01
昨天晚上,一向可爱,懂事的2岁的小宝很坚决地对我说,我不喜欢你了,然后头也不回地出去找妈妈了。
一向非常包容小宝的我,用玩具公共汽车“轻轻”砸了他的膝盖,小宝楞了会,就小嘴先往前努着,然后向上噘,闭着眼,伤心地哭了起来。
罪魁祸首是我。我在床上给黑巧讲巧虎爸爸汽车的故事,开始父慈子孝,直到黑巧很high,用两节不锈钢的玩具公共汽车砸了我膝盖。小家伙对爸爸下手还挺卖力的,砸得我当时一阵疼。我对小宝说不可以,声音不高,但表情很严厉,然后我用玩具汽车,敲了下他的膝盖。
“已所不欲勿施于人”话还没出口,小家伙就哭了,把我的话活活憋了回去。他哭好了,我想去抱他,结果他哀怨地看着我,狠狠地丢下一句话,我不喜欢你了,然后毅然转过身,挪着屁股下床找妈妈去了,模样很委屈但也很可爱,留下错愕的我在床上反省。
后来,我抱着哄他,看着他忽闪忽闪的大眼睛,向他道歉:爸爸不应该拿公共汽车砸你,对不起。他气还没消,还不理我,但也没有再生气了。
在睡觉前,太太出手了:宝宝,你原谅爸爸吗?不原谅爸爸,爸爸要哭了。我苦着脸,发出哭的干嚎,小宝听到了,转过身来扑入我的怀里,用湿润的嘴唇亲了我的脸颊。大宝看到了,要过来亲我。然后一家人其乐融融地睡觉去了。
02
大人的感受和孩子的感受是不一样的。大人觉得轻轻砸下,孩子可能就受不了,感同身受真的不容易。
大宝时常说害怕,写作业也要人在旁边陪。
我问他害怕什么,他说怕鬼怪各种不存在的东西。
从无神论的高度,我向他耐心解释,鬼怪都是不存在的,都是人编出来的。
但怎么解释,孩子就一句话,我害怕,我都曾想,是不是要带他去看看心理医生。因为忙也就一直耽搁了,但经过小宝的事情后,让我想到,孩子的世界和大人不同,当我们看不到孩子看到东西的时候,当我们感受不到孩子感受到的东西的时候,是不是可以先放下评判,而只是发自内心地去理解他的感受,静静地陪伴他就好?
当我不指责孩子胆小,不要求他坚强,不再问他原因的时候,他就开始说出他的担心,然后用期待的眼神看着我。我这时不用头脑去思考,而是用心感受,就知道我要去陪伴他,让他知道我会无条件地接纳他。
而真正这样做的时候,孩子的情绪就会渐渐平和,他有了自由不处于抗拒的状态,就会趋利避害选择最合适的方法。他后来对我讲,其实鬼怪也没有什么可怕的,幼儿园老师都和他说过,鬼怪都是不存在的。
孩子拒绝被要求坚强,但不拒绝坚强。
03
孩子的感受,喜乐哀惧,和大人一样也期待有人去理解。
每种感受,大人所扮演的角色也不一样。
上面两个例子中,小宝和大宝都是惧,爸爸拿小汽车砸了他,他害怕,觉得爸爸不喜欢他了,因此他想离开爸爸。大宝也是惧,恐惧一些奇奇怪怪的东西。
这时父母需要做孩子的精神供养者,接纳孩子的情绪,用温暖和平静来滋养孩子的内心,如果自己做错了,就马上和孩子道歉,自己或者和伴侣一起恢复父子间的亲密关系。
亲子的问题最终体现为关系,当一个和谐的亲子关系建立之后,家庭的氛围就会变好,孩子也更加愿意配合,因为孩子在平和的心态下也会做出对他理性的选择,也就是从与家人的爱和被爱中汲取心灵的滋养,活出他自己喜欢的样子。
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