吴极兒的日记
今天是2019年11月21日，风很温柔，阳光很暖，我被夹在秋与冬的中间，像一个特价汉堡。我要走了，想给你们留下点什么，却发现我两手空空，只有一些絮絮叨叨，希望你们不要介意，收下我这礼物。
十二三岁的年纪开始记事，开始有自己真实的感受，即使还有点不成熟，但是大部分时候事情的走向和自己预测的后果并无太大脱节，我心里很明白一些事，家对于每个人的含义是不同的，有的家是一个可以停靠的港湾，有的家是越来越远的彼岸...所以我想要好成绩，想要得到父母的认可，但是直到今天我一直没做到，甚至连自己最真实的理想都弄丢了，开始手忙脚乱地随波逐流，对不起。
很早之前就开始生病了，好像只有我知道。试图求救，用很多奇奇怪怪的方式，一反常态地想引起注意，最后都活生生演变成了在表现自己个性的一种叛逆方式。我在黑暗的世界里越陷越深，我一直都在痛苦的边缘挣扎，在生死之间徘徊，将近十年的精神折磨把我推向无底洞。我想离开，自私点我对这个世界并没有太多的牵挂，有的只是顾虑，那件事算是一个引爆点，让我发现，原来还有一种更深的痛苦可以在短时间内激活我的麻木神经，当看到哥哥姐姐的关心和鼓励，我以为我能因此重新站起来，现在看起来原来只是回光返照，这种遭遇重击后的被关心在我心如死灰的精神世界并无起到多大作用，我得小心翼翼不让他们担心，因为我们都在这个压抑的环境下活着，因为他们也承受着太多言不由衷的压力，我不该给他们带来负担，原来错过了最佳时机后有些关心只会转变成负担，对不起。
我很庆幸我能认识一些很可爱很努力的生活的朋友们，虽然不多，但是已经很足够，我们曾经互相诉说心事，探讨未来，制定人生计划，也憧憬过对新生活的到来，可是恐怕此后再也不能实现许下的约定，对不起。
14岁的时候我告诉自己，你至少要撑到21岁，为什么是21岁，记不起来了，但是心里那个声音是这么建议我的。大概是想再试一试，大概是怕这时候走了家人会太难过，没想到我只是拖延了散场的时间，我跌跌撞撞活到23岁了我赢了对吗?并没有，因为我仍然很痛苦，每天都很痛苦，时刻都很痛苦。我被它打败了我被这个世俗的社会打败了，我只是一具还在苟延残喘的尸体，这么多年来，我每天经历着大大小小的崩溃时刻，和那种撕心裂肺的无力感，我累了。突然联想到了另一个问题：有人说，生病就要看医生吃药。药费的昂贵，提醒我们要不断逆流而上地挣钱，否则连看病的钱都拿不出来，在这过程中很容易生病，生病又要看医生，如此循环。世界上有太多太多的人因为没钱治病而被迫放弃了，如果说抑郁症可以靠自己的意志力治愈自己，那么癌症呢?那些无法单靠意志而被治愈的病呢?突然又想到了一个问题：精神折磨和身体折磨哪个更让人生不如死，其实都一样，都是折磨。只是比起那些失去了活下去的欲望的精神折磨者患者来说，那些身体遭受病魔和经济的折磨却还是想活下去的人更适合这个世界的生存法则。
最近我发现我的战斗力逐渐降低了，噩梦开始一夜一夜地连贯起来，梦里我所在意的一次次地离我而去，梦魇抓住了我，但是我不再挣扎，像已经燃烧到底的油灯，我已经承受不了这种精神上的反复撕扯，在这条想要重新振作的路上败下阵来。遗憾的是，我还没有来得及做出什么引以为傲的成绩，时间太短了，短到只够挤出一点点让自己喘息的机会。
暂时就到这了，即使是这样仓促的离开，还是想要告诉你们，我的家人朋友们，这短短的一生感谢你们陪我一起度过，人间还是很美好请你们一定要好好活着，在有限的时光找到自己人生的意义，一生顺遂。
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