考研与考教师的艰难切换之路（4次失败考研和两次成功考编）

生命在于折腾？也许吧。

去年我从公校辞职了。

是的，裸辞。

考研与考教师的艰难切换之路（4次失败考研和两次成功考编）

单位在二线城市，待遇一般。前途不说远大，但是稳定，饿不死。很多人说我疯了。亲戚朋友们不理解者十之八九。人很奇怪，当一个想法在你心中种下一颗小种子，它会很快发芽，长大，枝繁叶茂直至从你的脑海里伸展出来，再也无法忽视它。下定决心，毅然离开了原来的单位。

之后的一年，就是备战研究生。目标是顶好学校的顶好专业。鄙人不才，算上这次考过四次研了。目标院校都没有看上我，或许缘分就是太浅吧，只能这样聊以慰藉来掩饰自己的尴尬与五味杂陈。大学毕业那年二战考研，卒。调剂到本校，普通一本。同时通过了中学教师招聘考试。人就是奇怪的动物，当你得到的时候，弃之如敝履；当你没有的时候，午夜梦回都在后悔和纠结中度过。

选择去工作当人民教师，乡村教师。一个较偏的山村中学。在这个城市里，也算城中村了。学校规模不大，但是事情不少。每天连轴转，辛苦不算什么，年轻人应该辛苦，否则面对山一样高的贷款如何自处？可是，恐惧随之而来。

无法面对重复的无意义工作，无理取闹的潜在制度，材料，额外的去消费燃烧我的生命。当在山上的操场漫步时，当繁累的材料忙得喘不动气时，当加班备课昏昏欲睡时，当与学生动怒到血液涌上头顶时，我仿佛能听见我的青春我的灵魂在烈焰里哔哔剥剥燃烧，像新劈完的木材扔进火堆里。当燃尽之时，就是我的生命终结之日。

考研与考教师的艰难切换之路（4次失败考研和两次成功考编）

春天的时候小山村的樱花开了满天。远远望去，比朱自清笔下的春花图更迷人。应该开心才是，这十里桃林一般的景象让人醉倒。或认几种野草，或发发诗意即兴诵一首。

我转过头去望到了师傅。

为师三十年，她是个爱生如子的优秀教师。我看到了她，为教育奉献了三十年青春的她，硕果累累的她，给学生带去希望的她。也看到了些许皱纹的她，些许白发的她，也会无奈的她。蓦地有些害怕。

她是我的完成时，我是她的过去时。我从她身上看见了自己。未来三十年后的自己。这样忙忙碌碌两年，痘痘爬满了二十三四岁的脸。有段时间，工作以外的时间，不想听到关于任何“学校”“学生”的字眼，抑郁焦躁袭来，同时慢慢在忘记。比如忘记拿手机，忘记昨天半夜备好的教案放在家里，忘记下课将水杯带回去，忘记上一秒说的话要交的材料下一秒该分析的成绩，忘记要班会要谈话要拍照留记录。健忘症也在为繁重的工作摇旗呐喊助威，忘记喝水，当然也能忍一上午不上厕所。

当然，在这中间，上周市里听课下周考核的空挡周末，我抽空去参加了考研。我仍然待考研如初恋，它照样虐了我千百遍。这一年的空挡挤出时间看看英语，比如国庆回去的路上，比如早晨上班的路上，比如下班泡泡脚的时候，最后英语不负卿，可是政治对我急了眼。这一年又当了陪练。

工作成绩一直还能过得去。只是心里一直较劲。考研为了什么？为了有很多的选择，为了见识更多的世面和更好的人，为了成为更好的自己。

怎么样的自己才是最好的？永远努力奋斗的你，永远在路上的你。一把老鸡汤并没有那么好喝。喝下去很短，熬的时间很长。喝完之后的效用可长可短。

考研与考教师的艰难切换之路（4次失败考研和两次成功考编）

我辞职了。决然交了辞职书。那是一个下午，余晖打在走廊玻璃上，我一步一步经过每一间教室，丈量了那两年的长度。不长，还有点轻。

之后的大半年窝在旁边学校。又过上了学生时代的日子。没有没完没了的微信要回，学生家长的电话要接，无聊的课要听，成山的作业要批。世界清净了。那段时间异常快乐。比工作还累，没有周末没有节假日没有晚上的休息，除了睡觉就是背书刷题，有时候背不过去也会自虐，手上还被自己掐破的疤还隐约可见。辛苦不必说，但是那种快乐真是奢侈。

