上节课我们讲到，家里迎来了孩子之后，解决挑战的关键就是保护好夫妻的共同体。接下来我们就来讲一讲家庭面临的下一个挑战，如何划分父母和孩子之间的边界。
父母和孩子的边界
前面的课里，我们已经介绍过边界这个概念。如果把自我比喻成一个个紧挨着的细胞，而把情感比喻成不同细胞之间流动交互的物质，边界就很像细胞膜。既能把两个细胞区分开，又能支持彼此之间的物质传递。
跟夫妻之间一样，父母和孩子之间也应该有合适的边界。所谓合适的边界，就是父母和孩子能够看见彼此的情感，但又不过分敏感；能够共享生活，又有各自独立的空间；对孩子有规矩和教养，又有包容和爱。并且，随着孩子的长大，各自独立的空间越来越大，而共享的空间会越来越小。
那么，什么是不合适的边界呢？有两种情况。
一种是边界过于清晰。就像细胞膜变成了铁板一块，完全没有物质交互的孔，孩子和父母之间的边界也变成了密不透风的墙。这时候，孩子和父母的关系就会变得生疏而冷漠。这一种情况，我们后面的课会讲到。
另一种呢，是父母和孩子之间的边界过于模糊，他们就没法清晰地区分你我。
他们就会对互相的情感表达过于敏感，很容易在两个人之间产生又爱又恨、靠不近又离不开的关系状态，这就是关系的纠缠。在这样的关系中，父母和孩子很容易变成“冤家”。
这一讲，我们就来说纠缠关系的其中一种情况：因为孩子没有和父母形成稳定的依恋关系所造成的关系的纠缠。
依恋与纠缠
没有稳定的依恋关系，为什么会变成关系的纠缠呢？让我先从依恋讲起。
不知道你是否还记得小时候在妈妈怀里睡觉的场景？两个人呼吸连着呼吸，心跳连着心跳，就好像两人变成了不可分离的一个人。孩子看妈妈，妈妈回看他，孩子冲妈妈笑，妈妈也冲孩子笑。这种亲密互动中构建的最深的情感联系，就是依恋。
也许你会想，是不是这种紧密的依恋关系，使得父母和孩子之间的边界不清晰，造成了关系的纠缠呢？并不是。
安全的依恋首先给了孩子必要的情感支持，让他们能够去发展他们自己，从而避免关系的纠缠。只有当安全的依恋关系被破坏时，孩子反而容易和父母纠缠在一起。
根据精神分析的理论，如果父母给我们的爱足够稳定，我们会慢慢获得一种“父母都在我们身边支持我们”的信念，这种信念会代替真实的父母，变成了我们安全感的来源。
有了这种安全感，随着孩子长大，只需要把父母放在心里就可以。他们就可以带着这种安全感去探索世界、发展自己，他们和父母之间合适的边界也就慢慢形成了。
可是如果因为某种原因，这种稳定的依恋关系没有形成，或者被破坏了，现实的父母没有来得及内化成内心安全的父母，那么这些孩子就总是担心父母会离开，他们会对父母的情感反应异常敏感，随时担心父母离开。任何父母离开一点的举动，都会被他们解读成抛弃，并引来巨大的愤怒和反抗，进而变成了关系的纠缠。
让我用一个例子来说明。我曾见过一对母子。孩子才6岁，不肯去幼儿园。妈妈要求他做一些事，他就会故意反着来。有时候妈妈实在气不过了，就会打他。这个孩子很执拗，妈妈一打他，他就用眼睛瞪妈妈，有时候甚至会说：“你打死我算了！”
管也不是，不管也不是，这让妈妈痛苦不堪。
也许你会想，这对母子看起来并不亲密啊，他们也属于关系的纠缠吗？其实，这是很典型的纠缠关系。
要知道，纠缠的本质，不是妈妈快乐我就快乐，妈妈悲伤我就悲伤，它的本质是敏感。
