凌莞
“守等明月风静时，护携子手踏琼池”。
“云溪花淡淡，春郭水泠泠”。
我总觉得他的名字很有诗意，会藏在诗歌里。
我还以为他会像名字一样，意蕴悠长。后来发现，不过是名字。
孤独是人的常态。在没听到这句话之前我已习惯寻找一处僻静，安静地阅读，或是写一些常人难以理解我却明明白白的乱七八糟的东西。那时，我并不知道什么是孤独。
至今，我依然无法诠释孤独的真正含义。只想写完被安排好的作业，看会儿自己想看的书，然后去校园四处走走。
还是一个独自一人完成复习的夜晚，我漫不经心地在校园路上走着，将脑袋整理得空空如也。习惯了一个人走走停停，习惯了把一切交给思维，像一个没有思想的行尸走肉，习惯了将自己紧紧包裹，伪装成一个毫不在意的人。
那里是北欧大草坪，路灯幽暗昏惑，但橘黄色的光是有暖意的，就像初见他时他脸上的笑容。没有过多的语言，就是感慨天气炎热、时间飞快。那个时候我下了现在都不愿承认的结论：他与我一样，虽然对眼前生活不甚满意，不善言辞，但内心一定有不甘和坚持。我们都在等待，在努力发现生活的阳光面。
其实不是这样，我们的话题总是在他说：“我就喜欢玩游戏”和我说：“我喜欢看书”中终结。我在想我是不是应当与他分享阅读的乐趣，告诉他在书中看到的会远比整日待在一个狭小的空间里打游戏要有趣得多？
不能。不是阅读本身不具有那样的说服力，是他脸上坚定的对书籍的不热爱让人望而止步。内心深处传来一种无奈，为什么要对一个没有并且不愿去尝试的人谈论共鸣。我想，一个大三的大学生也不再需要经过孩童时期劝导的洗礼。
我既不能再三强调阅读在洗涤心灵上的潜移默化，也不能铿锵有力地告诉他：读好书比打游戏更有前程。因为在阅读这件事上，一定是需要心灵相通，发现语言文字的美的，但他没有，他甚至都没有说你能读书真的很好。
人各有志吧，或许我们所发现的美不同。但是，在你陷入游戏的漩涡玩得天昏地暗说自己没有一点点学习的欲念时，我曾劝你静下心来，多出去走走，寻找心灵寄托，在写下的这一刻我是心痛的。尽管我并不后悔。
我也以为，不愿听劝的你应当明白生活中积极向上的重要性。
你说，明明考卷上已经写满，老师还是给你打了零分，挫伤了你的积极性。我说，对考卷的疑虑完全可以找到老师问原因。你却一直保持沉默，原谅我没读懂。
你说，你与她曾经很相爱，说你们学生时代互相辅助的种种。我亦为你欣喜，因为这让我想起了我的少年。可是后来，她怪你影响了她的学习，没有考上理想大学，所以分开。自此，你不再相信爱情。
我小心翼翼地跟你说，每个人都在爱情这条路上跌跌撞撞。每个人都在学着爱与被爱。当一段情逝去时，我们要做的是反思，用获得去填补失意，然后小心珍藏。再扬起一个微笑的弧度，重新开始，去相遇，去相识，去相知，去相爱。在寡淡的世上深情地活着。
你笑着说：你不懂。可能吧。
你说，我不是第一个劝你的人，之前也有人这样劝你，若我不能忍受一个堕落、不愿自救的你，可远远离开，你也不会再打扰。终究你还是没明白，我不厌其烦地听你诉说，给你说未来还长，不要制造牢笼将自己锁在黑暗里。不是听你最后告诉我：你不行，我不需要再浪费时间。
我用尽脑海里所有能用来形容来日可期的字字句句，让你相信，世界温暖明亮；我拼命搜索，甚至以己为例，把痛不可当的岁月一遍遍翻阅，告诉你都不算晚，无论何时。可你说我念叨的与老师对你说的别无二致，让你觉得糟心。
正如你说我不明白你一样，你也没明白我。你不知，将尘封在往昔的疼痛掀开需要多大的勇气。未愈的伤疤再次揭开，还有没有遗忘的可能。我希望的不是你仅仅感受到我的善意，然后告诉我我是如何善良。真的不是这样。我始终觉得光阴惜兮，不应辜负，仅此而已。
草坪旁的路灯亮了又灭，灭了又亮，反反复复，像极了我的欲言又止，不知从何说起的不甘 。那泪里有劝慰未果的无助和掏尽心肺依然无法让你重燃信心的失败感。自始至终，你都表现得一切都理所当然。
想要帮助你是我的事；没能让你相信此时灿烂，阳光正好，矫情落泪是我自己的事。只是，这之后，我需要又一次将自己装进一个密不透风的黑茧，安静疗伤，等待元气满满，再次满血复活。
因为你不知道，我也是一个极其悲观、敏感的人，只是为了安慰你，伪装成了一个坚不可摧的人，耗掉了太多的勇气。
你没有等到我获得新生的那一天，说我开始厌烦你，于是将我从好友列表里删除。准备老死不相往来？
那么我说，再见。
相交的线又变成了平行的地平线，一切都回到原点。我们又回到各自的领域，演绎形形色色的人生，体会惺忪未醒的孤独。
今夜，二零一八年七月二十五日，在故事过去很久以后我又来到北欧大草坪。蚊子还是很多，天气依旧闷热，可微风袭来，有淡淡的草香，是新生的味道。
橘黄色的灯光还是带有暖意，多了一轮明月。我想，我活过来了。
少年，你的名字很有诗意，你曾来过，让我更加勇敢。从此，我们没有相遇，亦不再重逢。
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