深夜十一点，自动关机的提醒照旧出现在手机屏幕上。到了该睡觉的时间，我还是按下了取消键，因为我正在为刚刚跟我道完晚安的他写着我的深夜独白。
我把我在认识他之前的那段人生时光定义成不算太完美的。大学没有常人眼中小夫妻似的平凡爱情，没有一项自己能够拿的出手的优秀技能，也没有出色的成绩单让我晋升学霸行列。我只是一味的乖乖上课，考试，无聊时做做兼职，用跑步和图书馆填充我平淡的生活。我不爱红妆，不会说话，没有心思考虑自己穿衣风格是否老气横秋，是否在外人面前有没有形象。无疑我是众多大学学生中一只自卑的丑小鸭，有时候过惯了一个人生活，一个人在漫天星光的黑夜里与自己独处，爱那种一人一歌一文的生活。曾经的我是多么坚强，坚强到可以不要任何安慰我便将自己治愈，只需要给我一两个小时的安静时光，一支笔，几页白纸。
听雨声
但是这个世界是不允许一个人长时间的把自己关起来的，每一个人都渴望找到自己可以依靠、倾诉的人，只需在她想说话的时候能有这么一个人在，无需说什么，认真聆听便好。
不知什么时候我的人生观价值观有了很大改变，我不再是以前那种沉默寡言，不善言谈，还时不时的将忧愁与伤感摆在脸上的小姑娘。我慢慢的让自己的生活自由起来，认真品这个世界所有让我赏心悦目的事情。知道自己每天需要把自己收拾的干净利落，用笑脸迎接自己的生活，因为这是对生活最起码的尊重。我曾经一贯的秉持这样的人生观：努力做到每一天都似最后一天生活！不激动、不麻痹、不虚伪。目前我想我只有“不激动”没有做到，因为我的生活里面貌似有很多令我惊喜又激动的事情，比如说美食，或者是一部好看的电影，又或者是别人的认可与赞许。即便是大学没有谈过恋爱的我对恋爱所秉持的观点也是拒绝暧昧、有话直说。我喜欢一个人，看眼缘，一见钟情于对方便会立马就说，直接的像一个孩子。不会考虑对方是否尴尬或者是什么其他问题，但是貌似别人都不是这么想的。又或许是我的外貌太过平凡，只适合低到尘埃里。直到现在遇见这么一个他，让我一票否决当初所有不明朗的伪恋爱关系。
陪伴
什么样的人才叫心里有你，我只单单从QQ、微信这些聊天工具说起。同样的两个人，你每天乐此不疲的向他分享你每天遇到的各种乐闻趣事，每天欣赏到了各种美景、美文，你在用心将自己感受到的一切美好第一时间与那个人分享的时候，A表示半天不会回你，即便是看到了也只是随便的应付几句，整个对话框你的真情显得有些负重跟多余。而B第一时间看到你的信息，即便是一个理工男，也会跟着你的喜好附庸风雅一番，遇到没有及时回复信息的时候，首先会跟你解释他干嘛去了，防止你多想。整个对话框全是他发的表情跟文字，你有时候都不知道该从哪开始插话。手机这头的我会不免觉得这样的他可爱极了。
A是一个没有用微信的人，我觉得不合逻辑，就第一次开口让他下载，这样方便联系，他只是默默没有回答，当然后来依旧没有用微信。我曾经当面质问为什么老是不回我信息，他亲切的笑着回答：我不想做低头一族，什么事情当面沟通会比较好，当时的我信了，我甚至觉得他有些与众不同。于是说服自己原谅他总不回消息的这个毛病。可是后来遇见B才知道曾经的自己有多傻，一个理工直男，外貌普通、个头普通、气质普通，曾经见他的时候，我能瞬间忘记他长什么样子。他是程序员，工作加班常有的事情，即便是再忙，只要有空闲时间第一个找的一定是我。曾经看到一篇网文，主题是：请珍惜每一个晚上对你说晚安的人。而他真的做到了。他在乎我的每一个感受，即便小小的微信头像，我说他的不好看，他都会花时间挑选一个让我满意的，太多细节方面，让我感觉他什么都是以我为中心，让我感觉他是真的在乎我。
品味生活
面对他我的爱情观也多多少少有了些小变化，都说这个世界找到一个你喜欢的人正好也非常喜欢你的几率只有百分之一，曾经的我偏偏不信这个邪，就要找自己一眼就能看的上的，即便人家不喜欢，我也愿意主动为其改变的。也曾经质疑过自己，女生主动是不是不理智的表现。平凡普通的我要不要放弃，直到现在我明白了，身为女生的我懂得女生是一个多么容易满足的人，只要有人愿意花心思打动你，而他也基本上满足你择偶标准的百分之八十，那么你就有接受的必要。
三毛曾经说过：刻意去找的东西往往是找不到的，天下万物的来和去都有他的时间。
既然生活让现在的我有了这么一个他，我就会花百分之一百零一的真心去对待，那个剩下的百分之一是我对生活的馈赠。
自由生活
结束之际依旧用三毛的话去面对我今后很长又很短的人生：不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。不说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，这样不会泛滥。我爱哭的时候哭，我爱笑的时候笑，我不求深刻，只求简单。
愿所有的女孩都能找到一个在乎你的他，也愿每一个他都能真心对待你身边愿意与你牵手的姑娘，愿所有的人深情都不被辜负。
你的深情不会被辜负
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