是打一炮不能解决的。”我笑。这次是因为现实的原因，我和他都没有多少时间了，很多东西是要做出选择。从认识的时候开始，我们就是“如果有必要，没有什么是我们放不下的。”的那种人。很可悲吧好像。但是我们努力的原因就是为了不让我们面临这种选择，什么东西都需要经营，相敬如宾。

我曾经很羡慕他，但我也知道他背后的幼时心酸。他走过来了，而我面临的，从过去到未来，一直都在，是我习惯了。

写到这里，忽然想起来北岛的诗——“那时我们有梦，关于文学， 关于爱情， 关于穿越世界的旅行。 如今我们深夜饮酒， 杯子碰到一起， 都是梦破碎的声音。”

若干年前，我们的梦，是由他先行的。他那时候开始在各大平台发表自己的作品，我也有幸能够成为第一个读者。笔下的世界是我们的乌托邦。回忆起来，他的几段感情，也没超过一只手。怎么就觉得时间好长好长。倒回去，想到自己。不错，感情是时间的添加剂。我印象最深的，还是一四年到一五年，他的改变。我知道，很痛苦，肉体和精神上的折磨和打击。

早上的天气很凉，每一次早起都会仪式感满满。以前还会熬夜，现在是真不敢了。有人说我的优点，就是会分辨是非并且能够贯彻。一个人熬夜的时候，无非就是游戏追剧看小说。第一次熬夜，是一零年世界杯，而今年马上就是俄罗斯世界杯了。一零年的时候，还会和朋友大早上的去网吧打游戏，然后吃早餐。就连网管都感动于我们的毅力，那次熬夜，是世界杯决赛。我站在阳台看着远方的山峰，清凉的风拂过面颊，然后回房睡觉。我喜欢那种不知时间流淌的感觉，特别是阅读，合上书，已经繁星满天了。熬夜也是，晃过神来，天已经亮了，我赤着脚，在地砖和木地板上的走着，身体温度在地上留下的脚印很快就蒸发，没有开灯。你欣赏过清晨天空慢慢擦亮的那种冷光吗？我在冰箱里找着吃的。躺在沙发上假寐。

一一年的晚上，我在家里熬夜看动漫。妈妈打电话过来告诉我噩耗。奶奶看着我一脸凝重的样子也知道了。其实心里早有准备，终于还是来了。那是到现在为止，唯一的一次亲人离去，那几天阳光特别好，只是家里人都失魂落魄的。

那时候正好是张乾的假期，常常在街上闲逛，也导致两个人越来越像，什么梗都接的住。偶尔也会让任静郁闷。安城燥热的夏天啊，黏黏的风让人都不自在。真的是一整无所事事夏天的年少。在他之后的我的两个假期，前一个因为面对不好的结局而变得落败，而后一个，我才觉得很好，经管什么都没做，但那就是假期啊。而且我变得无比期待，新的生活。后来也的确如此，如我所愿，我在后面三年得到了我人生中最快乐的日子，那真是我的黄金年代啊。直到我在阳城已经生活快两年了，刚开始的时候我还是相当的不适应，太过怀念了。

一零年到一四年是一个阶段，一四年到现在一八年又是一个阶段，还有一六年的告别。我在零八年奥运会的时候想着一二年伦敦奥运会会是怎样，一二年的时候又想着一六年。一零年想着一四年的世界杯，一四年又照例想着一八年。而现在一八年就在手边了。二二年呢？那时候的我是什么样子的呢？

一四年，七月份在贵阳预约手术，运气很不好。天气一团糟糕。贵阳的暴雨直接上了新闻头条。检查也推迟了。世界杯也如期开赛。一四年离我很近，但一四年离一零年却是非常遥远，过上了截然不同的生活。那是我新生活后的第一年，过的很好。也就在那几天，认识了冰怡，托她双胞胎的福，我很早就眼熟她了，还有王念。那几天，朴树带来了《平凡之路》，韩寒的电影《后会无期》邀约他，一点不意外甚至是意料之中。周迅也结婚了。

