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二十几岁时，我是个没心没肺、无忧无虑的姑娘，那时候，我爱在季末清仓时和女朋友逛遍各大商场，狂买艾格、only的打折货，也喜欢用手轻轻的把男朋友送的玫瑰花花瓣一瓣瓣小心拨下来夹在书里。
如果有人告诉我，十年后，你将被迫面临分居、离婚，还会和前夫为了孩子、财产撕扯整整三年，从家里一路撕到法院，最后沦为单亲妈妈，还率先败下阵来放弃了大部分的财产只求早日了结官司，我不知道当时的我听了会是什么感受，是否连腿都软了。
从小到大，我也和同龄人一样承受了中考、高考、考研、找工作的巨大压力，但每一次都有惊无险，前半生的顺遂让我天真的以为，无论做什么事，只要我努力了，坚持到底，结局一定皆大欢喜。
我从来没有真正体会过失控的感受，即使在清楚婚姻已经破裂后，我依然希望一切都能在可控的范围内，把这个婚离好，我理想中，他应该会和我坐下来好好谈一次，考虑到孩子还小，应该主动把孩子给我，并且在财产分割方面为我考虑一下，不要对我太苛刻。
事实证明，我的想法多么天真。他拒绝谈判，明确表示除非我净身出户，否则一切免谈。
我只能一次又一次的上诉法院，最后当所有一切都尘埃落定的时候，我却丝毫没有轻松的感觉，随之而来的却是深深的后悔、自责和焦虑。
一方面，我后悔没能为自己和孩子多争取一些利益，本来一切都已在往好的一面发展，为什么他稍微让一下步，我就妥协了。如果豁出去全力争取到底，也许结果比现在好得多。
一方面，我又更加焦虑未来，总想着自己的这些损失又要花多长时间才能一点点赚回来。
我看过知乎心理大V陈海贤的公众号，上面写他几年前准备从浙大辞职，当时浙大正在分房子，结果他还是选择了辞职，但房子却成了他心里那道过不去的坎，他说未来一年，他知道最让他困扰的不是房子，而是如何去把这套几百万的房子给赚回来。
当时看了后，我特别感同身受。再加上，成为单亲妈妈后，过得狼狈不堪时，这些新愁旧恨就像指数增长一样发酵膨胀，瞬间就能把我淹没。
我觉得我自己简直就是个白痴，所有情绪中，后悔是最伤人的。
也有朋友会对我说，你还是很幸运的，你有稳定的工作、健康的身体、可爱的儿子，现在都是暂时的挫折，会过去的。
我知道他们是好心，可我真的真的无法骗自己，我不是圣人，我做不到像耶稣那样被别人打了右脸还把左脸偏过去给他打。
我知道我终于遇到我人生中最大的一个难题了，这是老天给我的功课，我绕不开的。我面前有一条很难走的路，唯一的办法就是硬着头皮走完它，而且还是走两步又想不通了，再后退三四步那种。
据说，女人要完全从离婚伤痛里恢复至少要三到五年，我想如果是像我这种离得特别惨痛的也许还要更久。
不过知道这个信息后，我反而松了一口气，也许我得允许自己再趴一会儿，而不是打满鸡血，立即正装上路。
我特别佩服那些公众号宣扬的励志单身妈，她们把娃培养得多好，自己的人生又过得多么幸福，她们是多么争气，多么要强，多么情感战胜理智。对她们，我只有羡慕嫉恨的份，我是永远做不到的。
不过现在，我也学着在一点点疗愈自己，告诉自己凡事都有因果，无论是和这个男人结婚还是离婚，也许当时我都是做了我在当时能做的最好的选择。至于财产分割中的让步，虽然后悔，我也原谅自己是第一次处理这些事，何况更重要的是我争取到了孩子的抚养权。至于钱，我还能赚。
今天就写到这，希望这些情绪写出来自己能舒缓点。
未完待续……
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