《非暴力沟通》读书笔记04（感受的根源）
别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。这个观点是不是很熟悉？没错，就是情绪ABC理论。
举个例子，当我们听到批评的话时，我们一般会有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。然后开始自责、内疚，甚至厌恶自己。
第二种是反击对方。认为别人太过分。这样我们会感到恼怒。
第三种是了解自己的感受和需要。这时，我们可能会发现自己有些伤心，因为我们自己看重信任与接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要我的支持。”说不定我们还会对他人有点同情。
四种选择，意味着四种不同的感受。用ABC理论来分析，就是：同样的事件（A），由于我们的信念（B）不同，所产生的后果（C）则完全不一样。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责别人，而承认我们的感受源于自身。
老师A：学生迟到了让我很不高兴。
老师B：学生迟到了，我很不高兴。因为我对自己说这是缺乏自律的行为。
在上述例子中，老师A认为是学生的行为让他不高兴。而老师B则认识到是自己的观点让他不高兴。非暴力沟通有四个要素，老师B已经运用了两个要素。如果再把需要和请求表达清楚，就是一次完整的非暴力沟通了。
拓展一下：
老师B：你迟到了，我很不高兴。因为我想请你按时到校。
有时候，我们常常想利用他人的内疚来达到教育他人的目的，而不是良好的沟通。我们通常的做法是把自己不愉快的感受归咎于对方。老师C：“你迟到了让我伤心透了。”言下之意，老师的愉快与否是学生的行为造成的。看到老师的痛苦，学生可能会感到内疚，并因此而调整行为来迎合我们。从表面上看，学生的行为发生了变化，但遗憾的是，这种变化和调整只是为了避免内疚，而非出自对学习本身的热爱。这点小聪明在一些班主任的“成功秘诀”中会看到，特别是一些低年级的班主任，好像经常爱用（假装生气，等等）。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。就像爱人间说对方“你不喜欢我”之类的话时，反映了正是他/她对亲密关系的重视。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
不幸的是，我们大多数人并不习惯于从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们倾向于考虑别人有什么错。例如，如果同事没有听从我们的建议，我们也许就会指责他们不负责任。
一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，人们就有可能找到办法来满足双方的需要。下面是一些我们每个人都有的基本需要。
非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
对于大多数人来说，个人一般会经历三个阶段。
第一阶段：“情感的奴隶”
在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安。觉得自己有责任做点什么。此时，我们特别容易把亲人看作是负担。
第二阶段：“面目可憎”
在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在太大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能会无动于衷：“这是你自己的问题！和我无关！”虽然我们不再为他人负责，但我们还是心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。
第三阶段：“生活的主人”
在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
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