有了孩子后,妈妈们有没有做过这样的事:
当孩子有时觉得自己做了一件了不起的事时,兴奋地跟你分享,言语间透着骄傲。 你生怕孩子变得太骄傲,所以经常会说:“这没什么的呀,别的孩子也能做到。”我想,这时孩子的热情之火会被浇灭一大半。
如果是在家里,这样“打击”一下孩子,可能孩子还不会觉得有什么,只是一时失落,情绪低迷一下。倘若是当着大家的面呢?
有一位妈妈曾分享过一个故事:说自己的儿子记忆力很好,读过的故事,几乎都能背诵出来。孩子也经常跟其他的朋友炫自己的本领。有一回带孩子去参加家庭聚会。大家一直听闻他讲故事很厉害,就让他给大家讲一个故事。没想到他一上去就忘乎所以了,讲完故事后,跟其他人说自己读过多少书了,能背诵多少故事。妈妈看不下去,怕他太骄傲。当时就说:“不要骄傲啊,你弟弟妹妹是还小,长大了说不定比你还厉害。”
儿子一听这样说,脸上瞬间没有了笑容。“呦!还只能听好话,妈妈这样说你就不高兴了,那怎么得了啊。”她继续说了这话。这时儿子满脸通红,跑开了。
她说当时没有觉得自己的话有问题,父母提醒孩子不要骄傲,要谦虚,而且让他受点儿打击,不是挺正常的吗。
可是那次之后,儿子就不喜欢再在众人面前讲故事了。她才知道,那次可能伤害到了孩子的自尊和自信心了,只是自己没有注意到。
其实我们很多的父母,都喜欢做这件事,还打着为孩子好的名义。
其实,想想我们自己的感受就知道该如何做了。在公众场合,你肯定也希望别人能顾及自己的感受,不想被大声地指责,而希望有争议私下里解决沟通。
可是到孩子这里,为什么就忘了呢?
有人说,教育小孩子嘛,这是小事,说几句还不行啊,玻璃心啊!
其实孩子的心很小,他们的世界没有小事。父母觉得是为了孩子好,可是你却忘记了场合,也忘记了用什么样的语气。
有时为了让大家看到你是认真负责的父母,不会惯着孩子,所以会对犯错的孩子打骂,还要当着众人的面,告诉大家,我没有偏袒啊。
可是你站在孩子的角度想,他们的心灵已经刮起了什么样的黑色风暴?
苏霍姆林斯基说:儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落,保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。
再小的孩子,他们也是一个独立个体,有自己的尊严,这也是父母需要给予、维护的。倘若父母一次次推毁孩子小小的自尊,那他们的内心会破败不堪。
如果孩子犯了错,需要你教育引导,那可以当时当地温和提醒,然后回家再教育。
在家里,或者在无人的地方,可以跟孩子好好谈谈他的行为,让他自己去反省自己的行为。
“对众不责”是对孩子尊严的维护。
还有2个时间是大人最喜欢对孩子动嘴批评的:一个是吃饭的时候,一家人坐在一起吃饭,本应该是最美好的时刻,吃着可口的食物,分享一天中彼此的经历。可是,很多爸妈就喜欢利用这个机会来教育批评孩子。特别是平时忙于工作,没有多少时间陪伴孩子的父母,这个时候就开始找孩子的问题。
种种问题都牵扯了出来。有时说的孩子满肚子的怨气。
一边吃着饭,一边听你批评,你觉得孩子还会有好胃口吗?
为何不在饭后的时间谈问题呢?
如果总是在饭桌上被父母数落,长期这样,孩子甚至会变得不敢坐桌子上吃饭。
长大后,跟其他人一起吃饭,也总是会不敢夹菜,生怕有人对自己不满。
另外一个时间是睡前:就好像到了一天算总账的时候了,把孩子一天内犯过的错扒拉出来。而睡前,孩子的情绪本来就变得很敏感。你平素常用的语气,在这时也许就变重了。你都搞不懂为什么随便说一句就哭哭哭。而且睡着后,还会说梦话,甚至有的孩子在梦里还会哭醒过来。
如果想孩子有有个美美的觉,那就在睡前给他讲个故事,温和地道一声晚安,而不是指责批评。
孩子犯错时,千万别急着批评。相比你的“贬低式否定教育”,他们更需要的是安慰和引导。
有一次在饭店里吃饭,邻桌一个3岁左右的孩子因为太兴奋,不小心把桌沿边的一个水壶碰倒了。里面的水撒了一地,还把路过的服务生衣服弄湿了。这时孩子有点懵,看着对面的妈妈。妈妈赶紧跟孩子说,你是不是应该跟叔叔说句对不起啊!然后她也跟服务生说了声抱歉。当服务生过来打扫时,妈妈也说帮忙,但是热情的服务生婉拒了。“你下次要小心点哦!不能用手在桌子上这样挥动,很危险的。”这时孩子才松了一口气。
其实犯错的时候,孩子们都会很紧张,他们不知道自己已经造成了多大的损害。在这种情形下,孩子也会变得敏感,变现的很听话。
但是有些情况下,父母觉得孩子让自己感到难堪了,觉得孩子惹了麻烦,脾气一下子上来了,先凶巴巴批评孩子一通。为什么不能好好跟孩子说话呢?
在孩子犯错的时候批评他们,吓得孩子瑟瑟发抖,就是有效管教么?你以为孩子不停点头就是明白了,其实他们只是被吓到了而已。心平气和地跟孩子说说,效果会更好。
让他们先放下紧张的心情,然后再告诉他们应该怎么做才好。要强化孩子正面的做得对的行为,让他们始终感觉自己是优秀的,值得被宠爱的。
教育家约翰·洛克说:“父母越不宣扬子女的过错,则子女对自已的名誉就越看重,因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失,使他们无地自容,他们就会觉得自已的名誉受到了打击,维护自己名誉的心思就会淡薄。”
如此看来,如何“正确”地批评孩子,是值得我们每位父母思索的一门大课。
孩子在成长过程中,犯错是难免的。我们作为孩子的监护人,时不时的引导、督促以及批评,都是需要的。
但批评孩子,一定要掌握方式方法。开口说话前父母切记先深思,孩子才更容易接受并且改正自己的行为。
无论是在教养方式上,还是孩子的成长路径上,总会听到一些父母说:没办法,只能这样。这常会让我想到关于象和铁链的寓言。大象在幼时就被铁链栓住,最开始每天都会挣扎,但都以失败告终,慢慢习惯了铁链。等它成年后虽然变得高大有力,但从未意识到自己只要稍微挣脱一下,那根曾经牢不可破的铁链就会断掉。真正限制我们选择和成长的不是那根铁链,而是我们过往的经验和自限式的思维模式。保持开放的心态,拥抱未知、终身学习,给自己更多的选择和可能性,不仅会帮助我们成为更好的父母,更重要的是,帮助我们成为更好的自己。
一个人的力量来自于更多的选择和可能性。任何一个问题,如果我们只找到了一种解决方法,相当于没有方法,因为什么都不做也是一种方法。而只找到了两种方法,也会让我们左右为难,陷入纠结。当我们能找到三种方法时,我们会惊奇的发现,原来可以有三十种、三百种的解决方法,我们要做的只是选择那个最契合我们价值观和教育理念的方法即可。所以,父母的自我成长,首先要做的是突破思维上的局限,挣脱掉心中的那根铁链,把自由和可能性还给自己,而不是张口就是“没办法,只能这样”。
网友评论