其实这几个月，我的状态很不好，一是迷惑，二是茫然。本来我的初衷是以解脱为己任，可上士道的修学要发菩提心，不仅自己解脱还要帮助所有众生一起解脱。别的不说就拿川普来说，整天上窜下跳，没事找事，一副唯恐天下不乱的样子。就他这样的德行，让我带领他解脱，做梦去吧！我常常想我这并不宽广的心胸怎么能装的下天下苍生？这让迷茫的我平添了几分愁绪。
再比如我熟识的人当中，有的家产丰厚，有的位高权重，有的学识渊博，有的能力超群。他们大都是传统意义上的成功人士，小日子过的悠哉悠哉的，反观我自己，整天苦逼哈哈地为了一日三餐而奔忙，我为什么要帮助他们？即便我打算帮他们，俗话说有斗米方能帮升米？我是一个彻头彻尾的无产阶级，又能帮到他们什么？这个问题我也思考过很多次。
我曾多次标榜自己是声闻种性，现在想想这无非是自己不愿发菩提心的借口罢了。就算是声闻种性，但我对苦的认识也不彻底。虽然也认同人生本质是苦，但常常迷醉在短暂的快乐里。有时还放飞自我，自欺欺人地觉着快乐也没什么不好。这种错误观念确实害人匪浅，以至于我的出离心也发不起来。
我觉得这源于我对人生对世界的错误认识，也就是无明。因为无明，看不清真相。更参不透人生是苦的本质。想想我自己到底苦不苦？所求得不到，满怀激情去创业，到头来血本无归，亲朋好友对我避之犹如瘟神，连钟爱的外汇事业也是一败涂地，自认为谈了个不错的女朋友，结果确是镜花水月？从小形成的贪欲和嗔恨，无时无刻不在放大我的烦恼，眼瞅着父母渐渐老去和而我每况愈下的账户余额，似乎也在嘲笑我连起码社会责任都没有能力承担。就连最认可的佛法，学起来也是心有余而力不足。
以前我还以为我是乐观豁达的人，其实我一直在逃避。逃避能逃到哪里去？难道就不苦了吗？答案显然是否定的。难道我应该继续苦下去，一直到地老天荒？假如真有这种想法，那我还学佛干什么？不敢直面人生的人都是懦夫，我不想当懦夫，所以我要解脱，获得究竟的快乐。
这个世界苦的人不止我一个，还没解脱的众生都苦，因为他们也受四瀑流所冲，尤其我提到的所谓的成功人士，更容易受邪见影响，因为没有宗教信仰，所以只追求当下的快乐。虽然他们福报很大，但看得见的福报，总有享完的一天。继而是长久地受苦。想到他们也很苦，我该不该帮他们？
我想我虽然不能帮他们赚钱，不能帮他们升官，解决心理，情感等问题。但我可以引领他们走进三级修学，学习正统佛法，因为我们都在苦海里泡着，不同的是，我已经认识到了，他们还在迷茫着。这是我能做到的。因为师父已经创办了两套模式。把学佛如此复杂的问题简单化了。我只需要把他们介绍进来参加读书会即可。
我为什么要这么做？之前我也很困惑。觉得我是我他们是他们。他们的死活与我何干？其实想想我是怎么走进三级修学的，就一切都明了了。有句话叫前人栽树后人乘凉。我也是树荫下的受益者，我为什么不让那些大汗淋漓的人也来凉快一下呢？更何况他们前世还做过我的母亲，想想现世的母亲生我，养我，教我，时时关心我，这对我来说该是多大的恩情，我万死也无以为报。往昔的母亲对我的恩情也同等重要。想想他们在六道受苦，我该不该发菩提心，帮助他们一起解脱呢？
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