写作的练习停了一个多月，说忙的没时间提笔那都是骗自己，安慰自己，给自己的懒惰找借口。现在家里就我和儿子两个人，我几乎很怕给自己留有特定的时间。先生出差在外见面的时间少之又少。日复一日的上班送孩子上学，接孩子放学，做饭，洗碗及各种家务。没有惊喜没有意外，一眼望的到头的日子就这样重复着。
虽然笔没动但脑子里想的事情不少，天马行空什么都想。想以前想未来，夸张的想到前世今生，而且越来越离谱。越来越觉得自己是站在轮回之外的个体，看着这世上形形色色的，来来往往的人生，除了儿子任何东西都和我没有半点交集，内心没有半点起伏。觉得所有的所有都在离我远去，有时竟然忘记自己有个儿子。
半夜梦醒给儿子盖他踢开的被子，总觉得恍惚。看着他熟睡的小脸总觉得诧异，这是谁？为什么是我的孩子？我又是谁？为什么躺在这里？头疼欲裂的起身喝水，拿起杯子却半天不往嘴边送，愣了半天就忘记自己准备做什么。再次躺下来然后睡意全无，像个游魂一样到处打扫卫生。一切弄完天还没亮，脱了衣服钻进卫生间洗澡，花洒里的水浇在头上瞬间觉得自己是存在的。
白天上班一切正常，就怕下班回家儿子熟睡以后的寂静。我就仿佛灵魂脱了窍一样各种迷茫各种无措，坐在卧室的摇椅上看三叔的盗墓笔记，一本接一本，仿佛没有尽头。合上书就不知道自己究竟身在何处，我为什么要坐在这里？觉得自己是不是从书里走出来的人，或者我就是张起灵。
我为什么存在于这个世界上，我日复一日的不断重复着，到底有什么意义？以前儿子哭闹我总是火冒三丈，最近看着他哭闹，我竟然无动于衷，由着他任性撒泼，觉得人生没有一点真实感。
下半年的各种台账资料搞的我头昏脑涨，不知道我作为一名临床一线的医护人员，为什么要搞这些倒头的台账。什么今年住院病员不能比往年下降多少，门诊量要达到多少……看着这些不符合常理的考核标准，我真想从心底问候制定这标准的人祖宗十八代。
不知道我上辈子犯下了什么滔天罪行，这辈子罚我当护士。我就是这样白天各种愤慨，晚上各种放空，连载的小说在我脑袋里被嚯嚯成各种浆糊。
昨晚先生突然发短信说九点四十左右到家，我握着手机楞了楞神，半天回复一个好字，突然想起我还有老公这回事，等回过神来我禁不住要抽自己一巴掌。
先生到家看了看熟睡的儿子，随口问我为什么最近不见你更文。我好像一个偷懒不写作业的学生被老师抓到的感觉，我笑说自己没有时间，其实心里不知道多鄙视自己的无所作为。
其实创业初期的先生特别忙，半个月的时间消瘦不少，看着他抓着毛巾去洗澡的背影，我发现原本合身的裤子明显大了一圈。他在百忙之中居然还关注着我的动态，心里还是蛮温暖的。当时他要走我的简书ID，说要了解一下我的内心，我当他说笑也没当回事，看来他是在认真关注。
今早的上班路一路都亮着红灯，我的车子走走停停，最终还是准点到达单位。下车锁车门的一瞬间突然顿悟，人生的路程不就像我的上班路吗？有红灯有绿灯，红灯亮了就停下来等，绿灯亮了就向前行。
不管你几点钟出门，不管你遇到几个红灯，只要你目的地是明确的，等待的时间太长无所谓，绿灯亮起的时候只要踩一脚油门，加快一点速度，最终总会准时到达你要去的地方。
人生的修行之路不也是这个样子吗？遇到瓶颈期你可以停下来歇歇脚，当人生的绿灯亮起的时候，毫不犹豫的踩下油门，修行之路就会继续。
我在更衣室换好工作服，登上护士鞋，整理好护士帽，对着穿衣镜给自己一个大大的微笑。抬头挺胸的走出更衣室，看着病房走廊上那大红色时间表显示准八点，对着陆陆续续到来的同事大声说：早上好！
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