毕业一年了

我毕业一年了。毕业这个词，不知道是什么时候谁开始使用的，无所谓褒与贬。稚童多是喜欢这个词的，成人多半对此是没多大的好感的，哦，不对，也就那些离开校园后发展不好的人不喜欢这词。毕业狗这词对于每一个人都不实用。它针对面太窄了，窄到不包括坐在舒服的座椅里俯瞰城市华灯的人，窄到不包括坐在豪车里感受风的自由享受奢侈的人，窄到只直指漂泊在外乡不知所措的人们。

我毕业一年了。毕业前夕，和朋友去了招聘会。没有目的没有规划，看见有一家不用排队的就投了份简历。面试后两小时，说来签约吧。说不惊喜是假的。和老父亲打了个电话，说要去外省工作怎么办。老父亲一辈子没反对过我的决定。他说想签就签吧，希望你已经做好孤独艰辛的准备了。毕竟年少，觉得前路开阔明朗，就签了，回校鬼混，没看过正经的书。我是最后一个离开宿舍的。我送了四次室友。最后一次，就只有留级的王叔叔骑着那饱经风霜的小摩托送我。我临上车前一起吃了一碗米线。记得哪碗米线可难吃了。只不过

只不过毕业后一年我再也没见过他们一面。

我毕业一年了。签约方催了我好几次，我迟迟不肯动身。首先还是遵照父母的意思考了个事业单位。我知道没希望的，但我不能个父母坦白，也许可能是因为在他们面前装惯了小白兔，也许可能是逃避自我，给自己找开脱而已。终于决定要出发了。我记得那天雨水特别大。老父亲依旧不怎么说话，连母上大人的话都少了，就只给我煮了几个鸡蛋，买了我爱吃的马老表过桥米线，把我送上车就走了。我在车上看着他们的背影，想起了龙应台的《目送》。突然想下车了。但车子走得挺快，耳机里李剑青的《匆匆》一直在沙哑地唱着:未察觉，林子里那软香的风……是啊，我也没察觉我父母亲转身时的气息。到了昆明，依旧下雨，我就那么大包小包的，还打着伞，顾此失彼的，行李和我一直为难手中的伞。铁路塌方，停滞昆明两天。

我毕业一年了。终究还是离开了云南。第一个感觉是我12G的流量可惜了。第二个感觉就是陌生。他们说的话叽里呱啦，觉得学英语时学日语时都没有这么困难。也许是因为排斥吧。报道了，开始工作。工作之初，希望自己是透明的水母，别人看不见我就好了，看别人给大boss送糖弯腰打招呼，甚是诧异:我手边工作这么忙，怎么还要停下来降低工作效率？当然现在来了一年了，我虽然还是没学会弯腰，但我现在还是会停下来打招呼了。我想可能再来一年，我会弯腰了，还可能会买巧克力送大boss了呢。

我毕业一年了。工作也就那样，没什么大成就，没什么大失误。评优时是水母，有苦差事时是色彩鲜艳的庞然大物，像恐龙一样，特别显眼。

我毕业一年了。说说孤独吧。才到外省没多久，受不了每天疲惫不堪地回到窝里后还要解释今天不接电话的原因，受不了窝里信号不好要站在窗台边打电话，就和男朋友分了。也并不能说是不爱了，只是不明白为什么伤害这种东西那么远都可以那么深，而安慰非得那么近。自身不爱太多接受新的友谊，因为明白哪有那么容易的深情厚意。情感积累都是要时间的磨砺的。爱情也是，友情也是。工作回到窝里后，也不爱打电话给老父亲老母亲，因为怕有哭腔。打给朋友吧，怕她们也都有自己的忙碌都有自己的生活。慢慢的，就会习惯的。果不其然，没多久我就可以白天笑嘻嘻轻手轻脚地工作，晚上回到窝里，脱下高跟鞋，脱下衣裤，脱下bra ，一言不发地打开网易云音乐，还是听李剑青的歌。

我毕业一年了。没有成就感。没有归属感。深夜里自己痛哭过几回。第二条无人看得出我昨晚睡得不好。因为不再像大学时候那样不洗脸或者洗把清水脸就出门了。虽然没有口红，但终究还是开始涂bb 用粉饼了。只有一回，12点了，和现男友吵架，前辈安排太多任务给我，我完成后一句谢谢都没收到时，忍不住打电话给了闺蜜。她说你不要吓我，那么远，我来不到你的身边。一听这话，又猛哭了两三分钟，之后说，没事的，明天我就好了。说完洗脸，原来哭累了睡眠也会很好。不是没想过回去，但终究有不甘心，想着再坚持一年吧。我不知道还有几年。

我毕业一年了。