自从上一篇文章《你看你就是这样才职场得罪人的》发出之后，好像没多久就遇到了一位网友的咒骂，而且这应该是一个小号，因为他把自己的名字，改成和我的名字差不多的字。
咒骂的内容无非是：你这个没房没车的臭屌丝，凭什么跑来指手画脚，后面还巴拉巴拉发了几条，我回了一句“收到”，把他拉黑了。
如果放在过去，我应该会气半天，但如今却会很傲娇地说：没房没车？但我有钱呀~~
以前接到骚扰电话，会从不厌其烦的解释，到大为光火的厌恶，现在则是接听后，发现对方是广告党，就把手机放旁边，等着对方说完之后挂掉。
不知道是年纪大了，还是心大了。
和认识了十几年的朋友见了一面，她从澳洲回国。
上一次见的时候，她说，我觉得你好陌生，好像有些远了。
这一次，看着她谈国内的这些趋势，谈各种IP合作，然后她觉得，这次我好像变得亲切了很多。
我笑说，我也许变了一些，关键是，你也变了。
周末的晚上问她是否认识京城某个媒体的高层，有事求助。她辗转打了几个电话，无果。
很担心我有压力，于是就发了几条语音安慰我。
我说：不会的，找的到，就做找的到的准备，找不到，也需要做找不到的对策。
所谓的危机公关很多时候靠的是，熬得住，撑下去。
没有什么事儿是过不去的。
这是我老妈以前常常安慰我的一句话。
这句话里的意思是，让你有个盼头，让自己觉得有个期望。
前几天和一位网友见面的时候，他说觉得自己这段时间一直都在下落，精神状态不好，气势也在萎靡。
我说，那为什么不索性让自己落到底呢？其实真的落到底了，你才发现，你在下落过程里想的那些更严重的后果，也真的没什么大不了，然后爬起来，该干嘛干嘛。
人生里最难过的不是承担结果，是害怕自己没有明天。
困难的难度指数，一大半来自你的想象。
上周要做专访，第一次做商业人物。
拿到采访录音的时候已经是周三，被编辑告知，周五要交稿子，只能回说，做不完。
然后编辑延期到了周六中午。
周三晚上特别累，勉强听了一遍采访录音。
周四爆发品牌危机，一天都在处理事情，周四晚上约了教练上单车课。运动完之后反而觉得，其实没什么大不了的。
周五家人遭遇亲人离世，手忙脚乱处理，公司的危机预案做完，打了一天的电话，正苦于没时间整理采访录音，有网友提示可以用以下讯飞听，花了一百多元整理完毕。
周五的晚上还在想要不要熬夜把稿子写完，但一直静不下心，索性找了一个本子，列出思维导图和关键词，整理成稿件的大结构。
对自己说，没什么事情，是过不去的，之后安心睡去。
周六一早六点半起床，遛狗，开始写稿，一直到下午一点半，完稿。
查看了一下字数，一万两千字，比原本要求的还多了好几千字，校对一下，修改一些啰嗦的语句，发邮件，去吃中饭。
没有什么事儿，是过不去的。
我和你一样着急、焦虑，虽然我们都知道，那没什么用。
有些事迫在眉睫，但就是做不出。
有些是好像是远在明后天，但你眼下也没有更好的解决办法。
年纪小的时候，我会因为马上要来的事情，压力大到胃疼。我会因为看不清前面的路，又觉得无能为力，而夜夜失眠。
最初来北京的半年，我会因为家里借的十万块外债，每天晚上都辗转反侧，脑子里不断算计着，一个月的工资要存多少，我要赚多少，我不能被开除等等乱七八糟的事儿，被影响的夜夜失眠。
我不是没设想过，也许某天路上一下子捡到十万块，或者买个彩票一下中个五百万之类的。
我也不是没奢望过，现在自己这么不幸，搞不好谈一段恋爱就变得幸福了呢？
但后来才发现，能拯救你破碎生活的，只有你自己。
我找了很多兼职，多到那些肯定足以让我认为离开这份工作我也可以，我也是有价值的。
我开始换工作，努力赚钱，给自己设置一堆任务，更多的待办事项，努力把自己逼到死角，再略带变态地看着自己如何绝地重生，以此来证明自己多么了不起。
为此我收到的是颈椎劳损，腰椎错位，脊柱侧弯，常年焦虑、失眠，掉发严重等等。
然后只能花更多的钱去做理疗、针灸、推拿、正骨等等。
有些事，你熬过来了，也就没那么害怕了。
有些事，你经历得多了，就会觉得，其实结果没那么可怕。
难以承受的，是你在等待过程当中的那些自我想象。
就好像年轻的时候谈恋爱，因为受不了那种煎熬，所以就冒冒失失的告白一样。
那其实哪是什么告白，不过是带着一脸“行不行，你给我个痛快”的潜台词，求对方放了自己而已。
你所谓的勇气，不过是受不了的自私罢了。
有妹子留言和我说，有个自己单恋了四五年的人，一直放不下他，后来自己去了大城市，见了很多人，也遇到了很多事，再回老家见到他，才惊讶地觉得，我当初怎么会喜欢这个人的？他明明很平常啊？
换个地方，见到了更大的世界，跳脱出来看，有些事也就变得不一样了。
现在的我依旧有些事，还是会担忧，还是会焦虑。
但已经慢慢习惯让自己淡定一点，放下一些。
实在觉得压力大的时候，就把想法或者方案写在纸上，做成表格，然后对自己说，看，已经完成一半了吧！
所以，没什么大不了的，一切都会过去的。
祝愿你，好好的。
小川叔 字
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