在这一年前，想着和老狗贾辉还有龚睿做的那些糗事，真的像个小孩子。那时候做事就缺一份勇气吧。还有必金啊，刚南啊。我从那时候开始，置换了生活，活的非常好，踏实。这是我应该获得的，是我自己付出代价的。我赌赢了。

一四年喜欢的人，却独独不缺勇气。包括在一六年初，我都统统在后面否认了，甚至厌恶。刚刚说了，也就在今年初认识西瓜了以后好了一些，可能也不因为是西瓜。说不清楚，牵一发而动全身，有什么是能说清楚的？唯一能够说得清楚的，就是爱的时候，是真的爱了。不爱的时候，是没有办法了。不知道断断续续的感情更能长久呢？不好说呢。

我那时候是很爱很爱，后来也是真的恨。恨那时候的自己，太没用了。一二年的挫败影响了我很多年。一五年，我已经先别人行了很久。我只能说很久，无法说很远。我站在走廊上，那天下着雨。我说，真正的告别，终于要来了。无语凝噎的怅然着。

一四年夏天我和张乾去河边，刺眼的阳光反折射着粼粼的波光，远处山峰青翠欲滴，手机里放着《平凡之路》，后来他说，《后会无期》他大概看了八九遍。我那时还不知道他离开以后过着很折磨的日子，他与我不一样，不爱说。麒零，书睿，张乾，先后离开。都曾经过着一段非常难熬的日子。他们先行，应该说是我落后了。《平凡之路》也陪伴着我往后两年每一个努力的夜晚。

贯穿我新旧生活的人为数不多。还有何倩，她并不了解，想起她的第一关键词就是“善良。”很美好的词汇。我们身上都有这类特质。我希望她一个人在上海过的很好，规划中去上海的日程越提越近，我和她的目的不一样。下半年是要去看看她了。

贵州的高速路很特别，都是架在空中，并没有铺在路面上。穿梭其中，感触很好。喜欢在旅程中不断看着窗外的风景，还有那些人家，他们会发生什么。想着有机会一定要坐一次从贵州到沿海的高铁，一次穿跨中国三个地理貌势，赏心悦目呀。

一六年是阶段性结束的时候，没办法给出一个公允的评价。只是这个过程，我感谢自己没有放弃。手术也落实了。一个人动手术真是难得的经历，一个人缴费，给自己手术单签字。医院是个很奇妙的地方，会让人没有办法的冷静下来。你决定不了任何事情，你宝贵的生命不过如此。手术提前了好几个小时，进了手术层，看着医生护士穿着和星巴克一样绿色的手术服。一整层都是手术间。听护士的话，乖乖的吸了一口气，一秒麻翻没有知觉。后来心想，怎么一点招呼都没打，直接上来就给药，没一点心里准备。

恢复意识的时候，只能听见身边各种仪器滴滴答答的声音。眼睛包扎着。在手术层里被推得移来移去，在门口喊着我的名字，最后还是护士不耐烦的把我推回病房。省医的护士都特别好玩，还有医师姐姐，两年前也是她给我诊断的。

那个夏天，我想着是我最后的夏天了吧。我和毛毛在半夜街道上疯来疯去，熬着通宵。大半夜的带我去吃羊肉粉。午夜的风，老板躺在自己家的三轮车里玩着开心消消乐，我看着毛毛吃粉，只有风吹树叶的声音，那一刻我觉得真美好。

我们不说话，就十分美好。

刚刚结束，我是真的还没有反应过来，直到后来半年。那天和颜颜，大妹，梅梅们去河边BBQ，晒的回来睡觉都全身痛。真的称得上是青春的日子。我很感激，也更庆幸当初自己的选择是正确的。

我觉得人特别容易坐井观天，在一个环境呆久了，就会变得很僵化。这应该是我执着于旅行的原因之一吧。人是分层的，社会也是。一个层级玩弄和统治着另一个层级。相互博弈。大环境的鱼龙混杂，圈子越小越容易看清。当你拥有马云王健林的身价，你会说出比他们你认为更装逼的话。质量互变大概是哲学上害人不浅的鸡汤了，但这的确是一个方法。相比起调整内部结构和改变外部环境，适合用于大部分的民众。民众是愚昧的，是需要精英唤醒的。