我又落榜了。知道成绩的凌晨正在准备第二天高中的面试，咬着牙熬着眼挺过了第二天的面试。一个名次之差，面试失败。

正月十五元宵节八点，男友在厨房做饭。我在准备招聘统考笔试。爸爸打电话过来，笑声里问我成绩，我说不理想。妈妈说没事，别放在心上。大不了边工作边考，慢慢来。

我放下电话哇得哭出来。

之前辞职告诉家里的时候，他们坚决反对。我很少见老爸生气，他几乎没有对我大声说过话。那一次他真的动怒了。那天我是边哭着边背书，眼泪把书都浸透了。暗自下决心，一定要考上，为了尊严。于是冬天大家贴着暖气片看书的时候，我裹着毯子去室外背，只是为了清醒一些；大家回去睡午觉我就找外面沙发一躺，从来不顾形象。吃苦是应该的。考研人不吃苦就不合格。可还是失败了。失败自有失败的道理，我的起步时间太晚，到了八月才开始，专业课考的内容是之前三次没接触过的，学得时间不够长，脑子不够开窍，不够努力，不够幸运。兴许都有吧。

想想一路的失败，一路的折腾。什么都没有了。听到父母的安慰，想想他们当时反对的声音。突然有种心酸有种愧疚，有种感动有种幸福。

再之后我又踏上了考教师的队伍。与刚毕业的小鲜肉们争抢同一个岗位。年后的一个月逼着自己不停地学。一个人在绝境中才能重生，在悬崖上才能看得高远，没有退路。

我不敢出门，偶尔去商场买个东西要戴上口罩。害怕被熟人认出来，害怕受到质疑和耻笑…事实证明，这些害怕都是多余的，因为没什么人会认识你，会关注你。人生本来就很苦了，为什么要给自己加戏呢？

失眠中夹杂着恐惧，还有头痛欲裂的焦躁。等成绩的惴惴不安和绝望感像锉刀磨平指甲一样磨着自己的神经。那天早早醒了，觉得时间过得很慢很慢，秒钟不知为何这样有存在感。之前总觉得时间太快，现在才是像小时候被体罚蹲马步一样，一分一秒数着算着。

考研与考教师的艰难切换之路（4次失败考研和两次成功考编）

我还记得在便利店里吃早餐，那天风很大。太阳还没高过楼层，门口的走廊都在阴影里。不断刷新着网站。我走出便利店，把手机放在广场台阶石像旁边，我忘记了石像的样子。只记得小心翼翼点开了成绩表，搜寻自己的考号。第二遍才看到。总算进面试了。虽然不是很优秀。旁边经过的肥胖男人见我喜极而泣，瞥了我一眼。虽然他的眼神里说着这人是不是有病，但是我还是报之以欢喜，谢谢祝贺。同喜同喜！

之后就是准备面试，每天关在家里电脑前写稿子，重复地练。一篇篇一遍遍。面试那天在候考室，门开着。看着外面喧闹的大街车来车往，总期盼着，快好了。一切快好了。

又成了教师。逆袭第一名。这次的快乐不是上次可以比拟的。按说没有什么可以骄傲的，但我又有了选择的机会。

无论什么工作都会有心酸和痛苦，无论换了什么学校都会忙碌。但是我觉得辞职是我做的最正确的决定。如果重来一次，我仍然会这样选择。这一年再艰难再坎坷，从来不会后悔。因为我明白环境能带给人什么，勇气能带给人什么，放弃能让人得到什么。

在能够改变的时候去改变，不能改变的时候去适应，不能适应的时候呢？逃离，也终归不是办法。但是总徘徊在原地，也总不是办法。

如果下一次工作比这还糟糕呢？工作再糟糕，我也不会选择差劲堕落。也许还有办法吧。但是，相信不会太糟糕的。毕竟人生没有白走的路。

人生并没有到此为止画上句号。朋友问我，还考研吗？我说，考。

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