这个孩子对妈妈的反应是很敏感的，只不过他的敏感是往一种相反的方向。他似乎已经训练成了一种自动反应：只要妈妈要求的，我都要反对。这样，他就失去了自己的情感，而变成了对妈妈情感自动反应的机器。这是边界模糊的典型表现。
那么，这对母子为什么会发展出这种纠缠的关系呢？
原来，妈妈和爸爸各自在经营一家公司，工作很忙。妈妈经常出差，就把孩子放到了另一个城市的奶奶家，一个月回去看一两次。
最开始妈妈回去看孩子，孩子还很开心。后来，孩子越来越表现出无所谓的样子。有一天早上，她趁孩子还在睡觉，想早点离开去工作，却发现孩子已经醒了。
孩子没有说话，只是一边流泪，一边瞪着她，一副愤怒悲伤的样子。
妈妈很心疼，赶紧去抱他，孩子却把头扭到了一边去。
后来，这个妈妈觉得这样不行，就把孩子接回了自己家。可是孩子却不肯去上学，不肯听话。
在工作室里回忆起这一段，妈妈哭着对孩子说：“对不起，以前是妈妈的错，妈妈以后好好陪你好不好？”
看到妈妈流泪，孩子也跟着流泪，但他却说：“你骗人，我才不会相信你。你总是骗我。你说要陪我，说出差的时候会带着我，可你一次都没有带过我！”
原来，妈妈答应孩子但是没做到的事，孩子都是记得的。
妈妈抱着孩子，不断想吻他，想安慰他。孩子紧紧地搂着妈妈，把自己挂在妈妈的脖子上，却又用脚不断踢她。
孩子搂住妈妈，代表了对亲近妈妈的渴望，他用脚踢妈妈，则表达了对妈妈的怨恨和愤怒。两个人就以一种奇怪的方式纠缠在了一起。
对于这些依恋受损的孩子，一方面，他们需要和父母在一起，才能有足够的安全感。另一方面，他们又在不停地抗议、责怪父母，为什么要离开自己。
因为害怕父母离开，他们对父母的情感变得非常敏感， 又对父母有非常强烈的期待和控制，这就变成了纠缠的关系。
纠缠关系的三个特征
这种纠缠关系，常常有三个特征：
首先，是关系的双方对彼此都极度敏感。
父母有什么表情，孩子都会觉察到，并因此作出很强烈的情感反应。这种敏感是因为孩子从小对父母缺少安全感，把父母盯得很紧，训练出来的。而这种敏感的反应，也让父母因为担心影响孩子，没有办法正常表达他们的情感。这就变成了亲子关系的束缚。
其次，这些孩子对父母总是有很多的期待和要求。
他们粘着父母，并不只是希望在物理上接近，而是在心理上希望你跟我是同一个人，你要理解我的感受，也想我所想。如果你不如我所想，那就是有问题，就是你想抛弃我。
事实上我们知道，没有人能完全做到跟另一个人一样，哪怕是孩子和父母。这种差异常常引来孩子激烈的反抗，变成关系的纠缠。
第三，孩子的这种期待和要求，让他们把大部分注意力都放到了和父母的关系上。
他们很难放下他们的怨和期待，也总是不自觉地把自己的生活当作了一个表达关系的工具。就像一些孩子说的：“我就是要过得不好，让妈妈心疼，来报复她！”
因为这样的原因，他们就很难有空余的精力和兴趣去发展他们自己，他们变成了纠缠关系的牺牲品。他们对外人宽容，对家人却异常苛刻。这种苛刻背后，他们努力地希望家人看到，自己受到了伤害。
当然，依恋受损造成的纠缠中，孩子的具体表现不尽相同。有些孩子会激烈地反抗父母，而有些孩子会表现得特别讨好听话，可这并不代表他们没有怨恨。
有时候，要到青春期，他们才会把这种愤怒表现出来。他们会怪父母不够体贴，没有照顾好自己，并不了解自己。到了该离家的时候，也有人不愿意离家，以此作为向父母寻仇的方法。
