2017.10.19
我愿意在虚幻的梦中徜徉，不期许醒来。
年轻的姑娘们都憧憬过恋爱的甜蜜与婚礼的华美，曾经的我也做着同样的公主梦。
然而，梦是会碎的。在现实面前，梦不堪一击。那些憧憬，早已在冰冷的季节中一度死去。终于，我不再奢望。
我相信爱情的存在，却不相信自己会有幸获此殊荣。是在哪一天，我在白纸上写下：我大概是被爱情诅咒的孩子。
那个夜晚，我蜷缩在床上，紧紧拽着衣服，与身体的疼痛做斗争。我感觉到自己紧蹙了眉头，隔了许久之后，无力地趴在床上喘息分外。是在那一刻，我想到妈妈为生育我忍受的痛苦，想到她在几天前去医院做胃镜时是不是也很痛，想到曾经的两个女孩经历的那些不堪往事和旧伤未愈又添新伤，陷入恶性循环的痛苦。那些时光，她们都是怎样熬过去的呢？
那样的痛苦，的确是可以称之为熬的，而不是度。熬是一种艰难幸苦；而度，是一种缓慢悠然。病着的人，是脆弱的，却分明未缺席勇气。
我也再一次想到了死亡，我害怕现在死亡。虽然我知道，这并不是不可治愈的病，只是身体发出的保护讯息，因为我疏忽了对自己的照顾。我是不会爱自己的孩子。
我期盼着死亡么？为远离尘嚣的纷繁复杂，为不违背自己的内心去做迫不得已的事（那是一种枷锁），为使自己的心灵保持干净清纯。
然而，却是不愿在本该如花一般灿烂的年纪陨落。因那许多未及回报的深爱与感动，因那许多飘在半空还未实现的愿望与梦想。总有一天我也会死去，但不是现在。心怀这样的念头，会被他们讨厌的吧。
如果流星突然来，我会许下愿望：我希望自己一直笑着去拥抱幸福。
我想要幸福，不是谁的付出给予，而是发自内心的爱、喜悦与和平。
我相信我会是幸福的，也许终究不会穿上年少时憧憬的纯白婚纱，不会有谁陪伴相依相偎。也许我终将独自老去。但我会一直幸福，即使在痛苦中。
未来的某一天，我会死去，我希望那时我是笑着的。我却不愿在身骨冰冷之后被搁置在一方木质的盒子中埋入土地任虫子肆意咬噬。我更愿意连同此生的留念，写下的许多废话，在烈火中化为灰烬，被谁抛洒入大海，消散不见。而我的魂魄，会在狱火淬炼彻底斩断此生的黑暗丑陋后升入天堂，历经千年甚至万年的修行后，重新转世。
我愿在来世以一颗种子的模样，在温暖的光芒小心翼翼的包裹下坠入空谷，钻入泥土中，汲取天地精华，生根，发芽，开出纯白、纤尘不染的兰花。多年以后，孕育出一大片花海来。在没有人会前来游览的空旷山谷里，演绎一场空谷幽兰的绝美神话。而我，会是最独特的一株，会孕育出花精灵，守护这一片仙境般的世界永远纤尘不染，纯净无瑕。
或许，弥留之际，我的背后会生出蓝色的透明翅膀，一瞬里破碎，羽毛散失在异世界里，那是积满美好记忆的羽毛。
或许，那个花精灵就是我的化身，灵动而自由。
忍受着痛苦说着病话，想着许多沉沉睡去，眼角还残留着晶莹的泪滴。
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