墨

2017.4.30

这么多年过去了从来没有发生过的争吵再一次突然的发生

我再也没有像以前一样躲在门后面望着我最爱的人互相厮杀

我也再也没有像以往一样信誓旦旦要去努力营造

我仿佛知道了什么叫做幸运什么叫做悲哀

这一刻我很平静也很仔细的听完了所有的一切

这一刻我仿佛知道了什么叫做爱情与生活

能使生活回归平静的男人是个好男人

能使生活沸腾的女人才是好女人

或许我不懂生活但是在这一点上

我开始羡慕他们。

2017.5.2

第一次在大学按部就班，八百多字散文，两个小时。不知道说什么，有点疲惫有点庆幸。

父亲说:可能是我变了，话变少了，对你的关爱少了。人总是会变的，但请你不要怪罪我。

那一刻，我在阳台看着漆黑的夜漆黑的景，思绪万千。

一个梦做了好多年，醒来发现还是昨天。 ​​​

2017.5.6

when no one is willing to listen to me，

but my teacher is willing to.

When all the people to doubt me，but my teacher is going to believe in me.

When I'm immersed in grief，but my teacher will save me.

When I was lost，but my teacher going to show me the way.

When I was silent，but my teacher is willing to stay with me.

All over the world drives me to grow up，you are the only worry about my little wings.

My teacher is the best teacher in the world.the one and only

2017.5.16

操场真热闹……好喜欢跟朋友在一起的时光…… ​​​

2017.5.17

嗖的一下就瘦到八十几斤了 再见啦九十四

我轻飘飘的去迎接你的到来 沉甸甸的把你送走

最后又回到了最初的模样 你好 小儿 ～

2017.5.18

喜欢翠绿的寂静的一切 就好像是生命又重新开始 是崭新是柔软是灵魂 绿油油的一片 是蓬勃 是欲望 是无尽 是我爱的原始

2017.5.24

舟舟说 一切都会过去，一切都会有新的开始。

这夏夜的风，有点凉，有点暖，有丝丝缕缕的颤动。 ​​​

2017.5.28

看到高中同学王的那一刻，我的心情是激动开心的，这其中包括自己找对了路的自豪感有熟人的亲切感有曾经那种熟悉的感觉全回来了，他还是像以前那样，好像长高了，好像成熟了，还是一样的好看。还记得曾经别人问我我们班最帅的男生是谁，我当时毫不犹豫地说是王，别人都说我眼光有问题，说他丑，我只是笑笑不说话。我从不曾怀疑自己的眼光，至少也十分确信自己的想法，对他有一种敬畏之心。跟他发消息说我看见你了，没有带好像，因为确信是他，我会看错他人，不会看错他，没有什么原因，大概是前后桌关系，熟悉且陌生的感觉。还是像以前一样不敢跟他讲话，静静看着他，不知道为什么，好不容易碰到，真好，真好，遇见，真好。

2817.5.29

并不是所有的平凡都能震撼到我，在我的心里，有一种信仰，那是可以来自地球的任何疆域边境。一个地方之所以有色彩，不是因为色彩本身的存在，而是地方中的人。熟悉的平凡，才能化为眼角的湿润，触碰心灵的低谷。而那些虚假的平凡，透露着为达目的的丑陋，透露着人性的腐朽，玷污了一草一木的本质。而草木，并非无情，何以无情待之。我爱的，一向是灵魂，哪怕是沙砾。能触碰我的人，不是上山拍个狗尾巴草就说朴质，拍个老人就叫质朴。而狗尾巴草有它的骄傲，老人有他的高尚，而镜头外的人们，往往自大又骄傲的认为，喔，你看，多么朴素的一切呀。

