爱的怀疑

一种深入骨髓的比较，让我产生对爱的怀疑。如果爱，请深爱，若这爱有瑕疵，让我如何相信你爱的完全？

我常常压抑着一种感受，一种委屈，一种不公平的愤怒。为什么他是这样的？为什么我是这样的？为什么他是这样被对待？为什么我是这样被对待？

在属世的环境里，不同人不同命运，有各种各样的规则，为什么是这样的呢？为什么坏人也可以平顺富有，好人受蹉跎。我感到不公平。

可是，我看见了，真正大写的人是如何用他的生命质量来增加别人生命的厚度。

在神的国度里，为什么不同人不同恩赐和带领，明明看起来不属神的人怎么神会如此厚待他，我感到不公平。

可是，我看见了，真正属神的百姓在如何献上自己生命竭尽全力拼命的遵行神的心意。真正献上的生命的纯全。

我看到了这些，好像也不能完全抹去我里面隐隐约约冒头的抱怨，怨天尤人的不公平，尽管我知道社会不是围着我转的，不是以我的意志为转移的，谁能评判这世界，谁能说尽自己看到的全部，谁能道尽这内里一切的公义？

谢谢今天上午一位天使给我做OES，让我看到争议公平的背后是比较。

我的原生家庭所在的环境就是比较的风气，表面上看，我是一个物品，我是一个父母拿得出手值得炫耀的物品，这样可以展示，可以说得出去让别人羡慕好像抬高了自己的非常好的物品，而且这个物品还在不断升值，而且在这种比较中我也常常自喜，我是好的，我是优秀的。可是真正剖开来看，父母从小到大对我的比较，成绩比，穿着比，性格比，如何表现比，如何走路都要比，充斥着比较的成长让我迷失了自己，让我如何相信爱的纯全，爱的无条件。

比较已经流淌在我的血液中，我对EFT双椅中的爸爸说：你满意了么？我的思维模式中比较的习惯如此让我痛苦你可曾预见到？我在比较中的不满抱怨你可曾知道？你爱我么，我不想被比较，我不想成为你可夸口的物品。但是爸爸告诉我：爸爸爱你的，这是你知道的，爸爸也在比较的痛苦中而不自知，爸爸有限的知识和经历糊里糊涂过来了，爸爸是想让女儿好起来的，爸爸唯一的愿望就是女儿好，所以在比较中让你前进，让你不要走爸爸的老路，爸爸为对你的伤害道歉，对不起，我的女儿，我爱你，加油，你可以走过来的，像过去走过的曲曲折折一样可以平安度过，爸爸一直在背后支持你。我说：是的，爸爸你爱我，虽然伤害已经造成，比较已经深入骨髓，但我可以走过来，把比较连根拔除，即使疼痛难以，也要一战到底。我会成为我们家族的祝福，因为我一人生命的改变，去影响我们家族气质。

常常比较是如此痛苦，会自卑，会骄傲，会以自己为中心的评判，会抱怨，会指责，会愤怒。

若不去比较，就是去实现自己，马斯洛的五大需求的最高层次就是自我的实现，是追求自己的纯全，在这个过程中仰望的是最高标准，神的法度。而不是去超越一个一个别人。

很感谢今天识破生命中的谎言，不再比较。

不再看别人起床我再去起床，不再看别人弱了我才强，不再看这是别人的主导就不需要我的努力。我不是比较的行为和结果。

神的公义是在神的全能里面，不在我的有限里面。

识破生命中的谎言真的太棒啦，否定，掩藏，比较，毁坏了一点点生命的质量，生命的纯全。

耶稣说：我就是道路，真理，生命；若不藉着我，没有人能到父那里去。