人人都在低头看着六便士，还有人抬头仰望月亮吗？能力驱动型的人越来越少，消费的能力谁都有，不足为奇。如果生活的一切都需要用钱来解决，那真的很低级。一笔钱，只想着用来消费来发挥它的最低价值，那真的，这笔钱分配不到你身上。公益，投资？你行么？只会挥霍和消费资源，只能发挥资源最低价值，那凭什么给你这笔钱。社会机器为什么要把资源浪费在你身上？

特别奢望那种沉浸式的刺激体验，换一个全新的环境，全身的感官包括每一个细胞和毛孔都在应激状态中。这是阅读等单一式体验所无法提供的。能力不足的时候，是需要一些忍让来交换，熟悉社会的规则。规避无谓的精力浪费。

否定之否定，是不是说这个话就可为为我自己对过往的仇恨开脱了。爱的时候是真的爱，恨的时候也是被冲昏头脑的恨意。开始收缩不必要的付出以后，就有点疯狂的迷恋物质，基础物质的高消费真的让生活质量有几何倍数的提升啊。

社会规则的系统下，每个人现阶段的一切是可以预见以后的。越早的越基础的影响就越大。审视自己，好歹觉得的是优点就是能够听得进去话，并且能够一以贯之的执行。何苦逆反呢。

刚失去的时候，特别迷恋和舍不得，往后的时分就想留恋。时间一长，又觉得自己是傻帽。

说得清楚爱情和婚姻吗？我认为二者毫无关联。唐嫣说，爱一个人的前提是，值得爱。

一三年开始的新生活是非常值得纪念的日子，我现在的生活也起始于那里。第一天很累，我慢慢的走回家，从家里老房子外墙外边走过，看着栽种的桃树和石榴。我坐在小时候梧桐树下，看着斑驳筛下的树影，拍了一张照片。恰恰很适配一句歌词，真想走到时间的尽头。

一七年下半年，很顺遂。偏偏就有波澜。年末的时候认识的西瓜，后来总是磕磕碰碰难以磨合。这朋友做的感觉就像情侣吵架的类似。现如今这个社会，除了自己极少的选择以外，能够完全和一个人切断联系的选择那就是谈恋爱分手了。朋友之间的太少太少，又不是谈恋爱那么的深沉，何必全完抹去一个人呢，况且做下来很累耶。但我就有一个，有的人不接触是因为一看就知道，没必要没必要。但是最怀疑自己的是，有一个朋友卧底啊。原本以为是谈得来的人，结果发现，真的不是一样的人，怀疑自己。更多时候，怀疑自己的情况，是出于喜欢的人。真的，现在想起来，都觉得，恨不得扇自己两个耳光。很痛恨肤浅。

融入过程的那个感触是很奇妙的。

黄金的三年，我想念每一个清晨的冷风，午后的炽阳还有夜晚的休憩。连绵不断的那几百个的日子，是磨砺，喜欢打磨自己和自己作对。交朋友很严格也很随缘，但对手必须要谨慎。对手是这个世界上最冷静了解你的人了。

喜欢规划，一横一竖，理性的事情就是要框起来。所以我走的好做得快。也知道有些事情不能理性，譬如感情。很有趣的是，自己一直是感性为主。赞同身边朋友对自己理想主义者的评价，理性做事是后天学的，感性反倒是天生的了。

我喜欢热烈且纯粹，疯狂而又刺激。努力奋斗着的原因就是不想让自己被社会时代而卡住。

喜欢拥抱，这个动作，真的是人性的光辉旗帜，是可以照亮宇宙的。两个人的身体相互咬合着，什么都不必说，就能知道彼此想要表达的一切。喜欢闻着女生的发香，蹭着。耳鬓厮磨，好美丽的一个动词。好想西瓜啊。