我知道世界上还有一种最深底层的忧伤，是倔强与隐忍的崩溃界，在那里，若是泪水流出，那便是山河崩塌。当泪水滑落的那一刻，我真正不知道是什么在驱使语言的锋利，那是一种渴求安稳的急切与渴求关爱的钟鸣，这不会有人明白，也不会有人理解，在理解的概念上，一直都在倔强的隐藏。我很倔强，我一直都知道，倔强的时候明明想说爱却伸手拍打说不爱，倔强的时候明明是温柔却语言太过凌厉，倔强的时候是想爱与呵护，倔强的外面是冷漠与锋利。倔强的人都很卑微，倔强的人都很脆弱。在世界的某一端，我行走着，然后想握紧一手沙土，站在最高端，慢慢走，慢慢放。

我想离开了，从三年前开始我就不属于这里。

我想离开了，从一年前开始我就不属于那里。

我想我该离开了，这个能触碰我灵魂的地方。

我想我该离开了，那个能触碰我心灵的地方，

若是这样放弃，多年后，你会忘了我的眼睛，若是这样不弃，多年后，我还是忘不了你的眼睛。

我不知道哪里是方向，哪里是归期，我只知道，睡的并不安稳，一路颠簸摇晃。

2017.6.1

今天儿童节，出去请朋友莉吃饭，看着她满心欢喜的样子觉得好开心。我们都是小孩子，我们都渴望被宠爱。看她男朋友对她的疼爱与宠溺，她说她只想他是她一个人的，我笑而不语。我看过学校太多情侣，能让我羡慕的却从未有过。我承认我是羡慕她了，不张扬是爱，胆怯是爱，她男盆友说怕也是爱。他爱她正如她一心只往他而去。亲爱的，提前生日快乐，愿幸福久久～

2017.6.4

昨天晚上脑海里就有一番思绪的我，今天一大早就爬起来写稿子，那种笔跟不上头脑的感受，真正愈发令我焦虑。构思好的一切，不知道会不会付之东流，我写的字也越来越平稳有力了。或许在某一些概念上，我是成长了，把曾经未看过的东西解剖了观看，把曾经看见的东西与之比较，其实，结局大多一样。血淋淋也好暖洋洋也好，在某些事情面前，都一样。

2017.6.5

今天偶然看到了同学的拍的写真很像结婚照，问她你结婚了吗？她说嗯 你快点找个男盆友啊。我竟呆呆伫立了好久。

时光什么时候过的这么快了，恍如大梦初醒，周遭皆变了模样。同年龄一同打闹争吵的玩伴在谈婚论嫁，用一副老者且自豪的口吻再向我示好问候亦或是展示她的拥有。

是啊，我羡慕。我羡慕时光，来来去去，不留痕迹，不动声色。我羡慕，我羡慕那些安在骨子里的纯粹感情，亘古不变。

我不知道所谓的幸福离我有多遥远，原来读书时憧憬的梦在离学校遥远的地方轻而易举，那些的困难挫折仿佛都不曾存在，你看见了他他也看见了你，你们说你好你们说永远。

大概是我，一直都在为难自己，大概是我，我亦飘零久。

想尽心尽力去维护一种感情，它叫做亲情。想为妈妈写一本书，叫做爱情。 ​​​

2017.6.7

真的很不喜欢那些高傲自大的人，他们自以为是自诩清高的模样实在令人恶心。以前总会为了一些小事而去打抱不平，最后为的人用那种开心的笑容看着我挽着对方的胳膊离开，我才知道，为他人，打抱不平，身陷囹圄，并不会有人会怜悯你，只会说 看呐，这人真蠢。而今，越发的离当初的那个自己遥远了，总喜欢以一个旁观者的身份去看待事物，哪怕我置身其中，我也可以若无其事，满不在意。在这个世界，似乎早就决定了高低贵贱之分，只是，在某个时候，我也会恨透了那个躲在身后的自己。其实很多时候，我们眼里看着好的人，他们确实是好，也确实是有让我们说好的本领，而没有资格。有个人曾经说过“不”，那种冰冷的直达我心底的冷漠，那样的骄傲自得，那么的陌生遥远，如果这就是所谓的感情，那么我宁可粉身碎骨，挫骨扬灰，也不要这颗心了。

