如果可以，我希望自己是一个笨小孩

自己想要笨小孩，听起来多么愚蠢的想法，可是现在的我多希望自己就是一个彻彻底底的笨小孩，可以无忧无虑的活着。

我不知道自己是不是属于聪明的那一种类型的孩子。小学时候，我自我感觉自己并没有怎么认真学习，就可以轻轻松松取得一个好成绩。平时照样和同学一起疯玩，一样贪玩调皮，一样的总是先玩后完成作业。小学四年级那时因为和同学都不熟悉，没有朋友，只有自己乖乖的上课完成作业，所以成绩总比班上人缘好的同学成绩好。可是其实我只是上课认真听讲了而已，我并没有比别人多花时间学习，也没有刻意的补习，最多只是自己听话罢了。

四年级之后因为自己成绩好，所以就受到了老师同学的重视和喜欢，我年少受到夸奖之后，所以有点飘飘然，加上也和周围的同学渐渐熟络起来，也是因为自己成绩好，所以会有更多同学愿意跟我玩。因此我整个人变得骄傲浮躁，上课也不载那么认真听讲了，而是象征性的听讲，课后也不认真完成作业。虽然成绩还是排在班级前几名，但再也不是稳坐第一的宝座，我变得浮躁。

小学家长老师同学的过分关注，让我失去了努力的意义，也变得偷懒，再也不会谦虚的钻研学习。小学毕业之后，成功进入一个新的初中学习，第一学期同样还是因为和同学不熟悉，自己只有好好学习，我只要轻轻松松认真学习，就能够成为班级的前几名。所以老师，同学都夸我聪明，所以我自己也渐渐迷失了心智，第二学期渐渐熟悉之后，自己又不认真学习，又被外界的诱惑吸引，不专注于学习，总是容易被外物吸引。

初一下学期之后，我回老家学习，进入一个新班级，自己照样和同学不熟悉，也就只有认真学习，结果可想而知，又是轻轻松松占据班级第一名。第二学期之后，因为学习好，同学老师都格外关注自己，所以说我又开始变得浮躁，心性不定。而且我发现就连我自己贪玩，依旧是班级第一名，一直稳坐班级第一名的位置，逐渐让我变得骄傲自满，觉得自己不学习也是第一名，很没有挑战性，所以我就干脆更加随意的学习。

初中三年贪玩过去，高中进入一个崭新的班级，最开始也是认认真真学习每一个课程。期中考试也总算是没有让我失望，排到了班级前几名的结果。高中的我再也不是班级第一名，成为一个需要我很努力才能进入班级前几名的成绩。要说我很努力的话，这完全是假话。高一高二我完全就没有爸学习成绩好当成我的目标，我学习永远都是抱着上课认真听讲就够了，全靠自己的悟性学习。

高一高二我真的没有太认真学习，还和朋友一起玩，一起上课看小说，只是我对于自己喜欢的课程总是会注意听讲，我只能够保证我上课是听讲了，课后完全没有其他同学努力，很多时候老师认认真真布置的作业，我也不会认真完成。没有其他学霸努力，所以我的成绩也永远都是在前几名之中而已。

高二上学期自己贪玩还谈恋爱，高二下学期醒悟了，成绩又进入班级前几名的路程。可是高二下学期就开始进入高三复习，因为数学一直是我的短板，所以我的成绩总是徘徊在班级前十之中。高三之后，很多同学都开始发奋努力，而我也有意识的开始努力，可是我发现我努力，别人也在努力，我总是成为不了第一，总是在前几徘徊而已。要说我很努力嘛！我看未必，我学习全靠自己的心情而定，自己喜欢和有把握的课程，我就是佼佼者，而对于我不喜欢的课程，我心里总是有排斥的心理去客服困难，所以一直都是我的短板。

我自我认为我学习好的原因就是我自己记性好，背书快而已，反应也快，这就是我唯一的优点，我自己就是一个天生的文科苗子，我不是理科高手，也没有理科生的刻苦努力，学习全靠自己的灵性而已。不过我最大的优点也成为我最大的缺点，就是我自己不踏实，容易心浮气躁，毅力不够。我不知道自己是不是属于聪明的那一类型，我只是学习文科上有自己的灵性而已，不过太过高深的学问，我还是有所欠缺。

