远方的光

本自圆满无缺的心，早已蒙上千年的风尘，就像金子被深埋沙漠，遮蔽了智慧的光芒。而这个蠢蠢欲动的假心，制造出一个又一个的念头，一点又一点的情绪，总是打搅了清净安详。

这几天，心被什么东西无意间碰了一个缺口，就像几百年前那个农夫的羊圈破了一个洞。羊被狼叼了去，如果不是农夫幡然醒悟，听了街坊的话及早把洞补上，羊会一只只被狼全叼走吃掉。从心的缺口处不住地流失平静、安宁、快乐和幸福，剩下的是越来越浓的空虚、惶恐、不安和悲伤。

究竟是什么，让那颗在万行法师和雪漠老师文字的熏染下，逐渐清净的心再次失去了安宁？

是离别吗？当然不是。虽然，每次与亲人分别总会有隐隐的不舍，但那种情绪很快就会消失，因为我明白分别是短暂的，很快又会相聚，也深知只要感情真，天涯也是咫尺。

难道是因为我的一个梦？那晚，我梦见了先父，梦里并没有看清他的面容，只有模糊的身影。可是却听到他平静而清晰的声音。他说：“我是来告诉你们的，我准备把你妈接走了。”梦里，我听完后放声大哭。我哭喊着说：“你已走了，不能把我妈再带走，如果我妈也走了，我再回来哪里还有家可回啊！”

从梦中哭醒后，我发现我的心脏“咚咚咚”地乱跳着，好像一面大鼓被激烈地敲击着。第二天我给妈视频时，妈说她早上起床头晕目眩，感到天旋地转，吃了感冒药后好多了。我给二姐讲了我的梦。二姐瞬间表情凝重地告诉我，半个月前我的外甥女竟然和我做了同样的梦。于是这不约而同的梦就让人感到有点玄，好像暗藏着杀机。

我在焚香祈祷时禁不住泪流满面，我愿意终生敬佛、一心礼佛，求菩萨保佑母亲安康，求先父不要把母亲带走。如果母亲真的阳寿已尽，我愿拿出两年健康的寿命赠给母亲，以报答她的养育之恩。

我已经明白生命的无常，看清人生虚幻的本质，除了真理，世上再没有任何东西是一成不变的，没有任何东西是永恒的。在禅修的过程中，逐渐地学着觉察、看淡、无执、放下。可是面对生死——即使只是想象中的，也会立刻在心海掀起狂风巨浪，打破看似平静的水面。的确，明白是一回事，做到是另一回事。

母亲也做了个梦，梦见几个人在砍伐一棵粗大的杨树，用绳子绑成三节。杨树擦着母亲的身体哗然倒下。梦中，她埋怨那些人砍树也不提醒她让开，万一树倒下砸到她怎么办。梦醒后，她却平静地对姐姐们说：“我可能大限将到了。”我惭愧自己不如母亲面对死亡时的洒脱和通透。

我问自己，为什么想到死亡会如此的恐慌、焦躁和不安？因为我放不下母女一场的血脉深情。因为我不明白生不是开始，死也不是结束。既然世间的一切都离不开“成住坏空”这一规律，我想握住不可能永恒存在的生命和感情不放手，那就只能徒然地增添痛苦和烦恼。既然死亡是我们谁也违背不了的灾难，最有用的办法是先承认它、直面它，然后再逐渐调整自己的感情。

叶落归根、瓜熟蒂落，老、死是天皇老子也无法超越的自然现象。即使母亲真的寿终正寝，也不过是芸芸众生中一场极其平常地谢幕。好在她在心中播下了善的种子，以慈悲的双眼仰望着星空。即使她的肉体不再，也不意味着她永远消失，她或许只是以另一种能量存在于虚空。而现在她仍然还健康（人老了小病小痛也属正常）地活着，我为什么要杞人忧天、自寻烦恼呢？我要做的就是做好当下该做的，比如打电话和母亲聊聊天，或抽空多回去看看她，陪陪她。

一旦不再强求，又知道自己该怎么样的时候，束缚自己的东西也就自然解开了。因为束缚自己的，本来就不是别人，也不是外界，而是自己紧绷的心。

一切障碍和痛苦都是随心而变的，心有什么障碍和痛苦，眼前就会出现什么障碍和痛苦。放下一切，安住在真心中，不再觉得有什么结果是自己承受不了的，因为一切都像流水，只是匆匆流经我们的生命。

闭上眼睛，倾听自己内心的声音，跟自己亲切地交谈。即使处在黑暗之中，也能看到远方的光，那是快乐之光、智慧之光。