来北京已经将近一个月了，生活没什么起伏，又都是起伏，一直现在找工作，找房子，找工作，找房子的怪圈里出不来，本以为我也是见过大风大浪的人，没想到还是会被一点点小风沙吓住。本以为周围遍地都是可以说话的朋友，没想到我连跟领导多说一句话的勇气都没有，总是战战兢兢，总是想靠在别人后面坐享其成。来北京的原因是觉得自己在安乐窝里待的太久，想出来历练下自己，想让自己变得强大，想要证明即使我是一个农村的孩子，也并不会比别人差。一个月过去了，我的确变了，原来那个爱开玩笑，疯疯癫癫的我不见了，原来那个话多的像个老和尚一样的我不见了，每天寄宿在别人的家里，不敢多说话，甚至觉得呼吸重了都觉得不礼貌。
我是很爱面子，想要做个堂堂正正的人，这么多年来，为了想要所有人都喜欢我，因为想要对别人好，我一直在妥协，把最喜欢的零食给先别人吃，明明东西本来就不多，明明自己饿着肚子却把留下的饭给别人，还强说自己不饿，分配的任务会挑最重的干，什么东西都借给别人自己却连借几块钱都觉得别扭，好多事情都默不出声自己就擅作主张给别人做了，明明不开心，明明讨厌别人却还是装作一副喜欢的不行不行，强颜欢笑的样子，面对喜欢的人却又说不出话，冷漠的像北极的山，尴尬的像是走错了厕所。总是喜欢在别人没说帮忙之前就凑上去硬给别人做，仿佛自己的时间可以循环使用，嘴上说着不在乎心里面却比谁都痛苦。
一直在反思自己究竟哪里做得不对，为什么做了这么多在别人眼里还是觉得我是个冷漠的人，是消息回的不及时，是东西买的少，钱花得少，还是话说的不对，是因为没吃过他们说的菜，没看过防弹的团综?还是因为不知道某个牌子的口红色号?
可能还是做得太少，还是没有给别人真正想要的，在我看来的宝在别人看来可能就是棵草，总是喜欢把自己做过的某件小事放大无限倍，其实我自己也不过是个屌丝，做的都是一些杯水车薪，不足为道的事，我总是拿我自己的标准去衡量别人，总是以报李投桃的心态去要求别人。
我想做个好人回过头来发现做个好人好难，我也不过是一个自私的人，可怕，伪善的人，不喜欢多花钱，不喜欢多干活。喜欢推卸责任，喜欢纠结纠结纠结。也会对某个打电话推销的人黑脸，也会像鬼一样从一个衣衫褴褛的流浪汉旁边飘过，甚至会罪恶的觉得他身上味道很重，也会因为一件小事会对一个互诉衷肠的人一天冷漠。
从上帝的视角来看，我也不过是一个会直走的动物，是某条食物链上的一块瘦肉。从人类的视角看，我可能会是一条船，一把伞，一条搓衣板，陪某个人渡一条河，走一道雨巷，过一整个干净的夏天。或者，仅仅是一个连螺丝钉都算不上的工具，像是日抛的隐形眼镜，随用随抛，像是饭桌上的餐巾纸，利用寿命短的可怜。
可以确定的是，我是个过客，是个陌生人。也可以确定的是，我是某人十年的朋友，是某人十多年的姐姐，是某人二十多年的闺女。将来，我可能去某个人半辈子的妻子，一辈子的妈妈。
所以，为了能让爸妈来北京放肆玩一场，为了以后不用过算计的日子，为了以后说话可以更有重量和质量。虽然有小情绪，虽然还是死命地挣扎，还是不想在暗流汹涌的险恶江湖里溺死，想拼命活下去。
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