人生苦短 甜长

人生苦短 甜长

  前几周的一个星期四，我在下班以后拼了命的跑，终于赶上了最早一班回家的车。好久没回家，太想念了。

  这次我没有买一等座和商务座，也没坐过站 只背了一个双肩包，包里也就是简单的充电宝 纸巾之类的小东西。换乘的时候买了一本西藏生死书，这两程除了看书听歌，就是好好的冥想。

  其实跟每次一样，妈妈还是早早的就去车站等我。知道我刚献完血就赶车回家，给我做了我爱吃的粥，还给我加了个蛋。

  好像每次回家我都会成功的跟爸爸错开，要不就是我回来他上班，要不就是我走了他又回来。以前的我并不太想跟他多相处，总是听不进去他说的话，动不动就吵起来，没什么原因，就是觉得合不来 。不过这次我是真的很想他，希望他能在家 。

  其实这几个月发生了很多事，多到有点超出了我能接受的范围之内。我是个从小自尊心超级强还爱钻牛角尖的人，绝对不允许自己比别人差，也绝对不会认输。我什么都要做到最好，如果有人比我好，我就要做到更好才行。然而越长大越会发现其实命运挺爱捉弄人的，有时候就是要挫挫你这嚣张的气焰看看你什么时候能真的成长起来，不是单纯的只是年龄增长，而是脱胎换骨让你换了一个人的那种成长。人是有自我分辨能力的，我跟最不该说抱歉的人说了很多对不起，即使我并没有做错什么，可我却跟最该说抱歉的人永远都是理直气壮。我用了很久才明白这个道理，还好，还不算太晚。

  前段时间我确实得了抑郁症，没人相信我会得这种病，觉得我这么乐观的人怎么会呢。我只是伪装的很好，其实我每天都想着自杀，赶紧解脱。这种想法越来越强烈，有一天在半夜的时候给我妈发了类似于遗言的信息，没想到她秒回了我。或许是母女之间的心灵感应吧，从那天以后她总是会经常给我发信息，如果不回又怕打扰我工作不敢打电话，就会一直发，发到我回了为止。说实话，之前我们是几个月都不会联系一次的，问题主要出在我身上，个性太强，一言不合就会失联。我把我所有的好脾气都留给了外人，对爸爸妈妈没有耐心。然而当我出现了问题遇到了困难，不计前嫌第一时间出现的人还是他们。现在看来如果没有他们我可能没办法从抑郁症中这么快走出来。

  之前我很排斥这个病，也很怕别人知道，我每天不吃不喝也不睡觉。唯一能够让我短暂的快乐的办法就是喝酒，喝很多酒。最惨的一次应该是喝吐了以后，在大马路上哭得撕心裂肺 然后被金泰猪猪送回家，抱着马桶吐了半宿，哭了半宿，第二天早上起来眼睛已经肿到睁不开了。那段时间还要感谢老赵，每天都会准时联系我，等我睡了才会挂电话，让我觉得没那么焦虑，也没有那么无助。

人生苦短 甜长

  每个人都有伤痕，

  有的人在身体上，

  有的人在心里。

  我只是把悲伤表现的很明显，最苦的却是我妈妈。后来我才知道，妈妈为了让我们这个家还完整做了很多事情。白天要工作，晚上要劝爸爸，让他别着急上火影响了心脏，又担心我想不开每天都过的提心吊胆，还要表现的很坚强，平静的像什么都没发生过，心里却苦的不行。

  有天视频我看见妈妈的白头发了，特别明显。其实那一瞬间我挺难受的，也没说什么就把视频挂了。那天我一宿没睡，哭了一宿。终于在第二天，接受了去看医生，去吃药，然后发自内心的要走出来，要好起来。我不能再这样下去了，我得有责任心，要长大，要帮忙分担要撑起这个家了。我就是想成为爸爸妈妈的骄傲，我就是想在众多同龄人中脱颖而出，我就是想通过努力像所有人证明我可以，我不能让他们失望了。承认失败多容易呀，比那种日复一日的坚持要容易多了，但是一个没有把百酒都尝过的人，他是不会明白清水之味的。上帝给你一个比别人低的起点，就是要让你用你的一生去谱写出一个绝地反击的故事。

越长大越明白，一家人整整齐齐，健健康康 快快乐乐在一起就很好了。生活从来不完美，有时候甚至近乎绝望。但成长就是在无限接近绝望的感受中产生的。苦都吃了，再不成长那就太亏了……

人生苦短 甜长

感谢苦难，

还有，

加油！