【题记： 作为两个孩子的妈妈，虽然没有虎妈的剽悍家风、也没有顺义妈妈的自成体系本事，但我也自认是一个可以给孩子带来开明、坚韧、乐观影响的“好”妈妈，比如我从来不认为学习成绩是最重要的、也从不和别人家的孩子比较、鼓励孩子们的自主意见、告诉孩子思考问题背后的逻辑比敷衍更重要等等。同时，学习啊、锻炼啊、自律地完善自己，我也从未停止过，私心里，是抱着一份给孩子们看的心思，就像看风景，先看到的美景会将光彩印在你心里，照耀你可能走过的泥泞，带着这样美好初心的我，怎么会不是一个“好”妈妈呢？
上周一个午后，带着孩子们从操场回家的路上，姐妹俩吵了起来，青春期的姐姐和3岁多的懵懂妹妹较起劲儿，我一贯地埋怨了姐姐两句，话未落地，脸上啪地一下，大女儿一个巴掌过来、同时狠狠扔给我一句：你从来都不公平！被打蒙的我、愣愣地看着她跑走的背影，怒气转眼燃起，像一个巨浪打来，夹杂着震惊、懊恼、羞耻，这是我的女儿么？这是我爱如明珠、护如心肝的宝贝么？怎么能打自己的妈妈？好妈妈的形象在心里四分五裂，我被情绪淹没着，甚至有包裹着委屈的丝丝恨意涌上心头，我一言不发地拔腿追上去，想教训无理至极的她，这时，一边的先生拉住我，抚着我的背，轻声说：打妈妈是不对……就像冷水浇过炽热的火炉，我的委屈瞬间得以释放，被情绪充斥的心房似乎得以流淌，站住脚步、觉察慢慢回升……】
没错，是的，我是妈妈、被女儿打了一巴掌！不是母女间的小打小闹，是淬不及防的一个耳光，完全没有心理预期，事后经历了愤怒、羞恼、沮丧、平静的情绪起伏，纠结、剖析、反省的辗转认知；虽然即便现在写下来，也还是有一些难为情，就像脚上的泡虽然结了痂，被鞋子磨一磨还是会有隐隐的痛，但，伴着这份痛，也打开了一扇未曾真正打开的亲子关系之门。
一、探究耳光背后的“不公平”
事件源于姐妹俩的争执，在我这个成人眼中，12岁的姐姐和不满4岁的妹妹，有什么好争论的？先不说逻辑思维的严谨，但就大脑的发育来讲，对3岁的小娃将事情、还不如换头牛？所以对于这两位的时而争吵，作为妈妈的我，是主观选择忽略内容的,否则有效的精力就会被扯出青铜时代和AI时代的距离。况且走在路上争争吵吵，我巴不得尽快按住“静音”按键，于是抱起妹妹、抛给姐姐一句“跟这么个小不点较什么真儿啊”，结果，这一句话，成了假芭蕉扇，把姐姐的火点燃了……并丢下一句：“你就是不公平！”
自己的情绪风暴过后，我反复咂摸姐姐当时说的话，回想姐妹俩大多数争执的画面，两只互相说不明白的小动物，自行争执的结果总是妹妹 哭天抹泪；仿照客户服务中的纠纷处理，先处理情绪、再解决事情；一般我的第一行动经常是先将有情绪的妹妹安抚住，接下来就应该处理事件了，但经常在安抚妹妹的过程中姐姐就离开了，问题就出在这里，往往我到此点也就息事宁人了，很少继续讨论事件，尤其是和姐姐！
在自己拷问没有继续行动的原因时，发现有两个：一是自己的期望是安静，争执停止即可；二是我对于和姐姐沟通也是有畏难情绪的，青春期少年的执拗和坚持，往往令我不能达成沟通目标。情绪的形成很多时候就像冰山，水面之下的积聚是难以在水面之上直接观察到的，所以对于姐姐来说，没有人继续关心她未发泄的情绪，客观也没有对事件解释清楚。换做我是姐姐，被忽视的感觉真难受，就像缺乏存在感一样，要知道，存在感可是古今中外无数哲学家探索终生都不一定得解的问题啊！
作为两个孩子的母亲，很多妈妈也很做到一碗水端平，像对待客户一样泾渭分明，但如果把自己放在孩子的角度去感受，是不是也会像我一样感受到那种来自被忽视背后的愤怒呢?
二、揭开亲子关系的合作视角
关于亲子关系，感性如龙应台“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方……”最喜欢后半部，我愿站在小路的这一端，永远是你的港湾。
理性角度，李松蔚在关于关系的解释中，借用的经济学思维则很有力，即当双方彼此交换了各自愿意接受的价值时，就产生了合作的关系。在经济学中，几乎每一笔交易，都是互通有无、满足各自的需求，其中的核心是，我给的是你想要的、而不只是我想给的，也就是我不要我觉得、我要你觉得！
关系中有两个视角，一个是个体视角、一个是关系视角，想一想作为父母，对于孩子的要求经常是：多穿点、春寒冷着呢！赶紧写作业啊，学习最重要啊! 得尊敬父母长辈啊，怎么能动手呢？……或许你会觉得，这是对孩子的健康、未来、社会性有利，但在孩子没有接受这个益处时，都只是父母的认知，并不能像青蛙一样跳到孩子身上，成为对他/她有用的。
从我自己的例子来说，我自认为是比较开明的母亲，对孩子很少有以上种种的督促，是因为我相信她会有自己的体验和总结，但是我的理解在于认为孩子可以达到我预期的理解程度，仍然没有跳脱个体视角，也部分解释了与青春期的女儿频发冲突的原因。
三、亲子合作你不得不知道的tips
真正走进亲子合作关系，是一场探险、也像一次与孩子同行的旅程。
放低自己，父母只是成人、没有成神，所以相比孩子，为人父母者，只不过是提前走了一程而已，面对不确定的未来，又有谁敢说自己走对了呢？蹲下身，和孩子一样，好奇地审视一下世界，想想我们自己的童年，变了的只是世事、没变的还是相似的童心、童眼。
善用投射，投射指的是一种个人将自己的思想、态度、愿望、情绪、性格等个性特征，不自觉地反应于外界事物或他人身上的心理过程，简单来说，就是每个人在别人身上，其实看到的是自己。除了将自己想要实现、或者预期的希望，直接投诸于孩子，还有一种类似我，将“相信孩子”当成对孩子行为结果的直接投射，就是可能表面看来不唠叨孩子，相信很多顺应孩子天性的理论，更尊重孩子的个体性，但是，重点一般都在但是之后，我发现这些信念还是发生了投射，这个投射直接连接的是孩子行动的效果，也就是说，中间仍然缺失了和孩子真正的链接、以及陪伴孩子去经历、去感受进而感悟的过程，信念不能替代行动的引导，正心正念、用行动去影响孩子。我真诚告诉了女儿自己的思考，也明确地提出请她道歉的要求，因为至少这样的方式都不是我们喜欢的。
躬身入局，小小的孩子，却是我们个体家庭的国事，为人父母者，可以不可以在追求之余，躬身开门，静静地、陪伴着、与孩子一起去品这一场旅程中的风景呢？
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