一个完整的人生并非完美的人生

是爱带我们到这个世界上的，起码多数情况下是如此。即使在最赤裸裸的欲望和贪念主宰的世界里，仍然有着对结合、成为一体的渴求，这种渴求驱动着一个男人和一个女人：这对伴侣侍奉着一种不可抗拒的吸引力，这力量使得他们成为人父母。当一对男女在双方性行为产生之前，他们公开地承认和接纳彼此，他们之间的结合即是最为亲密和深刻的。而后怀孕的时刻则成为他们的爱之圆满结局而毫无缺憾。受孕的宝宝便被视为爱的结晶。

这样的孩子在父母双方爱的期盼中到来，在爱的祝福中降临，于是也成为家庭中被深爱的成员。

在各种内外因素的影响下，这种完美的爱之流就变得局限，例如因早产而必须在恒温器里呆上一段时间或者剖腹生出的婴儿。当一个孩子在出生前父母即离异，或者因为是非婚生而被母亲藏匿起来，也许是母亲不能或不想负担照顾这个孩子的时候，我们便必需处理这些并非处在最理想状态的外在环境。并非每位母亲都能够完全接受因为生育而带来生活方式的改变以及责任。在这种情况下，孩子失去某些东西。它经历着它所需要和希望得到的爱之欠缺。

孩子是否会因为这种爱的欠缺而受到伤害？这是否会剥夺孩子的潜能和本性的发展？这种影响肯定是会存在一段时间的。

从另一个方面来说，这种欠佳的状况迫使孩子去发展自己的天资，这是他必须面对的这种爱的亏欠所带来的必要的要求。这种能力只有在早期不被满足的需求可以被抛下，方能成长为正面属性，也只有不再徘徊在仍然需要去满足的渴望，才能成为正面属性。

一个人如何才能超越了那种试图无止境地补偿未满足的童年需求呢？他所经历的欠缺转而看成是是生命与爱的馈礼，并早已赠予这孩子，而不理会早期的受限制的状况。当他长大成人时生命对于他而言依然是在其自身的圆满中。一个完整的人生并非完美的人生，因为人生的圆满，一个完整的人生，事实上与完美的人生恰好相反。有限的条件和有所欠缺的经历正是把我们推向完整人生的助力，让我们经历一个人生，他既是赐礼又是被实现的目标。这时爱的欠缺已不再是不幸的障碍物，转而变成了一种动力，一种力量的源泉，这种力量的获得既要求我们的努力同时也是被赐予的礼物。

当我们的观念仍然专注于曾受苦的缺憾感而因此被束缚时，并常常试图用某种瘾头来埋葬这种痛苦。早期不被满足的渴望和爱的缺乏之记忆便是这些瘾头的燃料。一个人有暴饮暴食、害怕独处、追求一时痛快、购物狂、工作狂、禁欲、宗教狂热的倾向——任何通过这些被提到的方式来逃避现实的人，其实都是在寻找父爱或母爱，或者任何未能满足他的人之爱，及未被满足的渴望。这癖好沉溺者并不理解，他之所以活着已经意味着他的父母早已在他之内给予一切他们能够给予的。这上瘾者感觉人生的不完整，最后他所能做的就是接纳现在已拥有的一切和现在就是的状态。

有时这种理解发生的过程非常的缓慢，而且多数要等到晚年。为什么？这种爱的匮乏之经历成为很多人提出苛求的正当理由，它成了一种控诉，一种利息丰厚的债务，一种“你欠我的”的态度。这种态度使得这些人对父母、其他人甚至于他们自己的孩子都好像是索债似的，而最终，这种债务却只有父母才有能力给。这种要求被满足的需求最终致使周围的人对这个“名正言顺”、“理所应当”的感情债权人敬而远之。恶性循环因此形成，周围的人越来越觉得负担过重，而索债的人却因为得不到而将对周遭人的要求一再提高。最后，他一再的失败：反而陷进一个恶性循环的瘾头陷阱内。这种态度对男人和女人之间的结合：这种人类所能达到的最亲密的关系，所产生的负面影响也尤其明显。这种“忠诚”于早期感情匮乏转成瘾头，最终摧毁真正的关系。

然而，当我们接受父母本来的样子，不再有早期爱之缺乏感时，那么当下爱的体验将取代我们孩童时期的缺憾，我们便拥有了一分没有被亏欠的爱。