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那些消逝的时光,我不后悔(16)我不愿过多的去回忆过去,我更想

那些消逝的时光,我不后悔(16)我不愿过多的去回忆过去,我更想

作者: 林深海 | 来源:发表于2020-06-05 11:08 被阅读0次

    昨天我去看心理医生了。我们谈了很久,我感觉很累。我必须不断的回忆过去,然后告诉她我经历过什么,她才能了解我,她才能告诉我,我应该怎么做才能解决我的困境,面对我的问题,我才能活得更好。我跟她谈了很多,我觉得很疲惫,我不知道要怎么去诉说,虽然我能够回忆过去能够把它表达出来,但是我的内心其实是非常痛苦的。

    我让我的好友小菊跟我一起去的医院,我害怕我自己一个人去回忆那些过去,会非常的主观,我希望有一个人在旁边看着我,知道我哪里做的不对,然后那里是正确的。过去的那些回忆让我很痛苦,让我很心慌,很恐惧。

    我希望自己能从那种痛苦当中走出来,不要一直陷进去,但是我也很难忘记过去发生的事情,所以我很矛盾。我遗忘一些东西,但是我还是把它想了起来,我也努力的去逃避一些问题,不想去面对。我只是想让自己活着,活得轻松一点。

    很多人都告诉我,不要太把疾病当成一回事,要去克服它,面对它,然后要去改变自己的心态,然后活得更好。但是吃药的日子,让我觉得我失去了自我控制的能力,我失去了我的日常,我失去了很多东西。在面对疾病的时候,我不断的失去控制,出现精神衰弱,不断的面对这些困难的时候,我觉得很无能为力。

    曾经我很努力,很努力的去生活,生活起起伏伏我也知道,遇到的每一个人也不一定都是好人,我也了解,但是当我真正的生病的时候,我很想努力,但是我却无能为力的时候,我对自己很失望,很自责。

    曾经我拥有自己的梦想,有自己想去做的事情,也能够为工作付出自己全部的努力,也能够去支持家人,去关心朋友,去关爱这个世界,但是生病了之后,我失去了对这个世界的兴致,我无法再像以前一样去生活。

    从我第1次昏迷住院开始,到第二次,第三次,我不断的陷入一种疾病的状态,我无法与它抗争,我无能为力,我觉得,人生好像失去了很多色彩,变得不再明亮而是黑暗。

    在面对疾病的时候,我不是没有努力,我是努力了,但是我还是做不到,我不是不想坚强,但是我还是很脆弱,没有办法克服内心的恐惧。

    我有时候很害怕自己会复发,会不断的陷入疾病当中,失去控制,没有办法过上自己想过的生活。我有时候很害怕自己会陷入那种被别人伤害的记忆当中,没有办法走出来,觉得很难过,没有办法控制自己的情绪。虽然短暂的人生当中,我可能没有经历过太多的苦难,所以在我面对这些苦难的时候,我觉得很煎熬,觉得日子很漫长,好像走不出来那种困境。

    我的家人经常告诉我,要看得淡一点,不要有太大的心理压力,要活得开心幸福,而不是去在意那些过去过往。但是在我没有办法去完成自己的工作,自己的生活的时候,我没有办法一直往前看,会因为眼前面临的这些困境没有办法走出来,然后没有办法举步向前。

    生病吃药的日子,我大多数时候是处于昏昏沉沉的状态。我很多时候心情都没有办法高兴起来,我没有办法去跟别人说说我的疾病,我也没有办法去面对我的疾病,我不知道自己未来会怎么样子,我总害怕自己会重新病发,很多时候我都看不到人生的希望,那种回忆让我觉得很可怕,但是我自己一个人却无法走出来。身边很多人都支持我,鼓励我,让我能够从疾病当中走出来,能够勇敢的去面对它,能够坚强的活着。

    我很害怕疾病会发展到最严重的状况,我真的有一天会失去我所拥有的东西,我会控制不住自己的精神状态,我会崩溃,然后我会离开这个世界。在我还有很多事情没有做的情况下,在我还没有办法去完成自己的梦想的情况下,我就这么走了。我很怕人生留下太多的遗憾,在我身强力壮的时候,我就失去了我面对这个世界的勇气。我很怕成为家人的负担,我很怕自己成为别人的麻烦,没有办法正常的生活。

    但是现在我开始慢慢的去克服自己的心理恐惧,去面对新的生活,去面对那个真实的自己,去了解自己,然后面对困难,克服困难。我开始觉得未来还很长,我还有很多机会,我可以改变自己,我可以勇敢的去面对很多事情,坚强的活着,不再那么恐惧,不再那么觉得未来没有希望可言。

