这么久了，依然没有学会用最舒服的方式活着，不知道怎么和自己相处，总是充满着拧巴；浑身长满刺，忍受尖锐的同时还伤害了他人，我的心房似乎开启了防护罩，很少有人能进到我的心里，不是不愿意只是深深的害怕和孤独让我习以为常，我怕改变或者更糟糕。
我了解自己，我却无法说服自己，精神力的紧绷
快乐似乎离我有点远，极致快乐就像绽放殆尽的烟花，当初多绚丽多彩，夺人眼目，落幕的时候就有多惨淡索然无味；没有极致也就没有太多感受，须臾间索然无味，为什么快乐又为什么悲伤，仿佛世间并没有意义，可世界依然美好，你看清晨晶莹剔透的露水，阳光照耀下斑驳的树影，和曦温暖的风吹拂的枝叶，孩童欢笑打闹，人间沸腾嘈杂声，你看没有战争，没有灾难，一切都刚刚好，我看得到，我想应该感受得到，理智告诉我是因为自己是感春伤悲，太过悠闲，矫情病复发；也许吧！我希望是这样……幽闭的空间，没有窗，锁住的门，空荡荡的，漆黑的，令我窒息套在我面布的白色塑料，都让我难受，谁给我套上去的……我要拿下来，然后在“死”在这个房间之前找到破门而出的钥匙，除了钥匙我别无选择，我想炸了门，或者毁掉房子，我不在乎自己是否会被波连，我只想毁坏看到外面，随便什么都好，“我”厌倦透了，厌倦透了，就像摆脱不了的咒语，你是谁为什么要禁锢我，放我出去！
我想高兴一点快乐一点舒服一点，有时候退化到动物的本能挺好，直截了当，做了也就做了，何必要考虑那么多，洒脱一点
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