浅紫

浅紫

1/

我渐渐发现我看人越来越无性别化。

当一颗本应送给别人的巧克力不合时宜的在我嘴中慢慢融化撕裂的感觉昭然若揭赤裸裸的寂寞心情油然而生。需要安静和单调维持生活在我的世界重要位置不然的话或许我在下一秒会因孤寂和敏感致/命/si/wang。

生活从何时开始变得如此多变，肆无忌惮搜刮我仅存的善意和希望。肉身犹如空壳一片在冬日风化腐烂然后灰飞烟灭作了这季节颓唐的寂寥一篇。

垂下眼帘是荒凉的一首又一首词句，字字坚决字字苦恨缠绵。佯装的快乐和愉快在零点钟声啪嗒一下呼啸而过。拿什么支撑正派和浪/荡之间的关系，将它缠绕打上死结我犹如精/神/分/裂一般最终变得愚笨。

放任复杂的使人浮躁的人际关系，我在我的枕头下面藏着多少个可怕想法。待我沉沉睡去总是做梦，轻巧不费力气掐着苟延残喘无辜的幻想。

梦里一间破旧不堪的画室里奇形怪状的画在侵蚀我双目。血红的颜色明亮而又刺眼一个男人看不清面目出现在我的面前。

我抬头一会儿见他神色明媚一会儿又忽见他犹如罗生门万鬼一尊。我是颤抖的惧怕的，我蜷缩着身体一如连卷那般的懦弱无能。却本能得不能逃避这一切，我不自觉得跑着。男子从身后拿出了那把有淡黄色外壳的美工/刀，他追着我恐慌绝望无止境的拍打心间俨然狭窄的空隙，心中坚定的山峰作了一处好看养眼的遗址。

我跑啊跑啊，我打着赤脚，我的头发开始慢慢变得好长留下了不可掩盖的线索。世界开始快速转动起来了，我乘上了一条小船向那远方无目的的蜉蝣。

我是谁？我期待什么？我想要什么？我的目的是什么？于我来说有什么好处？快乐是什么？为什么我总是这样的基调？有很多人喜欢我讨厌我有什么分别？你为什么要说我？你是真的还是假的？

我坐在船头，脑子不自觉的打转这样的问题，我控制不住我也控制不了。我开始脑子揪心的痛使我身体/酸/软了下来，一个踉跄便落下水里沉寂了下去。

湖水里的我慢慢的失去挣扎能力，一下子就沦陷于静默的无助的永堕时空。水里鱼有着颜色，冷漠的看着我我再也不能说话了。

我闭上眼睛我离开了但是却是我以为我要离开了。不想承受苦难和复杂所以也相同的不该拥有愉快的简单的生活。我不怪谁，我只是很疲倦。或者在某一个瞬间暴躁的似乎诱生出疼痛要撕裂要分裂一般的难熬。

2/

去年六月我第一次了解了她，她是多变的一如我却又非如此。她有一头长长的乌发，喜欢用粉色等浅色的发圈扎起它显得利落干净。

一张微微发红的脸上偶尔有点发黄得像一张保管不善的枝叶随意蹂躏使她普通。常常中性又可爱的背带裤就像纨绔子弟爽朗大方，笑声是从那口中自然而出的，不存在任何修饰和遮掩。