想结婚，那种平淡而充实只属于自己的幸福。所以知道了，为什么家庭最重要。爱情之所以轻薄就在于此，也是经不起时间冲击的原因吧。生活最厚重。和唐嫣说起来是因为觉得爱情太隔阂了，谈恋爱的爱情完完全全独立于生活之外，架空在生活之上。纠结的说着，我想也没有人能够直接跳过去。时间越长，感情的容错率越小。

有些事，还不想说。可能要等下一个十年了，比如欣莹。也有些事情，没有想象的完美。也不必要否定，实实在在就是那样啊，第一次果敢的勇气的确是给了王念。怎么评价那是我自己，但这个事实我要承认。

我太想着那些我没有经历过的生活了，完全不一样的环境和生活方式会造就一个怎样的人呢。我渴望了解和体验。这个世界太大，我起步太晚。还好，我醒悟的早，我在路上。置换生活体验是一个非常有意思的事情。

得到越多的冲击，更有利于健全的发展吧。人生中那么多时段，我太贪婪总想留恋住成为永久。一个时段一个时段的人，何倩啊坏妞啊等等……不同的是，我从来没有怀疑过她们，她们到现在为止依旧熠熠发光。有些人，已经不值得了。还有的人，我已经不屑，而且做出切割分道扬镳了。我珍惜着也留恋着。

拥有的，失去的。前提还是，要值得啊。曾经说过，留在身边的永远是最好的，因为能够经历过生活，变得厚重起来。可惜都不同程度的迷恋着不值得的和失去的，太痛苦了，本身也就不值得。

踏实对我的生活而言太重要了。可以理解为肆无忌惮吧。和家人一起，和朋友一起。

安安静静吃饭，痛痛快快喝酒，热热闹闹聚会。不必担心，只管享受当下。庆幸自己能够如此。我爱过的人，好像都有保质期。但到了现在，我想好好的相处下去，以前的我追不回来了，顺序真的太重要。就像我现在说着我很想西瓜，也只能说在此刻。只是淡淡的。

有些时候，千万不要硬撑。对谁不好，初衷嘛，我就是有所企图啊，但是真的放空了，就什么都捞不起来了。没办法，我不知道该怎么办，刹那之间充满了空虚。

问着自己这种生活方式，是不是越受张悬影响。张悬是大海。

一段时间喜欢喝酒，那钟轻飘飘迷醉的感觉，可以让人借助外力真正的放下很多压力。喜欢和朋友小酌，其他人端不起我的酒。酒算得上人类伟大的发明了。和西瓜第一次见面就喝，喝不过她，我醉的很失态。因为喜欢啊。

和朋友一起享受一顿美食一瓶美酒是太享受的事情了。路边摊也好，米其林也罢。食物是载体，寄托人们的感情。

站在姑妈家阳台上，我想着那段时间的钝感力是真的好，但还是要面对，我再怎么珍惜和不舍都已经拥有过了。要面对要接受。

和李燕毛毛打打闹闹的日子，和雪儿颜颜大妹一起吐槽的日子，和肛南必金一起讨论的日子，和老狗龚睿一起傻逼的日子，和冰怡思琪李想秀逗的日子，和书睿哈哈大笑的日子，和张乾任静兜风的日子……

都是我的生活。

我说的是，黄金时代。那怕到现在还能深刻影响，甚至还依旧是那样的缓慢生活。但我自己已经必须要为自己负重前行了。我爱她们。

新的生活，我并不厌恶，但我深知我不能属于这里，快两年了，我举不出和上面一样的例子。

冉娇算吗？西瓜算吗？我希望以后能够是。我原先做的打算要被说中了吧。因而并不伤感，其一是因为在这样的环境，的确只能如此，其二，在这样的环境和人生时间段里，我必须要做的一些事情。我稍稍放下倔强，企图挪用更多的精力专注于过程之中。