    我很感谢身边有很多关心我爱护我的人,他们让我知道这个世界是值得我留恋的,他们让我知道,即使我无能为力,他们也会陪伴在我身边,让我知道这个世界是美好的。

    在我生病的这两年多,很多事情我都没有办法去做到,我好像离自己的梦想越来越远,好像失去了很多生活的乐趣,我觉得在面对这些痛苦的时候,我好像很无能为力。但是如今我学会了更简单的去生活,用更平和的心态去面对困境,去爱这个世界也爱自己。

    我这些年读过一些书,去过一些地方,看过一些风景,遇到过一些人,人来人往,我可能从那些人当中学会了很多事情,也从那些书本当中获得了很多知识,我很感谢这一路自己走的很用心,虽然这一路没有那么风平浪静,但是它却给了我汪洋大海。

    可能在面对一些困境的时候,我们会觉得这一路很煎熬,那些回忆也不堪,所以不太知道自己应该怎么面对过去的自己。但是也正是因为那个过去的自己,现在的自己才能成为更好的自己。所以我也不再那么害怕去回忆过去那些黑暗的时光,去想那些曾经被别人伤害的时光,也不再那么害怕面对那时候的自己。

    我很希望我自己的一生能够平平安安,能够一生顺遂,但是我没有那样的幸运。这一生坎坎坷坷,面对很多困境的时候,我都没有办法让自己能够坚强的面对它。

    我虽然不够坚强,但是我一直都是一个好学的人,在我自己迷茫、不懂、无知的时候我会去请教别人,我会去读书,我会去思考,我会去努力,让自己能够勇敢一点,坚强一点。

    我可能不太知道自己以后会怎么样子了,我以前总觉得自己能把握自己的未来,为未来去做很多努力,但是未来的不确定性让我明白了,其实很多时候我们还是会无能为力,会失去很多自己本来拥有的东西,也会迎接一些新的东西,所以我也不怕去面对未来。

    我想去做一些自己力所能及的事情,做一些让自己觉得开心的事情,做一些让自己觉得这个世界很美好的事情,虽然还是没有办法像以前一样去工作,去赚钱,去养家,去关心这个世界。但是我觉得这一路走来,我也学会了很多事情,这段煎熬的路程并没有那么可怕,这也是我人生中不可缺少的一段经历。这段经历也会成为我人生的助力,让我人生更加丰富,更加圆满。

    我的心理医生告诉我,要好好面对生活,我其实已经做得很好了,我用了一年的时间才从不断的吃药的日子里面走出来,然后可以去坚持运动,坚持写作,然后可以去跟别人交流。在我生病的这两年多里面,我几乎都没有怎么去跟别人说过,在我面对疾病的时候的恐惧,还有我的心情,还有我身上的一些压力,很多时候我都是一个人去克服这些问题。我不太愿意去跟别人透露我的那些难过不开心,还有面对的这些压力,我希望自己还是像以前那样子积极乐观,热爱生活,无论遇到什么困难,都能相信自己可以克服。

    但是我知道在面对疾病的这些时候,我有时候一个人是没有办法去走出困境的,我必须有人在我身边,指导我,陪伴我,支持我,我才能够从那个脆弱的自己当中找到一些希望,我才能够从那些黑暗的时光里面看到一些光芒,我才能够慢慢走出那些困境。我一直觉得自己是一个挺幸运的人,能够有爱护自己的家人,能够有身边支持的朋友,关心我的人,他们能够让我知道这个世界是美好的,人生还有很多美好的东西值得我留恋。

    也许我可能一辈子都要吃药,没有办法像一个正常人一样去做很多事情,但是我还是会相信,我自己会有痊愈的一天,会有自己全新的生活,可以去做自己想做的事情,可以去做一些自己内心真正希望自己做的事情,然后去改变自己,改变一些事情。

    我并没有什么能力,这是我短暂的人生中我深刻体会到的,我能做的真的很少,但是我也想做一些事情,我也想自己能够活得有意义一些,能够帮助到别人,能够让自己的生命更加圆满,能够在这段旅程当中画上一个完美的句号,没有那么多遗憾可言。

    人生好像很多事情都没有办法随心所欲,很多事情都不是想象中的那样子,但是这就是人生,这就是这个社会的现状。我们能做的可能就是改变自己,能够让自己不断的去适应环境,适应新的状态,然后勇敢的活着。

    我想一步一步慢慢走向未来,不要着急,不要气馁,不要害怕。我很珍惜现在的自己,我觉得,过去经历的那些痛苦也罢,未来可能会面对的困难也罢,我都需要一步一步的走好自己的每一步。我还是可以去做自己力所能及的事情,我还是可以热爱生活,我还是可以好好活着,这就足够了,没有办法去做的那些事情,还没有能力去实现的目标,还有无能为力的事情,那就慢慢来,一切都会慢慢变好的。

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