从小到大，有过太多人说我聪明，说我学习好，太多人夸我，一直都是老师同学眼中的焦点，可是只有我自己知道，我是个容易骄傲的小孩。我的性格决定了我从小不应该受到太多表扬，会让我自己自大，变得目中无物。我初中语文得过全镇第一，英语也考过全年级第一，总成绩也考过全年级第一，政治历史也考过第一，高中我历史曾经考过单科年级第一，要知道高中我上面还有更厉害的班级。回想我考这些第一的时候，其实我内心是一点都没有这个感觉的，我只是尽力把我自己该做的做好了，其他一切等待命运的审判。

我得第一的时候没有想过自己可以得到这么高的分数，我从来就没有想过我自己要考得多么多么好，每次考试，我只是想着我尽力做到我能力范围之内的最好。而每次当我想刻意的考好时，我才发现我自己总是失败，就像中考高考，我每次都想考好，但是呢，事实总是事与愿违。我不知道为什么我自己总是在人生最关键的时刻掉链子，现在我又想突破自己的极限，我想考研，我心里又害怕自己再一次错失我人生的大好机会。

以前的我没有学习的毅力，一件事总也坚持不到最后，可是如今我变得执拗劲儿，我想要坚持到底，就算我自己不能成功，我也想有意识的培养自己的定力。我不想别人夸我聪明，我宁愿成为一个笨小孩，只需要认准一个目标，一步一步去努力去实现它就好了。以前总是心浮气躁，有一点成绩就骄傲自满，放纵自己，停止努力学习，导致结果不尽人意。

我不想变成别人嘴里聪明的小孩，我觉得我自己现在就是在还以前欠下的债，以前做事情不会坚持，总是半途而废，以前遇到苦难，第一想到的是放弃，以前受到表扬，想的是洋洋自得，以前做事情总是拖到最后一刻不得不完成时才会完成，现在的我想要彻底改变自己。如果可以，我想从头来过，我想要认认真真对待我的每一天。我的人生前二十年都被我浪费了，现在我想重新努力，我希望还不算太晚。

我也从来没有想过自己可以一步登天，在短时间之内就可以赶超别人努力一生的结果，我只想踏踏实实的把每件我该做的事情做好，我自己尽力努力就好。我是一个需要刺激的人，奈何从小的环境让我没有办法安心学习，外界诱惑总是太多，让我不知道方向。本来是块玉，也被放在人群中淹没了，我没有抱怨谁的意思，只是我内心想要把自己变得更加优秀，我想成就不一样的自己。

我从小就是自己所处集体里的佼佼者，虽说不是最好的，但总是老师同学眼里的好孩子，不是整天恋爱，心里也没有太多杂念的孩子，自己想要做一件事，也是会全力以赴。至少我还是一个乖孩子，一直在爸妈眼里的正道上行走，读书考大学，找到一个稳定的工作，找到一个好老公，我的父母就是这么定义我的人生，而我一直也在他们规定的道路上行走。看似我比我们家族里的很多女孩优秀，但是我自己却不满足于此，我觉得自己还可以做到更好，还可以成为更游戏的我，只是我自己贪玩，总是被外界的诱惑吸引，心性定不下来。浮华世界，我只想要找到自己的安放之处。

我自己还是一个犟的人，自己认定的事情，不管谁都劝不动。就算我爸妈告诉我这样做是错的，老师同学告诉我这样做不好，只要我自己没有亲身尝试过，我就觉得他们说的是错的，我必须要自己亲身尝试过，自己去摔跟头，自己去撞南墙之后，我才相信他们说的话原来都是真的。你说我不听话，但我又是一直在父母规定的道路上行走，说我听话吧，还总是跟父母对着干，自己想做的事情，就谁也拦不住。不仅死犟，还爱顶嘴，就爱一意孤行，有点任性，自己受伤之后回来，只有自己偷偷抹眼泪。

别的女生都没有我这么执拗劲儿，人家都是父母眼中的乖孩子，而我一直就是喜欢按照自己的心意做事情。不管是我喜欢的事业，还是我喜欢的人，都是我自己愿意去撞南墙，愿意去一次又一次的试错，我想看看我自己到底有多大的潜力突破自己。我想要挑战更加优秀的自己，成为我心中真正优秀的我。