可是就是这样的她总是让我看不透，常常看见她在每一次豪言壮语之后过场里默默抽泣，或者在朋友某一句不小心的直言不讳而显出质疑和不解的神情。

我保持着疑惑，我也安于我的静默。我常常和她说起我的悲观她总是尽力消化这该/si的情绪。肆意妄为生出的是她一句又一句的比比皆是。

我想着我们共享这快乐这难过这彼此不自制的猜忌这假设的心意相通有何意义？可她告诉我这羁绊不能放弃，要快乐。可是快乐又是为什么？她这时候便又说，我们是一体的。

我的感情何时变得如此淡漠，我竟连感动都难以表达。

我心中的那个善意的自己在救赎我，她说，快乐是我和她彼此画画熬夜吃泡面时的分享，是我坐在她旁边看她画色彩欣赏羡慕的眼光，是每一次难过时尽力安慰的话语。

那为什么我与周围人的关系越来越稀薄了？

她说，那是你没有看到，其实还是很多人在，并且目光如炬。

我叹了口气，还是觉得好累。

3/

去年七月到九月她开始做一些有违于她性格的事情。她为什么要那样？为什么要说别人的坏话。冤冤相报何时了？我开始对她产生怀疑，同时怀疑自己是否同她一样如此善变。

我想在报/复这方面大概分两种，一种是报/复/者，一种是被报/复/之/后再报/复。我想她大概是属于第二种。

可是这又怎么样？于我有什么关系，我何时不是这样的。邪/恶/而又多样。

哦不应该是说这不是我的过错是我生为人的过错。我为人，我需要社交需要交际需要金钱需要口碑，即使我很难受我很难过我还是要笑着说我可以撑下去。

如若我撑不住就是腌/臜就是懦/弱就是无/能就是不精干。我受不了了，我扼/杀不了它我还躲不起它吗？

世界充满明媚色彩？

我深表怀疑。

4/

去年六月他在我眼里还是犹如安静的大丽菊一朵。可是我渐渐发现我看人都太过理想。他也不过只是拥有俗世梦想吃喝拉撒睡的凡夫俗子。

他同我说，每个人都是这样过来的。为什么他们都可以过去就你不行。他的眼神对我总是坚决绝对冷漠无情，甚至让我感觉到寒冷。为什么要这样，我心里隐隐嘀咕着这不是问题的问题。

我的偏执，使我丧失理性。他的中肯，使我丢失起码的自信。他们的绝对，使我畏手畏脚。在伤害中得到安慰和心安理得实属剑走偏锋，在一次又一次的劝告和建议中我还是妄想他要加害于我。

那一刻，结果莽撞的落入陷阱时，我才深刻的明白，我对人没有绝对的信任和安全，我只是在自欺欺人罢了。

在一次又一次的伤害中，他应该坚持还是放弃呢？怎么样才能让我成为一个健全人呢？（因为觉得人间无趣所以我想我已经不健全了。）

对此我竟然毫无波澜。

而根由是:

渴望与人相系，却更恐惧被就此绑死。

害怕孤单，所以找人同行，但新的不安却从别处涌现。

在液态的爱里，我们一次一次地聚合，一次又一次的分离

5/

城同我说了很多话，很多令以前的我感到开心快乐的话，可我现在一句都记不清了似的。陷入无尽的困顿与感伤中，为什么我会如此空洞？

我很喜欢他的人格，但是这也不妨碍我去喜欢别人的人格。所以强烈的好感和平素往常的好感也并无不同，只是多了分量的回忆。

可是啊，回忆有时候于我来说简直就是累赘是负累。

也许就是这样的:

叔本华说虚无,加缪说虚无,悲观主义说虚无,存在主义说虚无。我们生命赖以存在的全部基础便是现存,转瞬即逝的现存。

何故于当下"这一缧绁之中还要描述自己的过去未来?对于过去也做不到永矢弗谖,对于未来只任遭受冥灵的暗示与胁迫。

无意义确实不等于要人排斥人生,但供认它,甚至体认它,能起码加深我的嘲讽,让我在无意义里带着似笑非笑的痛苦存活(是存活,一种任务,维持生命),这就是为何我之所以绝望还活着。

6/

何故为什么与人的联系越来越微弱？每天重复着相同的生活相同的惨不忍睹的心悸使我感到极度孤寂和荒凉。如若说，我明白了道理是许多的那么我也可以原谅我自己愚守教条的行为。

可是我并不是懂得很多，甚至有时候对于人情世故显现出一种笨拙不精明的形状。画地为牢的到底还是我自己与别人捆/绑在一起的现状。过了许久，我慢慢发现厌倦和喜欢的感觉是完全同等的，当时有多喜欢现在就有多厌倦，当时有多好奇现在就有多嫌弃。

所以我开始原谅别人对我冷淡和不忠。毕竟这世界谁也不会永远守着谁，我不强求你你愿意走就走你愿意留就留。到底站在身边的是谁也没有关系，左右不过一张脸和一副行事做派的联系。