2017.6.8

写文章写到这个点，我也不知道敲打了多少字，脑海似乎并不想停止，与身体做了一番挣扎，最后妥协，所有的爱与恨中，我选择爱。也许这会是最后一个关于他的故事了，所以精心鞭策，字句斟酌，没有人会明白，也不要问值不值得。其实，很多事情，真的没有原因。 ​​​

2017.6.11

奔波了一天，不知道头脑怎么了搭错了车又不赶下车，在一个地方随随便便下了后，跟好朋友发消息，他立马就赶过来了，啊，人生有多难，遇上你有多幸运，在蓬勃劳累的日子，也要抽个时间发个博表达我的谢意[爱你]我的好朋友。

2017.6.16

我这一辈子啊，过的无比颠倒凌乱，回头想想，竟不知这些年来真正存在过什么，医生说抑郁症会影响社交，交友，谈对象，我说这些我都知道，无法像正常人一样交朋友谈恋爱交朋友，所有行为语言容易偏激恶劣。其实我知道自己患这个病四年之久了，只是我不愿去承受有这个病，我害怕他人异样的眼光，接受不了别人把我当病人看待，瞒着父母朋友所有人装作开心就以为自己是个正常人，当一个个医生说出同样的结论时，我不得不相信，病情恶化，写的文字没有情感，写的小说全是悲剧，写的散文满目萧条，确实是失败确实是应得。坠落吧 落吧 。对不起抱歉。可能某一天我会莫名其妙的消失吧，没有思想的自己会成为世界的宠儿吧。

2017.6.17

现在想来很多事都由不得自己，天不遂人愿，我亦不会怨天尤人。在即将消逝的青春里，我只求父母安康，朋友平安。 ​​​

2017.6.19

不知道从什么时候起，我开始喜欢上听民谣了，或许是真的退回了安静地原点，才甘愿抱着一个人的时光，惨笑朝阳。民谣啊一曲你能带给我的不光是小巷里的酒吧里的还是那双深情的眼眸中的吸引力。与我唱一首民谣吧，我会为你鼓掌，会很安静地听完。 ​​​

母亲告诉我，鑫宇哥哥这些年都在挂念我，一直不断打听我的状况，实属欣慰感动。哥哥如今已经为人父为人夫，小时候一直都在想是要有多么有福气的人才能做你的妻子，一晃十年已过，你娶了爱了你十年的人，孕有一儿，不曾对你说过祝福，还是愿你幸福。虽然这些年一直躲得远远的，喜欢的人不喜欢的人大概都不记得我的模样了，但是心里一直都还记得我有个哥哥，他叫刘鑫宇。你要记得，时光会忘的，我不会忘。

2017.6.20

不知道今天画图怎么回事，脑海竟然一直想到他，那些他说过的话语，那些他跟她的画面，那些血腥的残忍的时刻，那么些很痛很难受的时光，根本停歇不了，这样的的思绪很烦很乱，压制不了，也控制不了，它们就像毒藤一样在我心里肆意的张牙舞爪，我无力反抗，只有任它们侵蚀我的五脏六腑。 ​​​

当用两天时间把所有的图画完的时候，我的内心似乎一丝一毫的喜悦都没有，满目的萧条，11张图我画了九张，我从来不喜欢画图，大概是因为小的时候有那么一点绘画功底，比同年人画的好那么点，同学老师都喜欢找我画图的缘故，为了隐瞒这一天性，从此拒绝画图。当某一天现实把自己丢入孤立无援的状态，我才会想到，要自救。其实合作也只是找个陪衬，而他，真的是完美的陪衬。从早上到现在滴水不进，站起来的那一刻还有一丝飘飘乎，然而我不能抱怨生活，只能埋怨自己。包括中间画的很累的时候把已经画了一半的图递给他帮忙画一点，而他画的乱七八糟，我擦图纸的那一刻就有那么一种想哭的冲动，我呆了半秒，叹了口气，接着画，在这期间我没有想什么，只是觉得有一些纯属应得，有一些纯属命运。

