闺蜜小圆过来和薛七吐槽：不知道为什么，男朋友最近对她有些冷淡。而两个人真正沟通时，她内心又时不时升起一阵烦躁，不知道该怎么去和男朋友说她真正感到郁闷的原因。
两个人聊了会儿，等薛七问完几个问题后，就发现：小圆这是陷入【过分烦躁】的不良情绪里了。
当一个人处于【过分烦躁】的状态中，他的情绪又可以包含：紧张、沮丧、恼火、担惊受怕。
怎样判断是不是过分了呢？
85%的情况下，我们是能识别出自己什么时候反应过激的。有时候只是不愿意承认，但我们心里很明白。
理性情绪行为疗法认为，导致这类不良情绪的，不是外部刺激本身，而是我们应对刺激的“思维方式”，称为ABC模式。
（A代表不利事件，B代表思维方式，C代表不良情绪。在A成为既成事实不可更改的情况下，我们可以通过调整B，来改变C，也就是控制过激情绪。）
可能有人会说，我产生的情绪当然和外部刺激有关系了。就好像我们经常说的，长得好看的说情话才能叫“撩”，长得丑的只能叫“性骚扰”。
要注意的是，我们这里讨论的是非理性的、不良的情绪。如果真的是因为外部刺激导致的烦躁，就不是【过分的】。
所以，大家在分辨自己是不是过分烦躁的时候，要统一变量：
1、不管对谁、发生什么事，我习惯性地会产生烦躁
2、与同一个对象沟通、相处，不同的时候会有不同的态度。这个时候的烦躁，可能就是过分烦躁。
要想在关系中变得自由，不受制于人和事的一条重要原则是：在A处发生的事是否真实不重要，你在B处（思维方式）所思所想才会在很大程度上决定你在C处（不良情绪）的感觉和行动。
当我们明确了思维方式才是关键之后。就要弄清楚导致不良情绪的错误思维方式都有哪些。
1、恐怖化。还没进行到那一步，但我们总不由自主会把一件事情想得特别严重。例如，面对男朋友对小圆冷淡的事实，她就会在脑子里想到N+1种可能：我是不是对他不再有吸引力了？他是不是在外面有人了？如果我表达出自己感受到他的冷漠，他会不会觉得我很烦？……
2、应该化。认为人和事都应该按照我的心意来发展。或者更进一步的，坏人坏事本不应该存在，当它们的确存在的时候，我真不知道该怎么办才好。如果发生了，就只有愤怒了。
这是过激反应最坏的一种，因为这种方式会把我们自己弄得特别惨，压力会增大，还会给对方造成困扰。
3、合理化。把现存的一切都合理化，放弃抵抗。反正你对我冷淡，行吧，我就接受好了，既然你都这样了，那我还有什么好说的呢？
其实，当事情发生后，我们大可不必急着陷入这三种错误的思维方式之中。不妨停下来，告诉自己：我们永远都有选择的权利，无论在什么时候，都不要放弃自己的选择。
这种选择的权利赋予我们的，不一定是两个人关系的更进一步，但一定能让你在关系中更加自由。
很多亲密关系的指导，都会强调“如果不改变自己，跟谁过日子都会过成一个样”，甚至于演变到现在还有“只要有爱的能力，跟任何人相处下来都能产生爱”的荒谬。
爱情，哪里是那么容易得来的呢？它是大自然往人类脑子里灌输的疯狂，是诗人们抓扯头发的求而不得。它也是如三百倒高墙一般的三百个长夜，像大海，像我们之间的魔法一场。
感情是需要共振的。想想我们自己尚不能在任何感情的投入中时刻保持备战状态，又怎样能要求身处亲密关系中的另外一人能随时跟得上你的节奏呢？两个人调频刚好一致，完成花火碰撞的时刻，是需要心存感激的。
所以，做一个有选择的自由的人吧。
第一步 问问自己：怎么做才能够更好？怎么做能够让自己更好？
第二步 如果做不到，也没有太大关系、不要太执着，接受这个结果。
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