当这些孩子成年以后，这种纠缠也很容易变成他们亲密关系中的模式。他们也会对伴侣的反应变得分外敏感，随时担心伴侣离开，并因此与伴侣陷入关系的纠缠。这背后，同样是对对方可能离开的焦虑。
破除纠缠的两个思路
那有什么办法可以让我们破除这种关系的纠缠呢？
第一个建议，是增加孩子对父母的信任。
依恋受损导致纠缠的本质，是孩子对父母的不信任，所以从长期而言，任何能增强这种信任的方式，都有它的用处。
有时候，父母和孩子因为陷入了对抗的模式，很难用语言沟通，我会建议他们玩一些需要相互配合的、非对抗性的游戏。
比如，让孩子挺直身体往后倒，让父母在背后接住他们。或者让孩子带上眼罩，扮演盲人，让父母扮演不说话的哑巴，让父母带着孩子走一段崎岖的路。用这个过程，来培养孩子对父母的信任感。
第二个建议，是让孩子对父母的情感反应脱敏。
有时候，孩子对父母的敏感，会把父母和孩子紧紧地绑在一起。
遇到这种情况，我会让他们做一个游戏：父母一天中装出三次生气、悲伤或者沮丧的表情，到晚上游戏结束后，让孩子猜父母的哪三次不愉快是装的，哪些是真的，而父母不用给出答案。
如果孩子有兴趣玩这个游戏，他们就会渐渐习惯一些原来害怕的、父母的消极情绪其实是装出来的，对父母的表情不那么敏感。
有时候，孩子玩了一两天，不想玩这个游戏了，觉得这个游戏很无聊，那他们自然也就不太想去观察父母的表情，这同样能够达到脱敏的目的。
顺便说一句，这两种思路，其实对成年人的关系纠缠也适用。只不过成年人的心智更成熟，在具体操作上有些修改。
给你留一个思考题：你有没有陷入过这种纠缠的关系，又是如何走出来的？欢迎留言和我交流。
儿子有一段时间非常叛逆，五岁多的孩子，非常的执拗，发起脾气来不管不顾。刚开始以为孩子脾气太暴躁，得改，于是采用比较强硬的方法，遇到孩子犯浑时就打，但是打也没有用。后来意识到孩子可能缺乏安全感，因为孩子在老家待了半年，外加每天见到暴脾气的婶婶训斥哥哥，感觉不到爱。回来后，我又忙着帮他改掉坏习惯。他感受到的就是大人的权威、冷漠，而不是从他内心出发。
后来改变方法，对待孩子多夸。睡前悄悄话告诉他，妈妈好爱他，不论他调皮捣蛋还是听话乖巧，妈妈都爱他。孩子会问那我犯错误了你也爱我吗？我告诉他当然爱他。妈妈爱的是你这个人，不是你的行为。不会因为你犯错误了就不爱你了，你听话懂事就更爱你。也给孩子足够的空间，让孩子自由发挥，抓大放小。孩子也表现得越来越棒，越来越有自信。但是小小的内心，还会偶尔表现出的没有安全感，但我们一直在努力。
孩子发脾气犯浑时，我就会走开，告诉孩子我需要冷静一下。等孩子冷静下来了，问知道妈妈为什么要走开去冷静一下吗？孩子说因为我讨厌他，不想跟他说话（可能跟小时候奶奶经常跟他叨叨，如果他不听话妈妈就不喜欢他了有关）。我抱着他告诉他，妈妈需要冷静下，因为妈妈如果发脾气会控制不住打人，如果妈妈打你，妈妈会心疼的。这样经过了四五次，孩子不再执拗，也很少发脾气了。遇到不满意的事情，会嘴上嘟囔着妈妈真小气，转眼就去玩其他的去了。
所以教育孩子需要方法，需要看见孩子，尊重孩子，让孩子能够真正感觉到你的爱。挂在嘴上的爱，孩子听不进去，但是能感受得到。
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