伴随综艺《我家那闺女》的热播，Papi酱与焦俊艳关于亲子关系的讨论，在网上引起了热议。
对于papi酱的观点，我深以为然。
在中国，从宝宝出生以后，似乎就失去了自我，永远都是围着孩子转。
在饭桌上，最常听见的话就是“鸡腿，宝宝来！”、“鱼肚子的肉最好，没刺，宝宝吃！”
在学习桌上，最常听见的话就是“宝宝，一定要好好学习，只有学习好才有出息，爸妈就是吃了没文化的亏。”；“宝宝，其他的你什么都不用管，只要安心读书就好了”
在父母争吵后，“宝宝，要不是为了你，我早就离婚了，所以你一定要争气。”
在孩子结婚前，拿出大半的积蓄，为孩子购置婚房、婚车，而自己永远是节衣缩食。
在退休以后，生活里可能只剩下带孙子或者是等着孩子偶尔回家来看看自己。
诸如此类。
写到这里，真的觉得，父母是好悲情的角色。
就像papi酱所说，父母再三讲述的是自己的付出，诚然他们付出的非常多。但是孩子听到这些话，更多的不是感动而是负罪感，好像因为自己，带来了父母人生中所有的黑暗面。
做了一个小小的调查，可能并不准确，但是也能展现一些问题 。当代大部分的青年人如果不考虑现实以及舆论的压力，在亲子关系上，更多的人的选择是——并不想生小孩。
有没有觉得很讽刺？
在无微不至关怀下成长起来的青年，非但没有要继承这种品质的意思，更多的则是并不想负担另一个人的人生。因为从父母的身上，我们只看到了未来所要面临的沉重。我们不愿意接受这种沉重，因为自己好好地活着都并不容易。
父母一代看到这个，可能会忍不住愤慨道：“你们这是自私！还为自己的自私找理由！”
是啊，我们也承认，我们是自私，做不到你们的伟大。可是我们的自私，正是因为你们的无私。（感觉有一大堆父母会想打我）
中国的婚姻关系、亲子关系，一直有些畸形。
无论是婚姻还是孩子，从来都不是任务，也不是人生的必做题。
不是为了结婚才去恋爱，而是因为遇到了一个人，感受到了俗世生活中两个人彼此扶持的幸福，经过慎重的考虑，才牵手走进婚姻的殿堂；
不是为了传宗接代、养老才生孩子。随着社会的发展，人们并不需要用孩子来证明自己的价值。如果将未来的养老和自身价值的体现寄希望于孩子的身上，那还是自己努力奋斗更为是在。孩子绝不是激情后的产物。而是在婚姻里相爱的两个人，经过审慎地思考，认为自己具备有生理和心理的准备并渴望迎接一个新生命的到来，这才是一个孩子应该出生的大环境吧。
拥有孩子以后，将它视为一个独立的个体。
他是你的孩子，他更是他自己。
我希望我和我的孩子是这样的关系：
我会好好得抚养他，但不视此为自己终生的事业，不放弃自己的个人爱好；
我会在饭桌上告诉他，“鸡腿你想吃吗？如果想吃，你就吃一个。可是妈妈也爱吃，所以妈妈也要吃一个。”
我会在学习桌上告诉他，“毫无疑问，当代社会需要知识，妈妈也希望你好好读书。但知识不是以读书成绩好为界定。人生也不是只有好好读书这一条出路，等你具备基本的世界观以后，你可以自由选择你的人生道路，并为此享受成功的喜悦或是惨痛的失败。”
我会在和他父亲争吵时，告诉他，“夫妻争吵非常正常。如果我和你父亲过得不开心，也一定会告诉你，不会因为你强行捆绑在一起。所以你不需要为此忐忑不安，现在可以出去玩啦。”
在他成年以后，无论他是独身主义、丁克一族、爱恋同性，我会告诉他，作为社会亚群体，他可能面临的状况，可能我也不能做到理解并支持他，但我尊重他。
在他结婚前，需要物质上的帮助，我会尽可能地帮助他，但绝不以降低自己的生活品质为代价，因为他已经是一个成年人。
在他有了孩子以后，如果需要我的帮助，我当然也会尽一份心，但绝不以此为己任，毕竟这个孩子是他应该担负的责任，不是我的。
我会告诉他，在人生中，第一位永远是自己。因为在漫长的生活中，只有内心的自我永伴左右对抗一切的现实苦痛。父母与孩子，是分别都是上天恩赐的缘分，相携走过一段路途，却终将分道扬镳。
我希望，我们全心相爱，但独立幸福。
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