洗碗

这是我的碗

我有一个碗，每天都洗，开始用了以后就没间断过，而且应该也不会有终点。

我家里有很多碗，可是却没人爱洗，为了雨露均沾，以后我准备包了。

我的妈妈是个并不特别的女人，和天底下所有的母亲一样，都非常的爱自己的孩子，这点因为亲身经历，所以毋庸置疑、

妈妈出生在小山村里，这不是你想象中悠闲惬意的小山村，更不是像靠山吃山那样的景点山村，而是真正的山村，连绵的大山一望无际，两座大山链接的地方叫做山沟，就像两只指头中间的缝隙，再沿着蜿蜒崎岖的山路，宽处大概2米，窄的地方也就1米不到，顺着走上个2-3里，看见的第一座房子就是家了。

据大舅说，这条山沟延伸进去8-9里左右，里面住着不到20户左右的人家，即便仅有的这点人也没在一起居住，一家与一家相隔也都在500米至1000米，用现在的话来说，这可是真正的“独栋别墅”，用书面语言来说这叫“穷乡僻壤”，再用四个字形容境况，那就是“开门见山”，这地方91年才通电。

山沟有一条小溪从沟内缓缓流出，沟中的住户就分散在溪流的两边，而我的妈妈就是在这样的环境长大，舅爷和舅奶靠着几亩山地，养育了10几个子女，两个儿子，其余全都是女儿，我妈是女儿中最小的，在她下面还有个小弟，这么说吧，我大姨妈的儿子，比我小舅都大。

那个年代，生存从来都是每个人面临的头号问题，这么多孩子如果放在城里是肯定养不活的，所以我有时就想,好与坏优与劣势好像都不是一定的，是会随着主观与环境而发生变化的。

即便在这样的环境下，我舅爷还是让所有的儿女都有学上，最少的也上完了初中，比如我的母亲，所以不得不说我舅爷的思想还是非常超前的，而我妈就是在这样的环境下长大的。

有些跑题，当然也没有题，但我就是想说说，毕竟从小到大也没有说过，我就是想对自己说说。

多年以后我二姨妈大学毕业后，就嫁到了西安，顺理成章就把小妹子叫来，以此为据点的工作甚至安家。

就当以上都是扯远的内容吧。

但我妈又是一个特别的女人，除了我谁都不爱，连自己的都不爱。

对结婚了快30年的父亲，30十年如一日的恶语相向，打打闹闹，这种记忆从我很小的时候就非常深刻。

而对自己吃只要有土豆，一碗面就行，多少年如一日。穿呢就更神奇了，咋土咋来，好像不跟别人反着季节就不能舒坦。

所以我买的食材大部分都在冰箱放坏了，我买的衣服5年过去了吊牌还在。

对了她这人爱买零食，从小就是，小时候每次回家大兜小兜挂在自行车上，都成了一道风景。

你说节省吧也不尽然，家里所有的钱给玫琳凯了，什么完美之类的毫不吝啬，是一个花样换着一个花样玩，也就近几年才不折腾了。

头上有角，身上有刺，可以在任何情况下与任何人发生冲突,30年成功了断完了家庭的人际关系，断完了我爸的人际关系，成功的把自己活成了孤家寡人，即便是亲姐，也一样说翻脸就翻脸。

结婚30年，从未上过一天班，我有时就在想，一个人是不是如果与社会脱节的久了，就一定会与社会有别？

以前的我小可能不懂，现在的生活就更有意思了，每天就干四件事，看电视，看手机，打麻将。

每天看电视或者打麻将一定要到凌晨，第二天一定要睡到三竿起，起来后一定要言语攻击我爸，骂没本事，跟别人比，然后就去打麻将。

家务当然做，看得见的地方肯定扫，但看不见的地方，那一定就是不脏。

做饭，但只有我爸吃，稀饭以外的我从来不吃，一个人做饭可以做几十年没一点长进的？

当然也洗碗，但一定要扔到水池到第二天再洗，于是就有了写这篇东西的动机。

想说的很多，但牵扯到自己，又让人无从下手。

我知道她不爱洗碗，应该也没人喜欢，也因此吵过很多次。

所以以后我洗，所有我能看见的活都我来做，没有怨言，没有不开心，己所不欲，勿施于任何人。

昨天看哈佛家训，里面有个小故事：

“医院病房里有两个病人，一个来自城市，一个来自农村

城市的病人，每天都是亲朋好友，单位领导前来慰问，你好好养病，别的事就不要操心了。

而农村的病人，只有14岁的女儿在这里，妻子半个月才会来一次，要么送钱，要么送些衣物之类的，而妻子每次来都会让他拿主意，春天到了是种西瓜，还是种玉米？村里赵五给儿子结婚，随礼随多少呢？ 大女儿要跟表姐去打工，我没同意，等你拿主意呢。

几个月过去了，情况发生了巨大的改变，城市的那位在亲朋好友的劝慰声中，觉到自己已经不被需要了，于是渐渐地失去了斗争病魔的勇气，最后在痛苦与孤独中死去。

而农村的这位，在妻子屡次让他拿主意的过程中感受到，自己对于家人不可或缺，意识到自己的重要性，自己必须活着，哪怕只是出出主意，所以最后在强烈的求生欲中奇迹般的转危为安。

把扯了很长的一段删除了，因为我自己也不知道为什么会东拉西扯这么多。

但真的父母已经成为了我烦恼的源泉，为了让他们充实起来，对生活充满信心。

我说了，也做了，心理学动机，实际行动等，全都没有停过。

可想要改变一个人真的很难，几十年形成的思想观念，固话的思维真的不是几句话就可以改变的。

看着他们的样子，我打心里的悲哀。

这也是我为什么学书法，诗词，写作，要跑步的根本原因。

我不想有朝一日变得跟他们一样！

没有一个情绪宣泄的窗口，是一定会出问题，真的很难度过那一段必须要自己独自品尝的孤独。

人的所有现状都是自己选择的产物，可往往不好的结果却需要其他人来共同承担。

这样真的很不好，我一直坚信，可怜之人必有可恨之处，而且任何人的选择终究只能他独自承受，没有人可以代替。

也许这就是文章的妙用吧。

说到这里原本淤积在心中的情绪都已经组织不起来了，东拉西扯之后突然感觉肚子都饿了。

不写了，就让这份东西，悄悄地藏在这里吧。