给梅梅

真正牵制着大象的，并不是木桩上的绳子，而是它内心的枷锁。

                                                                                 ——题记

亲爱的梅梅：

这次你到上海，我看到的不是你的甲状腺结节，看到的是写在你脸上的不开心，藏在心中的心结。

在大部分人的观感里，你是一个优秀的女孩子，有才华，有很好的家庭，有优越的物质条件，工作轻松，孩子优秀。

但他们不了解，原生家庭让你有很多心结没有打开，让你很痛苦。你在我面前一遍又一遍地吐槽、盘点妈妈对你的种种伤害。你对妈妈有着诸多不满，憋在心里，不敢对她表达，也无法表达。

我知道你并不认同妈妈的许多做法，但又觉得自己别无选择，常常陷入进退两难的境地。

在这个过程中，你似乎忽略了很重要的一点：

如今的你，已经长大，47了，已经具备挣脱枷锁的力量了。

《圣经》中说，长大后我们需要“离开父母，与丈夫结合”。

这里所谓“与父母分离“，其实并不是指要跟父母断绝关系，而是指把我们的渴望、期待、寄托从这段关系中分离出去。

大部分父母，由于自身的局限，其实是没有能力达成我们心中的期待。

正是因为他们做不到，才会造成我们小时候的缺失，使得我们成年以后依旧怀抱着这份期待，疼痛至今。

而能够从中做出改变的，往往只能是我们自己。

写到这里，突然想起曾经在书上看到过的一句话：

18 岁以前，原生家庭引领着我们前进；

18 岁以后，我们引领着原生家庭前进。

认清父母的局限，放下对关系的期待。

这对我们来说，走出第一步，并不容易。

我知道， 你的感受是真实的，你曾经所受的伤害也是真实的。你不需要原谅她，但你可以从中做出选择：是选择继续痛苦地揪着她，去达成你的期待；还是就此放下对他们的期待，独自向前走？

曾经的你没得选，但现在，你可以选。

是的，意识到自己有选择，是改变的开始。

我现在越来越觉得：

在任何一段关系中，我们都要优先尊重自己的感觉。

要学会去注意，去觉察：

你是在委屈自己吗？

是在忍耐吗？

是在压抑愤怒吗？

如果有，试着通过表达，去释放这种不舒服的感觉。

这是从痛苦的关系纠缠中解脱的开始。

面对父母，其实也是一样的。

当然，表达完了以后，父母很有可能会用原来一贯的方式去回应你，不会做出任何的妥协与改变。

小时候的你，也许无法承接这样的体验，所以选择了退缩。

但别忘了，现在的你，已经长大了，已经有了新的力量，是时候去承接和分离了。

你表达的是你自己的感受，释放的是你自己的压抑。

这与 “ 父母体谅你的感受 ” ，是两件独立的事情。

换句话来说，你有表达的权利，父母并没有必须回应你的义务。

你表达了，放松了，你也就解脱了。

当我们执着于父母是错的，希望父母为我们做出改变的时候，其实我们就变成了父母。

一个成年人与父母最清爽的关系状态，无非就是放下对彼此的期待，坦然地做自己。

你有你的选择，我有我的选择；

你有你的人生，我有我的人生。

放下期待，过好自己的人生，

人说从来就没有完美无缺的原生家庭。

但为什么成年后还是有人活出自我，有的人却困于阴霾。

我想应该是因为，有的人觉察到固有的思维模式出了问题，他们努力学习，自我救赎，致力于终结错误的轮回。

有的人自怨自艾，用都是原生家庭的锅给自己的无力一个合理借口，然后在痛苦中逐渐麻木。

但愿我们都能觉察到错误的根源，拥有改变的力量和遇见更好的自己。

母亲已经年迈，改变她，不如跟自己和解。

这是一个决定，一个选择。选择不再对他们的改变有所期待，选择在心理上与父母进行分离，从他们的人生中脱离出来，你会发现一切都会变得不一样。