很久没写字

思绪万千

我是很久很久没有写文章了，那些期待的朋友们大概是要失望的吧。不知道从什么时候开始，再写不出有温度的文字，所以干脆不写了。最近一直很忙，很忙，而且内心里不平静，我知道我的忙似乎不属于任何人，也不属于我自己。我知道，这样的忙根本就没有目的地，就像一个从来就没有家的人永远也感受不到家的温暖一样。于是，我找不到理由，继续忙下去的理由，或者是停止忙下去的理由。我只有这样一直一直的忙下去，似乎也只有这样，才能让我稍微安心，稍微的平静。因为至少，我还可以很忙，很忙到忘记去想自己为什么会这么忙，为什么要这么忙。。。

其实，我是一个内心没有波澜的人，就是说的平和，像这样的人一般都没有什么野心。这样的我便很当然的混不好学生会，甚至连社团也不如意，内心里不过是想要一种慢生活，一种慢心境，一种慢的人生。

曾经亲眼看着朋友重症一天天的消瘦下去，他的生命一点点的被吞噬，自己却没有任何帮助的能力，甚至连自责的能力都没有，毕竟那是绝症。也是从那个时候起，开始珍惜一切可能的事物，朋友都说我对每个人都一样的温和，说我不发脾气，我想这个是原因之一。如果你是我的朋友，如果你看得到我的这篇日志，留意到这句话的话，你会理解我的，我相信你不会说我懦弱，不会说我博爱，不会说我没脾气。这一切，只是因为我想好好珍惜我们之间的情分，我觉得世界上那么多的人，能过遇上彼此要有多大的福分。这个世界不给我任何东西那是本分，一旦给了就是情分，是情分就要感恩。所以，在这里，我还要谢谢大家一直一直以来给我的爱和感动，我很诚恳的说声谢谢，谢谢大家。有时候想，我们一生重要遇见多少人，有过多少的朋友或者同学，很多人一回头就没了，就散了，而你们这么多年一直一直还陪在我的身边，有时候想想，我是何德何能，值得你们这样，谢谢大家了。

我觉得自己也不是一个很难相处的人吧，当然这是我的自我感觉。大一了，我看到许许多多的面孔，猛然间好像就看到了曾经的自己，曾经的我和同桌画38线，曾经的我也会不给同桌抄自己的作业，在考试的时候给同学递错误的答案，那时候年轻，固执的认为这是一种公平。我想我现在说的那些曾经的战友们都该看不到我的这篇文章了吧，现在想想他们又在哪里呢。。慢慢的我学着去宽容、去原谅、去释怀、去不计较、去过淡生活。有一句话叫“原谅，但不遗忘”。

我并不是一个感情很怎么的人，只是一直比较懒，觉得麻烦，我想我是要找一女朋友的了。好好对她好，我想我是知道为什么日子被我过成了这个样子的了。朋友说的很对，我从来是一个离不开女子的人。。。我想是的。一个人虽然能够活下去，确是过得一团糟，我的心是需要一个人牵住的。需要有一个让我牵挂的人，否则，没有焦点，自然也就没有目标。原来我是一个需要精神寄托的人。感觉好乱，大家都睡着了，我一直一直睡不着觉，生理学上叫失眠。其实，我不知道自己是怎么了，我发誓我真的不知道。我想总有一天我会知道的。。。。

不过，在接下来的日子里，我会认真的写一些文字，写一些有温度的文字的。

我给出承诺的，我会一直努力。