了解一个人，需要多一点时间

回想来时的路，总觉自己幸运。

尤其是，早饭、午饭、晚饭以及用支付宝付一切商品的款时，我总不由自主地微笑，暗自庆幸自己的幸运。

有人说婚姻是出让一部分的自由来获得安稳，而我既拥有自由又拥有安稳，因为真正的爱会给你全面的自由，而安稳只是附加物。

我可以做我想做的一切（当然我想做的事情都花不了太多钱，我对奢侈品不感兴趣，），也可以不做我不想做的一切。

大概我目前的生活就是很多人梦寐以求的：有人爱，爱你的人愿意日复一日的供养你；有自己喜欢做的事，可以读自己喜欢的书，吃自己爱吃的食物，去自己想去的地方，可以只与自己喜欢的人交谈，也可以拒绝向自己不喜欢的人吐出半字。

他给的五斗米使得我的精神世界获得了全面的自由，并且这五斗米没有任何附加条件，我不必出让什么，我依旧可以像个未婚者去遇见去爱。

以前我没有觉得自己多幸运，他给我的一切，我自己也能给自己，因此，他为我做的一切都显得多余。

钱，我可以自己赚。爱，你不懂我，又怎能谈得上爱？

你说，你第一眼见到我就很喜欢我，但是从没想过我会成为你老婆，那种想法根本就不可能存在，因为，当时的你认为存在于我们之间的差距大到让人没了任何想法。

我总说，我只是你脑海里的执念罢了。

你则说，爱了就是一辈子。

我不依不饶：“我只是你脑海里的执念，你并不了解我。”

你说：“了解一个人需要多一点的时间。”

我本能地在等待，等待一个比你更加英勇更加义无反顾的人出现，也在等待一个值得我义无反顾的人，然而，从没有这样一个人，喜欢你的人很多，英勇无畏、义无反顾的人却绝了迹。

我们在一起的时间里，出现过很多人，也有一两个，使我决心与你断绝关系的。

我说：“我有喜欢的人了，我们分开吧。”

你说：“了解一个人需要多一点的时间，你不用急着切断与我的关系，也给自己一点时间去了解一下你义无反顾的对象值不值得。不可能有人比我更爱你，我是遇强则强，遇弱则弱。”

时间验证了你自信的断言。你的对手在你面前，都因你的执着、责任感与自信，自惭形秽到退了步。当然，那些我曾义无反顾的对象，也应了你的断言，根本不值一提。

我们恋爱期间，总有一些胆大者，往我办公桌抽屉里塞放各种我喜欢的零食，也有下班后开车在门口等的，也有说根本不在乎我已经有男朋友的，可是，当他们但凡稍微有一点点了解你，就自动退出了。

如果有人往我抽屉里放零食，你只淡淡说一句，挺会投其所好哈！

如果有人开车等在门口，你就说，去玩吧，注意安全，等你吃完饭，打个电话给我，我去接你。

如果有人说根本不在乎我有没有男朋友，他可以接纳我的一切，你便说，了解一个人，需要多一点时间。

……

现在，我开始慢慢明白这句“了解一个人，需要多一点时间”。

时间会还原一切的本质。

一点一滴流逝的时间，水滴石穿般地戳穿伪善的面孔；同时，冲尽浮尘，清晰良善与爱的纯粹程度。

时间使你身上的纯粹性得以显露，你的良善与爱纯粹到了极致。

如果我没有生病，没有病到需要放弃工作，没有病到无法自己供养自己，或许我不会对此有所领悟。

你能够为你心里认定的爱人倾其所有，即便在这个功利色彩极其浓郁的大环境里，你也能保持你的纯粹。

我问过你：“像我这样基本丧失劳动力的人，你和我在一起干嘛？”

你说：“我爱你啊，我可以养你呀。”

从生病到现在，已经近4年了，病重时，你带着我天南海北地看病。

还记得去北京积水潭医院看病，头天去医院没有号了，你跑到医院里找门卫、护士、医生、黄牛，四处打听，怎样才能搞得到号。有人告诉你，医院半夜12点会放一次号。

回到宾馆，你对我说，你先睡。

你捧个手机，不停刷新挂号那个页面。

第二天早晨醒来，我就床上没人了。

拿起手机看到微信上：“我在医院给你排队挂号了，睡醒，打的过来，9点前要到哦。”

