初中时代我的预见

作者: 欣然娜拉 | 来源:发表于2017-12-21 19:23 被阅读25次
初中时代我的预见

我不愿意提及初中高中,因为,说实话没有什么好回忆的。我把记忆的匣子翻来覆去,想搜寻一点美好的回忆,然而少得可怜。今天突然想到了之前的一些想法,那些想法产生于初中时代,那么,就不得不提到初中了。

初中的时候,每个星期五的下午,我都会坐公交车回家。我记得,最后一节课的下课铃一响,同学们便成群结队地走出教室,他们应该都是开心的吧,我忘记了,但是我觉得当时我应该没有特别开心。住校生要坐公交车回家,或者爸妈来接回家(我就没有那么好的待遇了);跑校生的家离学校近,就直接步行或者骑自行车回家了。

我们这些住校生走出校门,到学校斜对面的街道上等公交车,当时的车票,大概是两三元。我当时跟谁一起来着?我好像忘记了。我好像是自己一个人的,因为我一个人惯了。我知道我为什么总是一个人,因为我不太敢于跟别人沟通交流,社交恐惧症吧,从初中就开始了。

公交车来了,大家争吵着喧哗着,一大群人簇拥过去,很拥挤,然而要想坐上这趟班车还必须要挤,如果挤不上了,那就意味着等一下班车,而下一班车,有可能会很晚。

终于挤上了。我背着沉重的书包,这书包给我瘦弱的肩膀以压力,我现在都怀疑我的肩膀不怎么有劲儿而且我长得也不是很高,是不是因为当时被书包压得,初中高中,这可恶的沉重的书包,压了我六年。在车上,我被挤在人群之中,前后左右都是人,我紧紧地抓住扶手以防止刹车的时候会摔倒。我看着身边的人们,各个年龄段的人都有,跟我一样初中的同学们,看上去像刚开始上班的小姐姐,去集市赶集的挎着篮子的中年妇女,在工地上干活的脸上衣服上沾满水泥石灰的建筑工人,一看上去就像工作了好几年的中年大叔,旁边座位上有一个头顶光秃秃的皮肤松弛的老头儿……

我当时是这样想的,人这一辈子,忙忙碌碌,一个个肉体,每天为了工作而奔波,每个人都要工作,谁都逃不了,除非通过其他的不太光明的捷径,比如被包养,即使被包养,也不能够确定被包养一辈子,还要做好随时被抛弃的准备。这样想来,人活着,真是挺可悲的,每个人,都要做至少一份工作,我是个学生,做学生就是我的工作,我得学习,得考试,得做作业,晚上有时候压力大得神经衰弱睡不好觉,还要挤这破公交。他们每个人来回奔波,工作,在路上,回家,他们累吗?想必都是很累的。我现在站在公交车上,肩膀上背着跟一摞砖头一样沉重的书包,手里死死地抓紧扶手,我现在就很累。我想,人们穿着花花绿绿的形形色色衣服,每天为了工作来回奔波,其实脱了衣服之后,大家都是一样的,都是一具具有生命的肉体,大致一样的构造,头,脖子,心脏,肺,胸腔,肚子,肠子,腿,脚。那么一瞬间,我感觉到了,作为人类的,这种鲜活生命的劳累。它是一具肉体,但是它要做很多事情,要承受很多东西。它可能要经历栉风沐雨,经历委屈苦难,而后可能会变得沧桑,最终就像那位坐着的,头顶光秃秃的老爷爷那样的生命状态,那种微弱生命状态。

现在想来,我初中的时候,就能够想到这一点了,虽然没有什么用处,但是有点惊叹我那时的思想觉悟,有种预见的味道。知道现在,对于那种想法,我也是没有多大出入的。你可以说这是一种消极的思想,但是我不能阻止我不这样去想,我不能自我勉强道:“人生很美好的啦,哪有那么多,是你想多了,享受这生命就是了。”亦或是“好好努力吧,幸福就在前方招手呢。”可能初中高中有时候还会这样想,因为那时候还没有长大,每天的生活只是上课还有学习,离工作,现实,还算遥远,为了让自己更加投入到学习中,还要不断搜集鸡汤以获得学习的动力。如今面临就业或者说是失业,不是有那么一句话嘛,毕业相当于失业,还有就是,生活在这样的时代,我感觉是在夹缝中求生存,很多人都是这样的,所以就不由得回想起了初中时候的类似的想法吧。说没有压力是不可能的,大一大二我还可以无忧无虑地追个剧,谈几场稀里糊涂的你侬我侬的恋爱(当然了,我承认自己现在荷尔蒙仍旧分泌旺盛),但是现在,我开始害怕了,开始担心了,有时候感觉活着挺累的,确实挺累的,还不如早早地寻求一种解脱的方法,比如自杀。其实自杀这种念头如今不常有了。 偶尔会有,因为我本心是想好好活着的,我还有那么美好的事情没有体验过,还有那么多美丽的风景没有接触过,还要那么多同样热爱文字热爱读书的男人没有邂逅过,哈哈,所以,还是会咬牙活下去的,不管境遇有多么糟糕。

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