关于娃的生病

前天晚上小可发烧了，发烧倒没有让我很惊慌，以为症状很轻，给她刷个SPA机，吃点感冒药就会好。可是昨天白天奶奶给我打电话，说她低烧不退，喉咙都肿了。我就有点慌，赶紧请假回去准备带她去医院查血。其实是在怀疑自己给她用的药是否合适。但是在问了小何爸爸后，他跟我说如果有好转就注意观察，上了抗生素就继续吃，再加一点中成药。我发现我那时担心的是，用的抗生素对不对，是用阿莫西林还是头孢？阿奇霉素？用中成药的话应该用哪一种？不同的中成药对症是不是会不同？自己会不会搞错了寒症和热症？有太多太多的自我怀疑在里面，然后自己就特别特别担心害怕。事后想想，其实出现各种选择去分辨并不会造成情绪的纷扰，让自己累的是面临各种选择的对自己的怀疑，会有觉得自己不行，面对未知的恐慌，不信任自己，害怕选择错等各种情绪缠绕在一起。

其实，生病真的有那么可怕吗？只是一个小感冒而已。可能各种抗生素都有效果，中成效效果也是差不多，非特殊时刻效果的差别也没那么大，很有可能不同的医生因为喜好的不同，开出的药也会不同而已。而我着急的是，在那一刻，希望用最精准的药，最好最好的康复。在选择的时候，也生怕自己会走错一步。再反观这个事情，我是不是下次可以淡然一点，生病会有个恢复的过程。相信人体的强大修复能力，可能好的慢一点点，但总是会好的。在孩子生病的过程中保持觉察，但尽量戒除恐慌。这样可能自己的心会更放松，不会那么累。

关于小可的学习

关于小可的学习，其实是这么多年我一直没想清楚，也时时会处于焦虑和担心中的事情。突然发现文字的纪录会让思考更深入后，我决定也多记录一些自己在孩子成长中的一些自我觉察。

昨天，小可跟我说了很多话，跟我讲外公和太姥姥在家里每天看电视的场景，说外公和太姥姥特别喜欢看电视，每天早上就开始看，到了中午吃饭，还要看斗地主，吃完饭继续看，一整天都坐在沙发上看电视。那个样子好好笑。还说了西瓜给她金粉，她珍藏了两年都舍不得用的事情。现在用金粉做了一个小马。。。我突然发现，好像一直担心她的表达，担心她的内向，好像不存在了。她像一夜之间长大了一样。我心里觉得很欣慰。有时候成长，就是一瞬间吧~前段时间我还在为每天都在家里沉迷于ipad苦恼不已，现在回到武汉后开始比较自觉的写作业，开始自我阅读，好像也就是刻意引导了一点点，克服了开头的困难之后就没有那么难了。我突然想起上周末在家，和她一起将她的学习椅的高度改低一点，拧螺丝的场景。在螺丝最开头拧的那一下，特别紧，拧不动，有点让人想放弃。但是拧动之后，后面就很松，非常自然的就拧下来了。这就是所谓的万事开头难吗？对我和小可这样的人来说，开头，确实特别要难一些，就比如我刚开始准备下笔写字的那一刻，我都觉得自己写不出来文字，但想不管怎样，试一试，也就一会写了这么多了。

在昨天的欣慰之后，今天早上教她整理自己的书桌，并教她制定计划。她非常的慢吞吞。我感受到我看到她的样子自己非常的着急，非常的想上去帮她一把，快速搞定。也看到自己对她有一些不满，觉得为什么她不像别的孩子一样，入手很快。我知道我自己的分别心和比较心又起来了。但那个当下的我，意识到了情绪，并觉得有点控制不住了，我选择了尽快抽离那个场景，赶紧出门上班了。有时候，调换一个场景，换一个频道，那些情绪好像自然就下去了。有点像，易燃物靠近火源，快要烧起来了。两种办法，是火烧起来之后用水来火，也可以迅速让两者分开。其实我想了下，刚分离的时候，我对自己有些自责，自责自己的分别心和比较心怎么又上来了呢？怎么做不到淡然在当下呢？其实也是一个对自我要求特别高的内在我吧，我只是个平常人而已，我对自己也应该宽容一点点。人性，有好的一面，也有恶的一面。如梁冬所说，不能只读孔子，也不能只读庄子。只读孔子，会被很多道德规矩所绑架，只读庄子会进入另一面，变成一个愤世嫉俗的无用之人。要知道人性善的一面，也要宽容人性恶的一面。

在自己的着急中，我也看到了自己多么希望她能和其它人一样，我有些接纳不了她比别人慢。我很担心她学习跟不上。这一点，是我自己还需要努力觉察，然后不断去摸索方法的。

今天来上班之后，中午睡了一觉，心情就轻松多了。回去多在觉察中带娃。