再读《归宿》
这篇文章写于2013年5月14日，到现在已经有五年了。再读，感觉文笔却是青涩了些，但多少还是有点伤感。只不过现在的想法和那时是一样的，但要慎始。我觉得任何文章如果没有亲身经历我想应该写不出当时的蕴味，我的虽清贫了些，但却爱意满满，请以爱的心情读完这时隔五年的《归宿》。
或许是真的长大了吧，总觉得时间过得非常快。这种感觉是从去年才开始的，也就是爷爷离开我的那一天。小的时候，我总以为自己是最幸福的小孩儿，有爸妈的陪伴、呵护，有爷爷奶奶的疼爱，也有外公外婆的娇宠。他们的爱让我忘乎所以，那个时候的我总觉得谁都不会离开我，他们每个人都会看着我长大、结婚生子。总觉得人只要活着就永远不会死，那种悲伤的事情也不会发生在我的身边。我不知道那个时候的我为什么会有那种想法，但那种想法反倒使我有种莫名的安全感。待懂事后，我就有了梦想、对未来也有了美好的追求，我向往着外面的繁华，可当时的家境并不是很好，日子过得也不是很富裕。父母劳累至头发斑白，爷爷也不能安享晚年，小小的心里总有团伙要喷射出来，也许从那一刻起就注定了我要承担那份沉重的责任。
从参加工作后，就开始了不定的漂泊，因为年龄小，不是受气就是降工资。再加上没什么心眼儿，时不时的还上当受骗。呵呵，年少轻狂又自大，说的就是当时的我。曾让父母为我费心劳神不少，心高气傲，又不甘平庸，总想着去大的地方闯荡。也许是出于无奈吧，父母最终还是放开了我，随我心意让我独自去闯。从此开始了我五年的漂泊生活，回想这几年，因不听父母的劝告，吃过不少的苦头，做错了许多的错事，也走过不少的弯路。为了我内心的信念与责任，我努力挣钱，拼命的工作，为了具有某种素质和能力，我严格要求自己，使自己变得强大。可我总觉得自己是孤单的，没有依靠。所以告诉自己要像个男人一样坚强地活着，也因此失去了许多的快乐。一直以为只有大的城市才能实现梦想，一直以为只有挣很多很多的钱才能改变现状，也一直以为只有大的城市才能满足我内心的虚荣心。五年来我克服困难、挫折，哪怕伤痕累累，只为步步为营。这样紧张而又有“节奏”的生活，一直到2013年3月8日。
爷爷去世后，我并没有再会北京，爷爷的离开，让我感觉失去了好多。我也是第一次觉得新年过得冷清，没有了那欢快的氛围。也不在像小的时候期盼过年，因为失去了原有的那种“意义”。不禁感慨时间过得真快，时光恍惚，五年好似一瞬间。突然觉得自己活得好累，自己努力坚持了那么久，好像什么都没得到，反而失去了好多。其实，人都是这样不知道自己究竟想要什么，以为自己已经做了决定，可往往又因为不甘心，而又按捺不住内心的不服气，为自己的现状而感到苦恼。这样矛盾的心理让自己不清楚当初的决定是对的还是错的。
不得不承认，的确有很多人比自己的运气好，也就是所谓的命吧。不知道自己是不知足，还是什么。总觉得现在很痛苦，小的时候，因为自己的无知让自己吃了不少的苦头，总想着让自己有大的智慧。现在拥有了那种能力，反而感到有种莫名的压抑、更不快乐了。哎，人往往是所想的不是自己想要的，得到的不是自己所想的。
当一个人变得成熟以后，反而更矛盾了。我终于能体会做父母的难处了，他们的苦无处诉说，只能默默承受。他们的每一个选择，每一个决定，都是希望自己的孩子以后路走的顺利些。回想这二十多年来，我成长的每一步背后都有一个令人心酸的故事。父母一生坎坷不断，是他们的责任使他们变得苍老，这样的人生虽苦，但确实有意义。有时候，我很羡慕我的父母，他们恩爱，彼此体贴对方，能携手一起走过那么多苦难的日子，从他们身上我看到了什么是爱——那是需要时间磨合的一个过程。
回到老家以后，心是放开了很多，可常常感到很空虚。也会自己的决定而有所疑虑，不知道是坚持还是放弃。当看到朋友们都为事业拼搏，有的还事业有成时，我会很后悔自己的决定，可每每想到爷爷时，我的心真的好痛。对自己的决定坚定不移，其实，在我的内心深处还是留恋在家里，因为我是一个比较恋家的人。不是我心眼小看不开，而爷爷的事对我打击太大了。很多时候我会很恨我自己，因为自己的工作，我差点没能见爷爷的最后一面，那对我来说是这辈子都不能原谅的错误，也会是毕生的遗憾。
我忘不了他那一刻的等待，只因我们之前的约定，他知道他要走了，来不及亲口道别。他只知道“我要等你回来”，那一声{爷爷}之后的点头告诉我——我是他记忆中的唯一。我知道爷爷是开心的，我很感谢他，让我没有遗憾。此后，我的内心孤寂无比，什么事业、梦想，现在想来都是浮云。成功对于我来说真的是太遥远了，我为梦拼搏五年，这五年中没有一天是快乐的。当看到二姐的新娘妆时，我忽然觉得每个女人都要经历那么一天，不管你是怎样的。
我何尝不苦恼呢？同龄的人都结婚了，我却连男朋友都没有，感情总是不顺利。或许是我太要强了吧。不过我还是相信我的缘分没有到，看到大街上的男男女女，我会很羡慕，因为当自己想停下来的时候，却没有一个臂膀依靠。我很喜欢那种温暖、踏实的感觉，但能给我这种感觉的只有我最爱的——父亲。
那爱情是什么呢？我觉得它只是一种感觉，它会无声无息地来又模糊不清。它没有所谓的一见钟情来得快、说的清楚，但感情一定是深刻的。我的第一段感情是在2011年，家里介绍的，那时的我没有现在成熟挺自我，高傲的我对于他的平凡追求总是不满。所以才告诉家里不合适，两年后的某一天得知他已结婚，有些伤感，不知道为什么，但知道自己也许错了。
有些感慨想同和我一样的人分享一下:其实，爱情是不能太挑剔的，在这个世界上没有人是完美无缺的为自己准备的，但的确会有和自己匹配的人。遇到了一定要好好珍惜，相互包容、理解尊重，千万不要在还可以走下去的时候选择分手，那样以后自己会后悔的。好好珍惜“身边人”和他结婚生子，幸福生活，才是一个女人最终的归宿。
现在爷爷和外婆都相继去世，我也在发生了锐变。再读《归宿》感觉更多的是当初的不够成熟，但还是深爱着我的家人。就像一篇文章写到:所有为人称道的幸福，都来不及做他们的孩子。而我除了努力地生活，狠狠地幸福外。就只想守住那份清贫，守住那份爱。
【静爱润】
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