似乎只有洗澡才能解放我的身体，使我不彻底的地放松下来，尽管如此，盘坐在海青色的沙发上，透过呼吸我还是看见了身体的紧绷，我明白，正如此刻我捧着的卢米诗集里的句子，“你并不完整，也从来没有完成”，观照内心，我看见了一个孤单的男孩，我看见了一个悲伤的男孩，我看见了一个被抛弃的男孩，我看见了一个自卑的男孩，我看见了一个渴望温暖的男孩，自上而下的僵硬在向我诉说，是时候放下证明自己的执念。曾经的偶像拿破仑、丘吉尔、希特勒和蒋介石一一划过脑海，他们快乐吗，我对权力的追逐出于全能自恋还是因为政治兴趣？
一直活在没有光的世界里，突然看见光反而感到害怕，或者见了光反而不知所措。对待别人的爱，觉得自己不够好，常常冷漠不回应，甚至厌恶别人对自己好。
一次一次的抑郁发作，是在告诉我，“我不能再这样了”，我仿佛置身在寂寞的深海，一个人挣扎渡海，时常身心疲惫而沉入海底。重复的沉沦以同样的方式向我传递内心深处的声音，一个人类共同的声音，而我总是感受不到爱的呼吸，听不见爱的心跳，摸不到爱的脉搏，看不见爱的光明。
是该继续内圣外王，还是返璞归真？
似乎我一直为爱错误地努力，幻想变成另一个完美的男人，一个位高权重的男人，一个光芒四射的男人，一个站在聚光灯下的男人，只有我足够优秀，才会被别人看见，才配赢得爱情。我知道我错了，可我像是被鞭子抽着往前赶，我停不下来，似乎有一个声音在说话：你不值得被爱，像是妈妈说的，只有我足够优秀，我才配得上爱情。
哪有完美的人，不是完美的人才值得被爱，你值得被爱，就做自己想做的事，王侯将相，红颜知己，才是我生命里的色彩。
我怕我为了赢得别人的看见而失去了自己，我知道这是我的弱点，我以为所有的爱得交换，只有我足够优秀才配得上看见。而学术本不是我的人生，我无意学术人生，我对坐而论道和躬耕讲学并不感兴趣，王侯将相才是我的人生，政治和资本才是我的战场。
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