因为喜欢踏实的生活而带来的充实感，所以憧憬婚姻，而不是完全架在生活之上的谈恋爱的感情。想要全部都落实在生活之中的婚姻，我就是那种谈上了就直接奔着结婚去了。觉得谈恋爱和婚姻是完全两个不一样的维度。婚姻的格局远比谈恋爱大太多。之所以谈恋爱会有很多失败，令人扼腕叹息。因为真的眼界太小太坐井观天了。婚姻可以忽略很多在谈恋爱中的摩擦。一家之言，难以辩述。

对于感情我是真的太迷糊了，做不到毛毛那样，也想过毛毛当初那段经历是怎么熬过的。她说她花了两年。我慢慢的学着转移注意力，这不是根本的办法。想念一三年下半年，整天忙的一沾床就睡着。

总是观察别人的错误，自己吸取教训企图少走弯路而集中精力追赶做自己喜欢的事情，趁现在还有时间，我还能做。多做一点都是赚到。发过誓，才觉得誓言真的太过淡薄，因为是两个人的一切，不能让一个人来承诺，那些发誓的人，不应该受到伤害。我也是学乖了吧，只能那一刻，是真挚的啊。

不同的人只能陪走一段路，有的很长，长到走一辈子，有的很短，短到转瞬即忘。

能做到平等看人就已经很了不起了，平等待人那是少之又少。每一个人都是一个宇宙，但有些事情不能成为借口，别人因为自身修养可以平等看你，但我也心知这个社会，这个世界的规则，鄙视链就存在。

我感谢很多经历，却会仇恨那些人。

你有你的人生，我有我的旅程。我觉得喜欢你就会对你好你也不必去猜疑那是爱情或是友情。我爱我身边的家人和朋友，我感谢他们的陪伴。而那些我爱过人，我还是说不出口的感谢，爱吗？曾经，恨么，也不尽然。忘不了，也不会想起。

在最后一个夏天，想讲的话都讲完了该办的事也快办完了会有新的开始难知是好是坏初心依旧收下一切不声不吭的继续走吧。想了很多都说不出口，我爱的我恨的，在最后炽热的夏天里都有了交代，我做完了我想做的事，只是告别也是一种遗憾。

我记得那些每一个下午毒辣的阳光，每一个早上浸骨的寒冷，每一个晚上的孤寂。那些经历的感受越来越淡，江湖气息傲骨柔肠，前路漫漫人生何处不青山。难过的东西，终究不会是长久的。

忽然想到生活分不清新旧，是我有点武断了。或许是因为对现在不如意的太多，其实并没有多厌恶。还是想念那段黄金时代呀。念旧成了病。

小时候喜欢玩集散式卡片游戏，喜欢其中博弈的意味，是很朴素啦。和小伙伴在房间一本正经的玩着，嗯，现在想起来还有点精神cosplay的感觉。仪式感对我很重要，我也一直竭力保持着生活的仪式感，精致到每一个细节。

反而不怎么觉得小时候孤单了，想不到原因。小时候躺在爸爸妈妈的大床上，看着窗外的阳光从法国梧桐上斑驳筛下，刺得我睁不开眼睛，那盘从隔壁邻居家姐姐借来的磁带，被我A面B面反复聆听，我选定了一首歌重复听着，是周杰伦的《星晴》。

近的时光我不知道怎么述说，那些经历还没有经过时间的沉淀，回头过去看不清楚。整整回想起来，生活的连接太短，就那么几年而已，一下子从一种生活跨到了另一种生活。对比起来真不好，觉得自己运气也算好，但是也算很低级。向上看向下看，都有说得过去的理由。人们都活在现在，那些过去并没有真正的遗留下来，真正的过去都留不住，认为留住的都是假象。难得有很持续很久的东西，都是一节一节的。其实都挺好的啊，此刻真心就很满足，我还在想，或许人是可以真的不变的，但时间环境都在变啊，裹挟着人们做出不同的选择。

不同的人都不好看待，有的觉得为什么曾经就能那样而现在而面目全非，不能原宥。但只有曾经才能证明那一刻的真心吧。我就有一个不是谈恋爱分手但却是真的不想联系想忘记，而且让我质疑自己的朋友。这样的人在感情方面很多，几乎都是。但这个是朋友方面。