2017.7.2

哎，怎么说呢，祝老同学们新婚快乐。一下子出现了两对，恋爱到结婚的时间不过两年之久，无论什么样的选择我只有祝福的权利。祝你们永远都幸福，永远有爱把你们围住。以前我也以为幸福就是归宿，可是后来发现我错了，待你漂泊的时候，你会发现，快乐才是归宿。 ​​​

2017.7.7

好像全世界已经不在，好像我拥有的所有骄傲所有自大所有的自信信心任性都来自于我有一个港湾，她是我母亲，她会永远爱我，至死。没有谁能给我这样的信赖和信心，我也不愿去倾我一生去相信谁，我只知道我难过了总会转身拥抱我母亲，就像个小孩子，大哭一场。 ​​​

2017.8.19

当眼泪是无声息滑落时一定是触碰了内心的。唉，言不由衷谁能懂，今夜又开始风卷云涌了。 ​​ ​​​

2017.8.29

大概是突然剩下了自己一个人 突然有个词在脑海里浮现“上学”一想到这里 便格外痛苦 好像快乐突然被遏止 好像灵魂突然逝去 好像自己又要开始一段艰辛 很累了但我不能随便取暖  就让我静一静吧 ​​​只能怪时间太快 给我的快乐太短暂。

2017.9.3

放假两个月花了一个月写稿子

另一个月玩耍躺在床上也在哀怨自己不知长进

半夜在家爬起来翻了两页书便昏昏欲睡

我想 我还是会怨恨自己的 我很自责 那种很久没有触碰书的感觉就像是小偷般的心情的 躲躲藏藏 习惯了七点半醒来的时光 抬头却不见母亲的时候 我才意识到时光的河流 想念或许来源于习惯

突然觉得吧，生在这样的一个家庭，我感觉我很幸运，我很惭愧不曾觉醒。 ​​​

2017.9.5

每次很烦的时候我都告诉自己，没事小小，都会过去的，是啊，都会过去的，可是时间又是多么难熬。今天与我家小莉莉逛街，也是满满的欢心，与张硕的谈话中，我觉得，哪怕我讨厌一个人，但是我不会去害他，这不是我的风格也不是我的为人。看着小莉莉抓娃娃的时候，我就觉得似乎回到了小时候，很开心很开心。

2017.9.10

今天教师节 向老师问好 他秒回的消息确实让我很是激动 世界上的人很多 玩电子产品的也很多 真正在乎你的人却很少 在你身边的更少 想来想去还是觉得 “回”这个字越来越好。 ​​​

2017.10.6

我是个情绪很容易失控的人，发微博从来也不是为了给谁看，只是一种倾诉方式，至于听者是谁，那都无足轻重。在很多点我都已经接近奔溃，会想到很多奔溃倒塌，然后放弃很多... ​​​

2017.10.12

就像回到了小的时候 跟在姐姐哥哥们的屁股后面 死了命的跑 用了力的追 怎么都追不上 跟不了他们的脚步 就像自己无论多么的渴望 始终与他们之间有一道不了缺少的界限 还是依然会选择躲在角落默默的哭泣 但不会再去埋怨上天的安排 无论是漆黑还是光明 在时间的尽头 都将消失。 ​​​

2017.12.5

纵使生活艰辛，委屈再三，当时的想法大概是我要选择活哪怕苟且，我要让你知道你口口声声最爱的人选择与你为敌，我要你绝望同我一般。 ​​​

最不该的就是让我生在一个有爱的家庭，从小百般呵护宠溺，衣来伸手饭来张口的无忧生活让我习惯了那些人的暖和陪伴，又怎么受得了突如其来的转变和意外，意外的伤亡永远比预想到的来的快也更突然。