下面还有一张他排着队的图片，蒙蒙亮的天空下，排号的队伍从医院内挂号窗口，一直蜿蜒到医院门口外几十米远的马路上。

我看了一眼照片发来的时间：5点半。

病轻了，你也从不催促我工作。

想到这里，我又问：“养我这么久，你就没有过其他想法吗？”

你说：“如果你开心，那我做的事就有价值，如果你不开心，我做的一切都没有价值。”

15岁我认识你，那时你16岁。

18岁开始和你恋爱，现在在一起10年了，你也从19岁的少年迈向中年了。

大学时，你为了我一句“我一个人害怕，希望你能来我读大学的地方工作”来到我的城市实习，在一家小厂做普工。

你不要命了似的工作，徐州的冬季特别冷，你凌晨3点就从被窝里悄悄地爬出来，蹑手蹑脚地穿上衣服，骑上电动车，穿越40分钟的寒风到那个冰冷的小工厂。

你到小工厂第一件事是，打开一个小电炉烤机器，因为天太冷机器冻得结冰无法运行。你必须先把机器烤化，也顺便把自己冻僵了的身体烤灵活些。

你不要命似的工作，只是因为想让我吃好一点，住好一点。

那时，你因过度劳累，总不停流鼻血。我责问你，那么拼命干嘛。

你说，有一次带我出去吃饭，看见我把一次性餐具推开，拿起未经消毒的筷子夹菜时，决定一定要让我过得好一点。

这个信念一直在你心里。

后来，我们在洛阳工作，那时，我正处孕期。

每年只过年回家一次，年假过完，我们必须乘夜里十一点半的火车回洛阳。

那时，我顶着7个月的大肚子，在火车站候车厅的椅子上睡着了。

你拍了照片，以此来强化你那个“让我过得好一点”的信念

后来，生完孩子，我的身体，迅速地衰败下去，到了无法工作的程度。

你说：“我养你。”

我对谁都是不信的，我只相信一切只能靠自己，可是，身体的情况让我不得不放弃工作。

我放弃工作后，你的职位一直在上升。

上升的职位对应的是，不停翻倍的薪资，这使得你一个人养活一家也完全不是问题。

现在，你自己做公司，以你目前的能力，完全可以不用将钱用来养我，你身边不乏容易得手的优质猎物，如若将给予我的精力与金钱，稍稍倾斜向这些猎物，你定收获颇丰。

而你却和我10年前，认识的你并无差异。

即便头天晚上12点睡，你也要第二天早晨7点钟爬起来陪我吃早饭。

我说：“不用了，我喜欢一个人。”

你却仿佛看穿了似的，坚持从温暖的被窝里爬出来，并说：“我就要和你一起吃早饭。”

哪怕你再忙，我问你有没有空时，你也会干净利索地回答：“有空。”

公司也有过资金周转的问题，你却从不短缺我。

今天下午，我坐在马桶上，忽然想起，所有人都在工作，你更是从早忙到晚，你所有的时间除了工作就是陪我与孩子。

而我此刻的安适清闲，自由自在，完全是建立在你的负重前行之上。

我常说想要了解一个人的本性，只要去看他在重压之下的选择。无论在怎样的情境下，你的选择总是指向爱与良善。

你再忙，也会陪我散步，听我说话，因为你怕我孤单。

你再忙，也会去给我奶奶过生日，因为你认为给老人一点温暖，胜过稳住危机中的公司。

昨晚，我忽然想去看《白蛇》，你说买票吧，然后，大半夜你陪我去看电影，凌晨散场，你拉着我的手往回走，在路上，你轻轻吻我。

今天，你陪我回老家给将近80岁的爷爷奶奶过生日，回来以后，你又忙着把一天的工作补上。

我对你说：“一转眼，我们就会和爷爷奶奶一样老了，一转眼，我们就会成小老头和小老太了，现在，我只想把余下的时间都用来好好爱你了。”

我本能地等待一个更加义无反顾、英勇无畏的人，是因我本能地想要挣脱一切，我不敢爱一个人太久、依赖太深，我害怕自己全身心地陷进去，却又被抛弃，于是，我总以独立、强硬的姿态来掩饰恐惧与不安。

现在，我想放下自己的不安、恐惧，以及那本能的想要挣脱一切的愿望了。

在岁月里陷得再深一点吧。

了解一个人，需要多一点时间