还蛮喜欢不同的生活之间的交接状态，过渡的感觉，让自己明显的感觉到自己在改变以来适应。难以想象是怎么过到如今的，陪我走过来的人，恍如隔世，也不知道他们都在经历什么啊。

想着想着，我真正爱过的人，也受着我真正的恨。曾经很快乐很难熬的事情，在笔下也不过成为了几个字几句话，时间的掩盖下，什么都匆匆带过，只有我还记得。人是容器，时间的带动下，有的事物一直在，有的事物就要离开，成为过去成为回忆成为经历成为曾经，就像月亮，他会一直在，赶路累了，可以抬头看看。

确切的是一五年，我没想到那么迟，真的，那时候的我不曾注意，原以为是生活的过渡，实际却是重叠。从那时候，开始新一轮的切割和告别。也从那时候，生活才完成了真正的交接，因为各要面对各的生活了。

现在的生活，是那时候的我所期待的吗？我想念那时候的风，想念和龚睿从三楼走到一楼看着老狗在白板上写写画画，想念每晚上和雪儿一起回家。就生活很自在很随意，每天中午都在豆瓣上逛来逛去。至于现在，宕机了吧，长长的生活，除了稳以外，波澜不惊的。

还是果不其然的走上了好像预定好的一样，有缘由的仇恨，看到那些的时刻，整个人都发毛了，全身上下都是一点就炸的引信，怒不可遏。和颜颜打电话的时候，说的是要是此刻在我面前，绝对手撕了她，按在地上打。是我脾气古怪。我总是自认为可以理解包容很多了，但不代表没有底线。划得红线你别动。

呼，这几年都没有过后悔的事情，所做的所有都经过深思熟虑，我也不认为以后的我会后悔。相反，我只会越来越恨。仇恨的确是不好的东西，没关系，因为对我有用。

我说这里的夏天真是好地方，晚上凉飕飕的，不像家乡，一到晚上还是那种让人出汗黏热天气。忽然想起来漫天的星斗，真的是很多很多星星，那时候半夜出来，在家后面的大空地上，兀自的躺在水泥地上看着深湛的星空，星星点点，看得到射手座其中的三颗连星，很明确的看到连线。猜测那是射手座其中的腰带。

十年的感觉举重若轻，难以言喻。

我有想过很多未来，比如一年后，或者下一届奥运会世界杯，再或者朋友结婚的时候。并不是憧憬，可能是想试着适应一下，其实想的更多的，还是和身边的人以后的生活啊。我爱着的所有人，有一些的确是失去了，但有一些我反复拿捏却不知如何的面对，是因为不同的人吧。

时间地点人物，真复杂。随便一个变量就是完全不同的境地。想着以后，当然都是想着我想要的生活，也有不少的焦虑的就是事与愿违。甚至还在告诉我自己，真正自由的时间不多了，以后的相对自由都是要付出很大的代价，不想屈服，因为我过不来啊。

深切的体会身边的改变，几乎是所有的人，想着完全脱离了旧的生活状态进入新的会是怎样，那个瞬间，只有人是不变的，可时间长了，那由怎么多。

常说以后的事情谁知道呢，可是为未来做最多打算的却又是我。又想起失去的人了，颠扑不破的说不透，放在过去好了，不想宽慰自己。就是克制不住的愤怒和火大。我能接纳很多遗憾，却好像不能忍受污点，因为对自己的苛求告诉自己——低级错误是不能犯的。我唯一能狡辩的就是，那是感情啊，却不能因此得到一丝原宥。

经历的越多，觉得生活并不是单一的线性的，而是多线程的。就好像工作学习的时候是一种状态，而在故乡的那种特定环境的状态只是暂停了，这二者并不是衔接，只是并行。只是我分配的时间不多。在一种环境呆久了，另一种生活环境的状态便会式微。不知道能不能很长久很保鲜的留住。如果环境不变的话。

