格林童话通常这样结尾：
从此，公主和王子开始了他们的幸福生活……
童话没有继续，因为，爱情由此转入了婚姻，从浪漫回归柴米油盐，都是一地鸡毛……
01
很多人认为，只要找对了人，一生的幸福就会唾手可得。
其实，找来了谁、等来了谁，都只是爱的开始。能否持久，却需要用一生来经营。
随着离婚率的逐年递增，从60后的谈离婚色变，到70后纠结离或不离，再到80后的“离婚没啥大不了的”，90后的闪婚闪离，根据有关资料，现在在离婚案件中有近40%是因家庭日常琐事所致，我们的婚姻观似乎正在发生改变。
一对结婚刚刚1年的小夫妻，当时两人虽是异地恋，但属于一见钟情，怀着对美好爱情的憧憬，毅然走进了婚姻殿堂。
婚后，妻子随老公到北京生活，开始一切都好，妻子工作之余，主动担起了操持家务的角色，像所有的小夫妻那些，精心的为丈夫准备早餐、晚餐，把家里布置的非常温馨。
但是随之而来的问题是，丈夫对她做家务成了习惯和理所当然。一次，两人因为倒垃圾发生争吵，随后之类的纠纷越来越多，渐渐开始冷战，俩人偶尔的沟通也变成了争吵，于是开始协议离婚。
电影《失恋33天》，有一句话总结了两代人不同的婚恋观，“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复修，总想着能修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想着换掉。”
02
幸福的婚姻从来就不是一个完美无缺的组合。
德国最成功的关系咨询师，作家爱娃.玛丽亚以敏锐的触觉，从自己的婚姻着手，以及一系列的案例经验，写下了《爱自己，和谁结婚都一样》。
这本书告诉读者：至少有70%的婚姻根本不必以离异而告终，你和谁结婚结果都一样，因为你最终遇到的还是你自己。
伴侣不是婚姻关系问题的根源，而是救星。
好好爱自己，才会爱别人，尊重、接纳、沟通，进入幸福生活。
03
首先要深刻的认识自己，接纳自己的不完美。
就如书里所说，我们就是一棵向日葵，却固执的坚持要成为一棵苹果树？于是，陷入了不断寻找的困境。当我们对自己不满意的时候，往往会把目光转向他人，期待他人满足我们内心的需求，比如伴侣。
在我们无意识中，都将恋爱当作了治疗，目的是修正我们童年的错误误，恋人大多数时候就是我们理想中父母的形象。
所以当我们开始婚姻生活的时候，我们期待对方能够满足自己的需求，然后不断的期待……
于是，即使一开始认为彼此符合，但现实中我们很快发现对方不是我们想象中的那个人，而是完全不同的另外一个人。纷争开始了……
其实，这些问题产生的根源在于自己，并不是伴侣。
因为我们没有学会接纳，接纳自己的不完美，没有解决好自己内心的冲突。
没有学会接纳伴侣，内心对伴侣有太多的的期待，而他，是和我们一样有独立人格的、不完美的人。
婚姻生活中，夫妻双方更“独立”，而不是“合二为一”，只有尊重和保持各自的情操和特性，婚姻才会更幸福美满。
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