所有斑驳的伤疤都成了岁月的留念

所有斑驳的伤疤都成了岁月的留念

人出生的时候是孤零零的一个人，在这个世上却苦苦地寻找，像是寻找残缺的部分，找到了就试图融为一体，爱恨交织，到了老年，发现你中有我，我中有你，但最终却又不得不承认，人，终究要孤独地离去。

就像老爸老妈，金婚已经过了，越来越感觉生命的水乳交融。但是，却无奈地开始觉得人生其实是一场孤独之旅。

我们出生的时候，从温暖安全的母腹，经过产道的挤压，来到这个冰凉的世界，首先感受到的是恐惧、孤单，于是我们放声大哭。

小小的我们迫不及待地在这个陌生的世上寻找温暖，最熟悉、最温暖的是妈妈的怀抱，这里不但有可以果腹的乳汁，最重要的是这里有我们熟悉的心跳，这个心跳我们在原来的世界里就非常熟悉。

于是我们与妈妈合为一体，妈妈就是我，我就是妈妈。

慢慢地，我们又不得不跟妈妈分离，我们长出了自我，自我要求我们：我要独立！我的世界我做主！

我们一步步反抗来自父母的控制，从三岁开始的第一次反抗，到十二岁开始的第二次反抗。父母也开始接受内心里撕裂般的疼痛，他们被迫承认，他们的宝贝长大了，要坚决地一个人闯世界。

外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。

我们在外面的世界开始觉得孤单，冥冥之中，开始苦苦地寻找，寻找心底的那份熟悉的感觉。

每当哪个场景唤起了心灵深处的某个熟悉的感觉，我们会怦然心动。我们会不由自主地追逐这种感觉，不惜遍体鳞伤，甚至粉身碎骨。

我们在这个世界里开始迷茫，开始质疑，开始思索。“我是谁？”“我从哪里来？”“我到哪里去？”

“我”，似乎是一个虚无的东西，寻找了一生，最终离开的时候，一无所获。

“我”，似乎又是一个真实的存在，我们从别人的眼里看到了自我。这个发现让我们欣喜若狂。我们不停地验证。

童年开始，我们从小伙伴那里印证自我，我的性别，我的年龄，我的特征。那个时候的我们偏爱同性别的伙伴，因为接近，因为相似度高。

当我们感觉到异性相吸的时候，我们有些恐慌，有些羞涩，那些青春期的萌动我们本能地压抑着，这样的压抑很痛苦，不过也夹杂着丝丝的甜蜜。

终于可以踏入成人社会，终于可以放心大胆地重色轻友了，我们发现成人社会没有想象的那般美好，我们以往的经验不断受挫，我们更加渴望寻找记忆里熟悉的感觉，更加怀念母腹里安全温暖的环境。

成人之后，来自自身繁衍的需要也好，来自道德习俗的约束也好，来自内心对孤独的恐惧也罢，或者最美丽的理由是来自自己的爱情，我爱上了一个人，我要跟这个人共度余生，结束我的孤独之旅。

从此我们的人生就揭开了新的篇章，新的酸甜苦辣。我们不停地试图入侵对方的世界，而遭遇对方拼命地阻挡。兵来将挡水来土掩，我们在这样的争斗里彼此成就，彼此相融。

我们各自端着从父母那里继承的东西，彼此碰撞，都试图说服对方，试图控制对方，到最后无奈地承认，“随他去吧！”

我们有了自己的孩子，我们也经历了父母的心路历程，从千方百计地试图控制孩子，以弥补试图控制另一半儿的失败体验。到无奈又欣慰地看孩子长大，决绝地离我们而去。

最终，我们除了祝福，已经没有什么可以做。

我们渐渐地老了，争斗了几十年，掉落的羽毛，斑驳的伤疤，都成了岁月的留念。

忽然有一天我们发现，眼前的这个青春不再的人已经深深地融入了我们的生命里，虽然我们一直在努力地排斥他/她对我们的改造，最终却不得不承认，他/她赢了！

这个时候，最无奈的是，我们要面对再次的分离。总有一个人要先走，生命再次无情地提示我们，我们是孤独的，我们是一个人来，最终将一个人走。

那些悲欢离合，那些纠缠不休，最后都如天空中的浮云，飘啊飘地，去了远方，去了谁也不知道的远方。

当我们再次打开记忆的闸门，我们会再次思考，我们来到这个世界是为了什么？我们得到了我们想要的东西了吗？

今天的天气晴朗，碧空如洗。我开车带着老妈去崂山，刻意沿着海边龟速行驶，我俩一路欣赏着为即将到来的峰会而精心修饰的街道，一路讨论着人生百态，风云变幻。老妈也忍不住感慨，“其实偶尔跟你爸分开一会儿，彼此都可以松散松散！”

到了大河东的家里，老妈迫不及待地提着半桶水就去看望她的瓜苗，我提了两大桶水给她，让她尽情地浇灌她的宝贝一样的树苗。

我用清冽的崂山水洗了早市买的樱桃，老板说这是今年最后一批樱桃。冲好了崂山茶，摆上了我的早餐，热乎乎的硬面火烧和热乎乎的烧鸡。

老妈在院里穿梭着，忙碌着，邻居家的小花猫闻到了烧鸡的香味，立在院里，殷殷地张望着，老妈说，“猫妈妈又生了两只跟她一模一样的小猫。”

院子里的花都盛开了，蔷薇，月季，最不让人忽视的是金银花，阵阵浓郁的香气总是时刻提醒你它的炫丽，上次我栽种的月季苗也活了，我的心里因为生命的茁壮和奇妙也开出了美丽的鲜花。

生命本没有意义，而我们会给生命赋予一个意义。这句被说烂的鸡汤话，其实每个人都会有自己的解读。

我的生命我做主，孤独，但不寂寞。