一个人漫步在台北的街头。

天刚擦黑，车子往机场开去。当眼前的绿色越来越多了，我知道要到了。每次到机场，我都会纳闷，机场名字里的“国际”两个字是怎么加进去的，站在登机厅看着停机坪上一架架飞机，囿于生活和所求不得的东西，多久没有真正一个人了啊。小地方冷门航班的好处就是不太会延误，运气也很好，人很少，执飞的飞机也很新。早上龙洞堡磅礴大雨，雨雾弥漫了整个机场，遮住了航站楼。飞机还是按时起飞，舷窗上的雨滴，被强大的起飞速度拧成一股。飞机慢慢爬升，我仍然痴痴的发着呆。比起飞机的繁琐，还是喜欢坐高铁，看景更舒服。天空之上景色单调。南航的餐食还是老样子的难吃啊哈哈哈。

飞机掠海而过，这片窄窄的海峡寄托了无数的复杂感情。落地滑跑的时候，我看见桃园机场那面大大的旗帜，那面我从小到大只在电视上看到的旗帜，心中是很复杂讶异的情感。在证件上敲了入境章，就算正式踏上这片土地了，坐在开往台北的捷运上，一路上满目的风景，没有高耸入云的大厦，全是茂密的热带植物。就和台剧里的一样，但亲身感受的体会是绝对不一样的，在画册上看艺术品是没有去博物馆看实物的震撼感。喜欢旅行的一点就是，给人的置换体验非常之深刻，一架飞机把人从一个环境直接扔到另一个不同的环境，连呼吸的空气的都不一样，这种感受体会的渗透力远比阅读大。

走在台北的街头，整个城市虽然老旧，但非常讲究秩序，井井有条，看着满街的繁体字和一群一群的机车，心情愉悦。整个城市宁静而慵懒，街边的树都很茂密，下午街上也没有多少人，去女巫店的时候恰好路过台湾大学，，听着他们的谈论，对于台湾教育的窥见可见一斑。我安安静静的走着看着，欣赏着体会着。看着眼前完全陌生的城市，我真的从未如此的轻松过，从小生活的城市环境里，没有能够遮阴的大树，也听不到清脆的鸟鸣。

走了很久才找到女巫店，正好在路上慢悠悠的感受，自认为这样才是旅行，也没有去任何一个景点打卡，旅行的地方要有意义才好。台北各个小区里都有很小的书店和咖啡厅。能够孕育出诚品生活的台北，文化人文气氛真的很足，想想也是，华语乐坛有多少台湾的呢。

随便钻进一家小书店，看见架子上的安溥的杂志，我问营业员认识么，她说她要去后天的加场演唱会。我说我就是专程为她而来，在表明我的身份以后，我点了一份餐食，和她聊了起来，聊张悬，聊大陆和台湾。聊得很尽兴，走之前还合了影，很高兴遇到相似的人。相比之下，女巫店老板就没有那么客气了，女巫店并不大，和之前看到的一样，很魔幻，老板让我随便坐，看着很魔幻的菜单点了一杯花茶。

台币比成都更休闲，成都享乐比较严重一点。忘记听谁说贵阳是小台北，现在想起来好有意思。单论城市硬件建设水平的话，台北很老旧，比贵阳还差劲那么一点。但论城市管理水平和秩序，在中国来说首屈一指，井井有条的交通，不会堵车。大陆的各方面的发展速度和水平都不相同，但台北发展很均匀，配套很完善。

北回归线穿过的台北，日出比我想象的早太多，早上五点就被晒醒了，我懵懵的看着这刺眼的阳光，放佛回到了十二点钟的大陆。早上的街道难得宁静，因为街边的店铺上都写着九点开门营业，但我逛完台北市立美术馆十点钟才看到店铺老板们一个个的开门……

唯一一家二十四小时营业的诚品，在敦南，书籍似乎比信义店更为集中，就比较奇怪的是，似乎和大陆的风格完全不同。也怪我运气不好，在之前小姐姐哪里遗失了罗兰巴特的《恋人絮语》，在敦南店遗失了《请以你的名字呼唤我》，我以为在另外的诚品可以购的，还有一本不能说的书。全部都遗憾错过了。

