梦中相见，梦醒思念

夜深失眠

这是四年多来第二次梦见她，没有疾病缠身，是那个儿时我最熟悉的模样，是这个世间最坚强淳朴的女人，是唯一一个无论我身处何方，生日那天都会蒸上一锅馒头，两个鸡蛋的爱人，是在她走后的三年里我都没勇气提起的终生遗憾

梦中是过年的景象，同往常一样我们回家过年，她忙里忙外的准备着那顿等了一年的年夜饭，面容粗糙的那么清晰，那身素雅的绿色外套，就算破旧也不愿脱去，不是没钱，只是穷日子过多了，她根本不懂如何过好日子罢了，记得小时候，镰刀不小心刮伤了她的手，暗红色的血不断涌出，她却没有任何多余的表情动作，一个人拿着缝补衣服的针线，缝补了自己的伤口，整个过程没有坑过一声，她很坚强，坚强到临走那一刻听说都是面露笑容的

梦中我因不知什么重要的事情要提前离开，就在要离开的那一刻我似乎意识到了也许离开就再也不会相见，索性用那点现实的记忆掺杂着梦境的虚拟，伪造了她是上帝派回来陪我七天的样子，直到第七天的那个晚上，她的肢体不再灵活，不再可以自如的拥抱我，哭泣，直至醒来仍旧在哭喊，是这四年多来第二次放肆大哭，在父亲的怀里哭到不能自拔，可当真正睁开眼的那一刻才发现，自己身处异地，父母怎会在身边，眼角也并没有多余的泪水，一切不过梦中梦罢了，不知何时起，竟连放肆大哭都变成了奢侈的行为

记得她走的第二年是我第一次梦见她，梦里她并没有离世，只是去了一个类似养老院的地方，那里有很多参天大树，阳光很是明亮，有很多没见过的陌生人，我们开车去接她回家，她却说在她那里过的很好，索性没有跟我们回来，她还是心疼我，心疼到特意来提醒我她很好，不用挂念

可我又怎能释怀

2014年5月，正是高考最关键的时期，为了不影响我的考试，父母瞒着我去参加了她的葬礼，却偏偏让心思敏感的我发现了端倪，可还是没有赶上见她最后一面，就连送她最后一程也没做到，不是来不及，只是不敢面对罢了，总觉得没送就等于没走，那是多么的自欺欺人啊，那也是人生中第一次喝酒喝到烂醉，哭到哽咽

说好了等我考上大学就回去看她，说好了等我考上大学，她就可以痊愈，可最后拿着通知书的我却只能跪在坟前一句话也说不出来，如果当初再勇敢一点，是否可以送她最后一程，如果再勇敢一点，在她病危的日子里陪在她身边，是否可以少一点遗憾，高考每年一次，可她却再也不见了，那一年我拿到了大学录取通知书，却弄丢了她

她喜欢扑克，喜欢像个算卦先生一样每天坐在火炕上摆扑克，一副扑克玩上几年，直到扑克上的图案被磨损到看不清样貌，到处是扑克的碎渣，也还是不愿意花钱再买上一副，那时我年幼无知，不懂送她一副新的扑克牌，也没有钱送她，等到可以买一整箱扑克牌的年龄，却没了想要送的人

她喜欢我像个孩子一样蹭进她的被窝撒娇耍赖，虽然嘴上呵斥着我都多大的人了，可那扬起的笑容欺骗不了我，如今时事过迁，想要撒娇的我却再也找不到那温暖的被窝

她很爱干净，每年她都要定期把一整柜的被套褥子拆卸洗干净，保证每年我们回家盖的被褥都透着香气，直到那年夏天回去，爷爷找来被褥给我，说那还是她过世前换洗过的，躲在那还留有一丝香味的被褥中，还是偷偷的哭了

她喜欢羊肉馅的饺子，每年过年都要包上几屉，每次都要吃到我眼含泪光，直到她过世所有人才发现我是个不吃羊肉的人，那泪水只是我忍不住要吐，又生生憋回去的生理反应，我想这辈子我只能为了她吃上一顿又一顿的羊肉，可惜已经不会再有下一顿了

她向往自由，羡慕大海里的鱼，因为这半辈子她都被不灵活的左腿拖累着，每晚都要疼到哭泣，曾经她说如果哪天她走了，就把她的骨灰撒进大海，让她变成一条海里的鱼，可惜我没勇气那么做，她仍旧走了一切该走的习俗

多希望上帝可以创造一扇相思的门，打开门可以看到她在另一个时空生活的状态，不会奢侈的要求她回到自己的身边，甚至不需要她与自己有一个简单的眼神交流，只要在过度思念的时候可以远远的偷偷看上一眼就好

我好像真的很想你，奶奶

梦中相见，梦醒思念