摘录

我们只有有自我压抑的时候，才会看别人不顺眼，如果你在看韩剧，刷抖音，玩的不亦乐乎，你老公或男朋友在打游戏，你不会生气还觉得他不打扰你挺自在。如果你刷剧，逛淘宝开始焦虑了，觉得自责了，觉得自己堕落了，你这会看老公打游戏就特别不顺眼，过去直接说，你怎么这么不求上进，怎么这么虚度光阴，怎么不知道陪陪我。

如果早年不被爱，长大了就会不断强迫性的重复体验自己不被爱。怎样体验呢？第一，忽略别人对你的好。第二，对别人有超出他人能力的需求。第三，不去做付出，换回别人的爱。潜意识动力是，如果你一直很糟糕就能一直激活妈妈的愧疚，你就可以一直恨她了。如果你靠自己的努力变好了，妈妈就没有内疚了，就不需要改变了。所以你的潜意识并不想变好。变好你就不再是婴儿了，就要长大了，长大了就要承认没有人有义务爱你，理解你，照顾你。

自尊心强的人的特点：不否定就等于肯定，不拒绝即主动，不否定即夸奖，不责骂即夸奖。

孩子上不上学，结不结婚，是孩子的事情，太把孩子的事当自己的事，太操心，太想替别人活了，是不允许孩子有自我，不允许孩子用他自己的方式度过一生，不允许孩子过得和自己想的不一样。是过度越界，也是控制。不上学会饿死，不结婚会孤独死，这是你自己的担忧，是你剥夺了孩子后悔的权利，是你承担不起后悔。如果家长受不了孩子不争气，你只不过是想让孩子替你活出争气的感觉，如果你怕孩子将来不优秀，你只不过是想让孩子替你活出优秀来，你怕孩子被人嘲笑，你不过是想让孩子替你活出面子来。

孩子被打要不要保护，是孩子说了算的，不是妈妈说了算的，这取决于孩子有没有求助，当孩子没有求助，妈妈去帮忙，这就是越界，孩子说行，那他自己操心就好了。当孩子求助妈妈，想借助妈妈的独立功能，妈妈去帮。所以被打要不要保护，在于当事人有没有发出被保护的需求来。

表达情绪三个级别：语言表达，手舞足蹈，打人，一个比一个低级。

惹别人发火是一种求爱“很好”的方法，对方发完火内疚，然后在内疚的驱使下对你更好。

为什么没有界限的人反而容易越界？他需要控制别人的界限来感觉到自己有界限。

第一，学会拒绝别人的要求。第二，静静地看着别人生气。第三，敢于提出自己的要求。你才能对这个世界有感觉。

欺凌一个没有界限的人，会让自己更愤怒的，因为没有界限，就是让你一拳打空了。你在和一个讨好的人对话的时候，你会很愤怒的，他对你越好，你越愤怒，因为你的情绪并没有被回应。但我们遇到一个有界限的人就不一样了，那一刻你虽然被拒绝了，你很愤怒，很难过，但你有了存在感。

行为妥协是对别人情绪的忽视，因为妥协只注意到了语言的内容，做了被要求的事情，但是情绪并没有处理和看见。有条件的接纳行为，无条件的接纳情绪。

如果一个人缺乏在关系中享受的能力，他就从来没有被滋养过，怎么叫缺乏享受的能力呢？就是别人对他好，他就紧张、内疚、压力、想还，一旦有了这些感觉，那么他就从来没有被爱过，别人不对他好，他生气，别人一旦对他好，他就紧张、内疚、有压力，想还回去，其实是从来没有被滋养过，从来没有享受过，从来没有被爱过。一个没有被爱过的人，他的付出就是带强迫的，所以一个没有被爱过的人，他也不会真正的付出，他也不会为了别人开心而付出，他只是为了付出而付出，为了交换而付出，所以一个没有被开心过的人，是不懂得如何真正让别人开心的。是没有爱人的能力的。如何去爱就是从被爱开始的，开始安然接受别人对你的好，你才能真正建立一段关系。什么叫安然，就是你对我好，我觉得我值得，我不必内疚，不必还，不必承担不起，我们总以为在关系中要付出，其实在关系中最难的不是付出而是接受。

愧疚就是只要我没有全部满足你，就是我的错。感受一下，多么强的自恋啊。