也有运气好的时候，松山文创园正好有很多台湾的大学在策展，很难述说两岸年轻人的差异。但在他们身上的确是有很多大陆没有的气质。就可能是环境的原因，很多东西难以非要比较得出精确的结论。所有的设计展都有着特有的年轻的气息，台北的确是文化的温床。

最后一站是台北小巨蛋，这个对于台湾蛮有意义的地标建筑，同时对于此刻的我也非常有意义，台湾之于华语乐坛，小巨蛋之于台湾。早早的候场，队伍也排起长队，我进场很早，早早的找到位置坐下，小巨蛋并不大，方便布景，小而精致，也免去了灯牌之类的杂物。进场太早的结果就会担心坐不满，结果完全多虑了，和之前想的一样，第一场全是真爱粉，座无虚席。

旁边的小姐姐也是大陆的，复旦医学生，我在心里打趣道，要是呆会看演唱会激动得晕倒还正好了。整场演唱会都很魔幻，二十二首歌，全是翻唱，我不在乎这些，我在乎台上那个人，那个和小巨蛋舞台融为一体的魔幻的人。

翻唱是连唱，我心想，你说说话吧，说说话多好。的确，安溥也说了很多，这些歌的意义，直到她抱起木吉他，说“今天，我要翻唱张悬的《宝贝》”，小巨蛋登时就爆炸了，我知道，意料之中，同时也很欣慰，这是她的代表作，可是在我看来，她不仅仅是柔弱的《宝贝》，更是“玫瑰色的”“南国的”是《如何》是“疯狂的”……旁边的小姐姐已经掉眼泪了，我知道还有很多人和她一样，我心想着，学医的最能看淡生死的，也这样掉下眼泪……

《宝贝》歌毕，全长都是挥舞的手机灯光，她笑嘻嘻的说，你们这些家伙。他如她所说，一直在保持幽默，然后思考，然后再幽默，再思考，惹人发笑。她拿着长长的名单，念着每一个为这场演唱会付出的人，因为来之不易，她拭去脸上的泪水。

演唱会很快就结束，短短的两个小时，大家都意犹未尽，没有一个人选择离场，大家都喊着“安可——安可”，不得已的，安溥又出场了，幽默的说没有安可，因为她会付版权费……在她的幽默中，她陪我们听了两首歌，用她的话来说，用七百万的音响给我们听歌。

在回来的地铁上，我还在似梦非梦的想着演唱会，在便利店也看到刚听完演唱会的大陆同学，两个北京的同学，有一个是要听第二天的加场。躺在床上，想着真荣幸啊，距离“潮水箴言”三年了吧，张悬的最后一场演唱会我没来得及，还好，安溥的第一场，我在。

第二天去机场的地铁上，我好像是有一点点不舍，没有这场演唱会的话，我也不会和这个城市有交集，但此刻，我觉得如同做梦，太快了。不过，庆幸自己经历了。看着窗外的田园和丘陵，和台剧的一模一样，但亲身感受的差距是不一样的。我不知道以后还没有机会再来，我知道的是我会追随她的脚步。看着茂密的树林，笑着。

飞机起飞，地勤人员站在一旁朝着飞机挥手告别，看着整整齐齐的城市格局，虽然很老旧，但令人觉得舒适。运气也没有来的时候好，遇到款爷大妈旅游团，只好假寐。比起台湾，贵州这篇土地显得奇崛。下了飞机，过海关的时候，我才知道，只有我一个人回来，相对较为遗憾的是，在这个环境下，你并一定遇到和你非常相似的人，人们的生活方式，喜爱的事物，都是自己内心的外延，是向宇宙中发射的独一无二的信号，我们因此而找寻着同伴。一切共同有着精神上的共鸣，并因此而共同热爱。

飞机落地的时间，恰巧是安溥加场演唱会开唱的时间，走出航站楼，看着悠远的天空，安溥在云中微笑着，真好，一面之约，万山无阻，不负此行。

风风雨雨，得以兼程。