吴极兒的日记
看到别人一家人其乐融融地吃饭或者小打小闹，总觉得很羡慕。回家是一个多么美好的词汇，之前姐姐说，你想的话也可以回家。可是她不明白的是，我想却不能的挣扎。我是唯一一个想回家却不能说走就走的人，我始终过不了心里的那一关，我不敢再去面对那张脸。我太软弱了，软弱到连一点痛苦都承受不了，只能一直被动地受折磨。什么时候才能忘掉，我越拼命想忘记就记得越清楚，这到底是怎么了。大家都在劝我走出来，劝我想开，但是对我而言真的太难了，我该怎么去形容我的感受才能让别人明白我真的做不到，我几乎迈不开第一步，无法真正释怀，所以我只能装作一副已经没事了的样子，可是在别人面前越是正常的我在就越是痛苦不堪，各种狂躁哀伤。为什么会这样呢，我该怎么办呢？这些年真的很痛苦，我觉得自己好像就是组成痛苦的成分之一，甚至有时候我觉得那些偶尔的开心都是对自己的一种背叛，觉得自己不配笑，不配被爱。我质疑所经历过的事，质疑这个世界的真实，质疑所有人和我的联系。什么都让我感到没有安全感，我怎么变成这样，我好像一个废物啊……
很久没有睡过一个安稳的觉了，夜夜被噩梦闯入，每天醒来的我好疲惫，好像一直在马不停蹄地狂奔。我看到镜子中的自己，感到很陌生。镜子里的那个面无表情的人好像在嘲笑我，她死气沉沉的一张脸，双眼冷漠地看着我。多么可悲，我多么可悲！
大脑好像又有千千万万只虫子入侵，一点一点啃着我的神经系统，心脏好像被什么东西堵住了无法均衡跳动，眼球也酸酸的，我的呼吸变得困难，头痛剧烈。此时觉得所有感官在放大，声音很吵，灯光很亮，空气的味道也闻到了，一切都让我感到不适……
到此为止吧，每当到了这种程度我需要强制停止脑袋无休无止地自动播放过往画面，我需要做点什么事情来转移注意力。幸好还剩几包烟，幸好打火机也在，暂停吧，不去衡量选择对身体不好的香烟，还是选择别的方式转移注意力。想不了那么多了，暂时先这样，会好起来的，今天先这样……
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