最近被玫瑰少年刷屏了，各大平台上都是发声视频、帖子，校园霸凌再次以最极端的方式进入我们的视野。
如果说实话，我做不到感同身受。也许写下这一句也会被网暴，可事实如此，对于高彦事件，我感到无比悲痛、愤怒，可无法真的感同身受，因我并没有切身经历。
对于校园霸凌，现在的我坚决说不，但在十多年的校园生活中，我很难分清它的界限。我没办法说自己遇到过，也不能说没遇到过，拉小团体、PUA、打架，我都见过，甚至一度深受其害，但这些算不算校园霸凌，我无法一一分清。
在上学期间，被孤立、冷待、嘲讽、冲突……似乎每个人都或多或少的经历过，这些事情造成的后果不一，有时只是心情不好，有时会害怕、厌学，可是我们很多时候都不觉得稀奇，父母亲人也不以为意。直到一个个鲜活的生命从此消逝才感到心痛、愤怒。
上小学的时候，“拉帮结派”似乎是一种“风尚”，没有人觉得不对，“帮派”之间打架、使绊子、发生冲突是常有的事，我因为软弱，不站队，一直没什么朋友，好在大家都是小孩，彼此也没有太多恶意。
初中我去了一个陌生的地方上学，大家都不认识我，我又一直都很好说话，虽然朋友不多，和大家相处得也算可以。
高中去了市里最好的高中，我学习一般，长相平平，家境一般，从小没参加过补习班，也没参加过什么活动，周围的同学都是“大佬”。大多数同学都很友好，但总有一些很傲慢，同桌总是很看不起我，每节课都冷嘲热讽。我的位置在里面，所以每次进出都要求他好久。我身体不好，经常吃药，他闻不惯药味，总是很暴躁，后来到处说我身上有异味，我向老师提出换座位，老师总说再看看，要多包容。后来我告诉父母想转学，那一个学期他们都没再联系我。
到了大学，大家来自五湖四海，也没几个人倾心相交，似乎也很快过去了。直到被人莫名指着鼻子骂，干了活出力不讨好，被PUA，才忽然意识到自己不该太软弱。朋友知道了，告诉我要强大一点，可是怎么强大起来呢？没有人告诉我。
高彦事件曝光之后，有的人关注性取向，有的人关注事件真相，可是似乎没有什么人关注怎样去反抗，去反对校园霸凌。
我很抱歉，因自己的软弱，从未对身受的恶意进行反抗，也没有勇气寻求更多人的帮助，所以没有任何经验可谈。
正如我笔下的文字一样，我并没有很阳光，没有很勇敢，对鸡毛蒜皮的小事也战战兢兢，我并不想这样，但事实如此。
当我再回首校园时光，很多人和事都记忆模糊了，但生理抗拒依旧如故，过去这么多年了，我还是对上高中的那个城市充满抗拒，也许当时的那些事不过是一个人的玩笑而已，根本不是什么霸凌，毕竟我也真的毫发无伤，可是还是不愿再涉足那片土地。
现在我有自己的生活，一切也都挺好，也敢说不了。但我知道，我不是变得强大了，仅仅只是因为脱离了那里，到了新的地方，随着年龄增长，也学会了保护自己。
逃避对校园霸凌是没用的，对一切在校园里产生的恶意都没有，因为在我仍在那些恶意之下的时候，我没办法脱离，年龄也不大，生活阅历几乎没有，更没有自保的能力。那时我想，如果父母亲人能帮助我该多好，就算只是口头的一句别怕，可是很显然，并没有。当我提出转学的时候，我和父母之间爆发了有生以来第一次正面冲突，最后以我的反抗失败告终。
脱离高彦事件，我想说，很多校园霸凌与家庭有着密不可分的关系，也许霸凌本身与家庭无关，但受害者受到的伤害往往与之相关，父母和亲人的态度和做法，直接决定了受害者是被拯救还是受伤害更深。当我一边面对同学的打压和冷嘲热讽，一边被迫卷入家庭的勾心斗角和狗血剧情时，我一度感到了绝望，常常崩溃，周围的人都说这些不过是不值一提的小事，是我太矫情，我也只能无奈接受。再多反驳，再多求助，都只是增大“矫情”的嫌疑，一不小心还会被四处传播。
去年夏末，村里一位比我小一岁的女孩去世了，溺亡。之前听说她初中被霸凌，后来辍学在家，精神状态很不好。她家里人都说她有精神病，到处给她吃偏方，她离家出走了好几次，我父亲还帮忙去找过她。
村里人都笑话她，家里人逢人就说她丢人，到处传她的闲话。去年她葬礼的时候，村里人围在一起，还在说她闲话，他们似乎根本不在意那是她的葬礼，依旧像以前一样笑话她，而她被装进了一个小小的骨灰盒里。
我匆匆离开人群回到家，突然眼泪毫无征兆的掉了下来。被取笑、被谣传、被安排、被无助包围，这种感觉我太清楚了。我不敢和村里人说什么，不敢在人群中为她辩解，甚至连对到处传我谣言的亲人，我都不敢反驳一句，我恨自己软弱，只能在自己房里才敢与她挥泪告别。
有时候不理解别人的恶意从何而来，有时又恨自己太过软弱。如果当时她的父母和亲人能站在她身旁，也许她会有另一种归宿。
有的人看热闹，有的人等真相，有的人高喊反抗，可是，怎样反抗呢？
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