奶奶

      尽管最近几年，每年我都要回家乡几次，但每次都有近乡情怯的感觉。其中最＂怯＂的是怕回去的次数越来越少，怕故乡物是人非，怕我心里的故乡像断线的风筝，也怕我对于故乡亦如此，总之，是百感交集，于是，每次我都尽力去挽留，挽留些什么。

      这次回家与往常没有两样，在踏进院子的一瞬间，我看到了奶奶坐在小屋里。我叫了一声＂老太＂，她不应。我进了屋内，又叫了一声＂老太＂，她抬头望了我一眼，没出声。我说不出是什么感觉，就觉得不对劲。以往，我每次回家，她总是说＂噢，小红子嘛，多晚回来的？＂今天怎么不声不响，我的心迅速下沉。在这以前，我和母亲通过电话，得知奶奶半个月前感冒打点一个滴，药物过敏倒至晕厥，苏醒后，她脾气急躁，说话啰嗦。

        我沉住气，问她：＂你认识我吗＂

        她说：＂认识。＂

          ＂我是哪个？＂

          ＂我知道。＂

            ＂我是哪个？＂

            ＂我知道．＂我惊诧、恐慌。她始终没能说出我的名字，她一脸的焦灼，也在努力想我是谁。我太急躁，不能逼她了，可是无法用言语说出我的悲伤，明明就是痴了、傻了，我们分别总共二十天不到，我上次临走时，她还是神清气爽，纹丝不乱的人。我曾一直羡慕她脑子好，年届耄耋，却是一点不糊涂。

        奶奶幼时失孤，在兄弟姐妹中排行老幺。尽管哥姐是极其疼爱她，可她心目中永远记得她五六岁时，她母亲宠爱她的情景，及至长大成人，遇到我爷爷，还是念念不忘。爷爷虽是行伍出身，但对奶奶却是细致体贴，百依百顺。奶奶年轻时极美，就是到现在也能依稀看到她当年的模样，她一生能干，好强、沉稳、整洁、得体，到了老年，也把自己拾掇得干干净净。我们姐妹常闲谈，说我们这些后辈一个都不如她，无论从哪方面比。

      我从记事起，就跟爷爷奶奶生活在一起，名为祖孙，感情上就是他们的小老闺女。这么多年，无论我是工作、结婚、生娃，他们每一次都在我生命中扮演了父母的角色。犹记得，爷爷在世时，我失学，他比我还痛苦，他说多希望在他有生之年，能把我捧出手，捧出小山村。所幸，虽然我现在没吃上公粮，但也幸福、充实，想来也能告慰爷爷的在天之灵了。

      十七年前，爷爷过世，我第一次尝到了什么叫刻骨铭心的痛。经过那场丧事，我们每个人都是那么疲惫不堪，奶奶似乎是个例外。在爷爷最后的日子里，她拿一把竹躺椅守在爷爷的床边，大概持续了近四十天时间。白天，她还照样做家务，招待来看爷爷的客人，有条不紊。我总惊诧于她顽强的毅力，自叹不如。

      时光流转，我在忙于经营自己的小家，常听到她的唠叨，有对爷爷的思念，有对我爸妈的怨气，有对自己身体状况的担扰……起初，我带安慰她，后来，听多了，就假装没听到，觉得自己难得回去一趟，就是想从家里汲取些温暖的力量，不想听那些伤心伤神的话，我屈服于现实的温暖，我是多么地自私！

      从未想过阿尔默茨海默症会在我的生活中出现。看到她心里有话说不出来焦灼的神情，看到她无助的目光，我悲伤的无法自抑。

        数十年前，就有亲朋好友说老太太大寿啊，其实也在提醒我，就像庄稼熟了，要收割一样，人总要走这一步。我想过死亡的话题，觉得人出生时是混混沌沌，离世前也是如此，毫无痛苦，才是最好，现在想来这一点也不好，一点也不好！可是，我是多么的卑微，我毫无办法，只能接受命运的安排，悲欢离合，生老病死，一道道轮回无休无止。所有的道理，我都懂，可是，我还是放不下，但愿上天能多给些时间，让我去弥补！