可是何必在乎一张脸，又何必在乎对方性格于自己有何差异？到最后不是分道扬镳就是误打误撞的找到在这世上难得的知己一个。

但寄希望于他人对自己的态度是很无我的事情，干到最后很少人会拥有愉悦感，到最后不得不因为自己的自私而故意舍弃。

所以我过去对一个人持于朦胧的喜欢我会感到快乐但是超过一半我都是对这样的关系感到极度烦恼忧愁。然后过了一段时间，我觉得他开心就好了也不在乎是不是和我在一起联结关系了。最后因为作为朋友的快乐会很大程度上大于恋人之爱我就放弃了。

道理就是这样的。在一起又怎么样不是互相折磨就是分崩离析，我开始对于异性朋友同性化，不自觉得寡淡一如往常我喜欢吃面包的时候配水一样。

7/

我有时候觉得我很卑鄙，随意将别人定义一个标签。可是有时候想想周围人都是这样管理人际关系的我就心里得到了安慰。

同时，因为受到欺压。从小时候便开始唯唯诺诺到了大了一些更是对于一些强人所难道德绑架无力招架。因此导致不仅是我对整个世界的不信任还是我对自己价值的无下限贬低。

所以我厌倦这样的自己，我性质开始发生改变。中庸稳定或者正派都比不上坏和叛逆，我炮制一个又一个疑问，对人对世界的疑问。

写小说慢慢也厌倦写爱情小说，直接就跌入我自己认为的真实。

如果关系从开始就只带有适量的期待和大量的理解和信任。是不是就可以达到坚不可摧，不会因为自己胡乱猜忌而自乱阵脚。到底还是需要彼此相互的信任和理解。

所以主不主动都于我没有关系。于我惨不忍睹的人际关系没有关系。

我记得是谁建议我改变性格，对此我只能表达出一种无奈和寡淡。我不适应群居生活，不喜欢人多的地方，这使我感到恐惧。

8/

曾经从未意识到自己人格上是否有缺少，只是一味的悲观悲观得竟然我有一些怪想我很开心之类病/态的想法。

甚至于我不希望我的悲观会影响别人所以我把他们推远。他们一个又一个很聪明的顺水推舟就走了，离开了我的世界。

没事，这又不是经常发生的事情。事情多了我也司空见惯了，也不难过了。只是觉得虚空觉得寡欲清素，开始不热衷交谈只是不言语，安静可以使我稳定情绪。

那时候，y出现在我的世界里。他是不同于城一般的另外一种朋友。

我真的偶尔缠绵留恋自己几段美妙的幻想和妄言觉得自己万众独一。如若剖析下来他和我也有几分相似，对于过程的追求和往往两败俱伤的感觉，使得只能沉默于这现实的状态。

可是在这起初的共性里找到快乐的同时也分辨出几分不可避免的尖锐来。对于现实而言越词只在乎于结果并且可以完全免疫别人的嘲弄，而池烨只在于过程甚至还可以为了自己的不舒适而放弃继续努力继续游戏。最后沦落坠落也觉得是别一处的美丽。

所以常常恶言相向天道好轮回地骂，相互怨怼彼此的不体贴不忍让不温柔。但是另一方面又为了往日时光的快乐偷拿出来放在心上，觉得如此尖利也没有关系。

长此以往，恶性循环永不后退。

“真是愚蠢至极拙劣的过场。”

好现在大可以假设这些阻挠并不存在，我单单是我自己，一个简简单单的人。从内心里对于自己的交际圈人际关系做出中肯的评判。

我大抵也会像所有人一样厌弃自己的性格和处事方式，但是又想到自己见过的那些失败案例——那些为了迎合别人而迷失自我鬼迷心窍的人她反倒觉得自己拥有这样安静不与世同流的性格是一个健康的寄托。

并且非常明显我拥有极少的同性朋友，随便的几个人话语唾沫星子足矣令我惧怕任何。常常出于无奈和败落的状态就像是抗日中国人饱受摧残一样，突然站起来平等了反倒觉得不适应。生起任人摆布宰割的奴相，更加令人作呕，受人嘲弄。

正所谓，对敌人最大的伤害不是愤怒而是冷漠。

而我认为病态败落又叛逆并不是十恶不赦的，它是真实的实实在在存在的。它可以任自漂泊、自生自灭。不再冠冕堂皇不再极端美好不再为了掩盖真相里的丑恶而战战兢兢了！

9/

我想不起来，我有什么开心的事情。

甚至小说也写不出了。

悲哀。

算了，还是出去走走吧。

人生的意义到底是什么？

黑暗使你遮蔽我不见。