前任对我说:我对其他女人挺好的,只是对你渣而已!
文|院长
前两天,院长的一个朋友跟我抱怨,前任对她各种“渣”,但是分手后不久就火速找了个新女友,结果“渣男”瞬间变“暖男”,对新女友各种体贴周到无微不至。
朋友实在憋不住,去找前任“理论”了一番,回来后对我说了以下内容。
院长听了后只能感慨一句:这世上哪有什么渣男,只不过人家暖的不是你!
今天,院长特地将她的原话整理了出来,姑娘们都好好看看,以后长点心吧!
上个月,前任朋友圈晒了一张和现女友的照片,听朋友说,那女生不仅长得不如我,而且脾气也超级烂,但是前任却特别爱哄她。
要知道,前任和我在一起,从来没在朋友圈晒过任何一张有关我的照片,一张都没有!!
我此时此刻的心情已经不能用羡慕嫉妒恨来形容,心中也是百万只草泥马奔腾而过。
我要是一个往死里能作的女人我也认了,问题是,我两个前任最终跟我分手的原因都是:“你真的没毛病,错都在我,你真的是个懂事的好姑娘”。
一个人这么讲那是他有病,两个前任都因为这个分手,问题可能就在我了。
难道懂事还错了?
这只是一个开始,没过几天,前任再次晒出了他为女友做饭的照片,我的天呐!一个垃圾都懒得倒得人,开始做饭了,重点是还用着我曾经买的餐具!我实在是受不了啦~马上找他理论,前任却说,他的渣都是我惯出来的!
我隔着WIFI都想打他一顿,但是越愤怒,我就越要听听理由是什么。
01
其实你不用对我这么好
前任总结了第一点,就是我对他实在是太好了。我们俩刚认识的时候,我赚的比前任多,所以每次出去吃饭,我都抢着买单。
我买单成了习惯,即便他后来也开始赚钱,也觉得我掏钱包是理所应当。当然,这个问题的严重性不在这。
男人都很喜欢付出,恋爱中钱花的越多的人,分手时候就越慎重。
每到吵架分手的时候,他都会安慰自己:都给对方花这么多了,下一个还得重新来过,先不分了。
但是对你付出是零成本的,甚至你还倒贴钱,那分就分咯,反正我也没什么损失。
02
其实你挺好的,不用倒贴
前任总结了第2点,他说:你本身条件不错,无论是家庭条件还是能力都比我强,结果你每次去我家,都给我妈妈买好多礼物,甚至还帮我妈妈做家务。
我妈就总是怀疑,你是不是哪里有问题?我妈妈甚至还问了一个曾经追求我的姑娘,因为那个姑娘没追上我,也没说你什么好话。
说白了是个人总会有缺点,我妈的怀疑加上你“情敌”的添油加醋,你这形象就这么崩了。
你以为你舍得给我妈花钱她会领情吗?自然不会。你把给我妈妈的钱花在自己身上,你的价值就提升了,她们会用不一样的眼光去看你。
相反你现在这样,我妈会认为你只配100的包,她才配上万的包。
这个也不要怪我父母,人性如此,如果人人都知感恩,电视上也不用大力去宣传了。
因为你付出太多了,才会导致你刷了碗他们希望你学做菜,你做了菜她们又叫你包饺子。
03
有些事情就是我该做的
前任又说:“有些事情,本来就是我应该做的。好比那时候,咱俩需要搬家。我根本不上心,还跑去日本玩了,本以为这个事情你会跟我吵一架,结果我一回家,你把家都搬好了。
说实话我感动确实是感动,但是因为我长这么大没搬过家,我也不知道搬家的辛苦。
日常生活中,家务我一点也不做,我懒到垃圾都不扔,你不仅不说我,你还给我做饭吃,你这么做我以后就更什么都不做了。
其实这些事情我都会做啊,现在食谱那么多,我又有时间,做个饭也没什么难的。
你看我现在的女友,吵着要我给她做饭吃,我也乐此不疲的付出,付出之后我也特别有成就感。
04
不要降低自己的底限
之前我做了很多错事,你心理明明非常不满意,却不去跟我吵。
以前早上答应你要送你上班,结果我没起床也没给你叫车,害得你也迟到,你不吵;我因为和哥们儿喝酒,错过了你年终汇报演出,你也不吵。
你不吵不代表你没生气啊。这些小事都憋在心里,分手时一起爆发。
我这么迟钝的人哪里知道你生气了?我以为这些事没什么不重要,就重复了很多错误的事啊。到最后,我连你爱吃什么爱玩什么都不知道,但是这些都不怪我啊,你也不去强调这些事情,我就自然而然的觉得,这些小事都没有必要。
其实到最后,前任也没感觉到我任何毛病,但是他并没有因为我的“好”而领情。
德国家庭治疗大师海灵格说:
我们付出的时候,就会觉得有权利;
我们接受的时候,就会感到有义务。
只付出不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉,有这种感觉的人,会觉得自己在关系中永远正确。
那么,相应地,关系的另一方就会觉得很不舒服,会频频感到内疚,会经常觉得问心有愧,即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出,他最终一定会产生逃离的冲动。
一旦他真做出了逃离的举动,那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害,并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。
殊不知,付出者才是破坏关系的始作俑者。
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