在经历了千难万险之后，一路上零零碎碎，可以触摸天堂也可以掉入地狱。

摧毁幸福的代价就是腥风血雨，我知道大雨倾盆中的你不会哭泣，那就好了。

2018.1.12

什么是真实的呢，大概是听着纯音乐的时候，大概是感受夜晚的冷风的时候，大概是抬头看星星的时候，或者站在阳台抽烟的时候... ​​​

2018.3.7

我现在过得挺好的。今天在逛街啊，昨天也在，前天也在。都挺开心。

今天特别开心，跟奶奶打电话，跟父亲打电话，都很好，一切顺利平安也快乐。

陪朋友出去逛街，吃东西买东西，边走边吃其实脚已经疼的受不了，我还是很开心。

曾经购物的一个小哥哥居然告诉我说是我的学长，挺开心，说了一大堆被夸奖了也开心。

曾经被我伤害过的男孩跟我发消息说想跟女朋友分手，我居然毫不犹豫回了分就分呗，做自己就好。无论怎么说，我都不该把别人对我的恶意用在无辜的人身上，太可恶了小小，悲伤又为何要与这一切无关的人去承担，只是我很生气，因为一切都联系在一起，毕竟我也是无辜者，又为何要无辜受伤害，哪怕我不说他也会如此做，有什么区别。请不要用伤害别人的方式去表达自己的爱意，我承受不起。

SK出国了，可是我会好好的，因为我要你知道，你可以的我也可以，只是这一步有点难，但是我会一直向前，等你回国了可得好好犒劳犒劳我呀哈哈~木马 爱你

2018.3.9

他跟我打电话的那会，我很惊讶，分别了这么久，还始终保存我的联系方式的已然是个奇迹，依然眷恋我的倒不让我惊讶。

不知道他是想告诉我还是昭告天下他分手了，原因是觉得累，表现是很解脱，很开心。

其实我只当是无聊的消遣，毕竟我要的绝不是一个滥情的少年，只能说好久不见别来无恙啊。我有我的理想，你有你的道路，最好是两不相见，互不相欠呀。

2018.9.20

今晚，看完书做好文字记录，抬头看了一下电脑屏幕，上面写着，“念念不忘，必有回响”。我的心里突兀的觉得空荡，空空荡荡，就像突然被人掏了一个空，整个身体依旧存在，整颗心和五脏六腑都已经被掏空，灵魂忽然静止。这座校园曾经带来过欢声笑语和满心欢愉，这里的一花一草一木都曾经倾声听过我的心声，它们知道的也曾见证过。我曾以生命的转变而喜悦，也曾因人性的冷漠而悲痛，用了一世的力量，去承担起这堪为毁灭的重量。为了避免伤害，不得已逼着自己步入一个无人之境，那里没有人烟，关上门和窗，谁都不可进入，我在自己的世界中，安全地封闭成长，与我对话的是手上的纸和笔，追逐探寻的是书中别人的故事和曲奇，我听闻过世上许多人的不幸，哀其所苦，悲其所遇，但，抬头窗外绿林，窗内鲜活，你就会觉得，人间，尚是值得。

2018.11.15

如今这最后的日子，我且清醒的告诉我自己，坦荡。后面的路我要勇敢地走，所谓学校并不能影响我多少，做自己想做的事就永远不会被遗失，那就就告别所有的人与事，然后转身去做自己该做的事，一定会加油努力不会放弃。做自己想做的事永远都不会觉得痛苦。是的，曾经很喜欢这座校园，如今我只觉得人心不古，人情浅薄…有一句话是，既然大家都没本事，那今后各走各的吧。三年，五年，八年，十年，老子凭啥比你差。

2019.1.29

突然觉得好生感动，看着妈妈在朋友圈更新的那些图片，内心尤为触动，对于一个四十多岁的女人来说，最美好最幸福的事莫过于儿女双全，膝下有子，欢声笑语，对于爷爷奶奶而言，最好的礼物不是金钱珠宝而是一家团圆。距离姐姐出嫁已然七八年时光，有的人在暗自努力有的人在悄无声息前行，还有的过不去过不去的争执有的人在等待，可我总觉得，平安就是最好的。愿父母安康，愿家人平安，愿侄女们快乐成长，无忧无虑。

2019.2.4

他的一句生日快乐，却让我整夜无眠，撑着病痛的身子，心却是抽丝般的疼。 ​​​

2019.2.5

于我而言，“被珍重”与“放心上”远甚于“我爱你”，你值得好的，美的，值得被珍重和放心上，你定是好女孩，一定！ ​​​