我想寻求帮助。
刚刚听完第二节课，原生家庭的影响？听着好熟悉，之前我开始自我写作的时候，好像写过触动自己心中的心事写下来了。
不对，我的问题在于现在的我，好像很冷漠，现在我的状态很不对！
这个课程的作业我之前就写过了。
我最初想要写下文字的想法就是我写我心，把自己心中的想法写出来。
心中的想法可能是自己的困惑，也可能是自己内心痛苦的回忆。
写下来后，心中的想法更加清晰了，烦心事也减少了许多。
可现在我擦觉现在的自己陷入某种困境了，我称呼之为瓶颈期。
我好像知道有什么不好，可是我跳脱不出来。
我擦觉出自己的想法不好，可是我跳脱不出来。
我觉得自己的说话方式跟我家里人一样，一样的抱怨。
太难受了，太恐怖。
我知道有问题，可是我不知道那里出现了问题，不知道该怎么去解决问题。
之前从小红书看到一句话，大概意思是这样。
“你三年前五年前逃避的问题，会卷土重来，只不过换了一种方式重新出现在你的生活。”
我觉得问题来了，我的问题来了，我解决不了，现在的我很冷漠，对，没有了任何的情绪，外界给我的感觉就是，我不能任性，那么我就要冷漠起来保护自己，对，我在保护自己。
可我不喜欢这样的自己。现在的我正常吗？
我之前是写下来自我疗愈，现在的我仿佛在逃避问题，我丧失了很多情感，我都不愿意思考为何会如此？我只想逃避，对，逃避问题中。
我没有了感情，像个没有感情的机器。我将自己封闭起来，屏蔽起来，变成一个懂事的孩子。我不能任性，不能。
不敢去打扰你了，我的好朋友。
这对于我来说这是一个很大的突破——我得自己去照顾别人的想法，我头脑有个想法，那就是不能随便打扰别人，这让我很难受。
我在抗拒，我不愿意如此。我渴望任性，就要任性。我想做什么我就直接做了，我不想来询问你意见。如果你不开心了，你就直接跟我说，你引导我去改变。
我不想去改变问题，我在逃避问吗？
我不要懂事，不要。
懂事的我谁都不要了。
有些想法很模糊，我想将内心深处的想法说出来，理清楚。
问题关键在于我的朋友还不能自救，所以怎么奢求他来救我呢！
所以我要提高自己情绪觉察和独立思考问题的能力，我得自己先把问题给想清楚。
任性的我，内心深处的那个自己，不想要很多的束缚。当着我朋友的面，我想说什么就说什么，我就不问了。
他的自我疗愈能力还不强，他没能自我解救，我也没能。
我想自救，就要靠自己去寻找问题的解决办法。
问题在于这，我的能力不足，他的能力也不足。
自身都不能解救自己，还渴望去救助别人？泥菩萨过河，自身难保。
自我觉察三连问
我想解决问题是什么？
先找到适合自己的问题？然后询问自己这个问题的本质是什么？
写到这里，问题尽管还在，但我对于问题已经有了不同的想法和思考了，这大概就是我当初为什么要写下自己文字的意义了，意义在于自我救赎以及自我疗愈。
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