想不起来有多久了，没有再完整仔细阅读过一本纸质书籍。看着书架上自己喜欢的各种书籍，总是打开后，序言没有读完就放下了，定了《樊登读书》，定了《得到》，各种听书，也还总是觉得有点缺憾，感觉不饱满。
2019年给自己定下了年度计划，要读纸质书籍10本。立下志愿，就要试着去实现，上周日，选择了2019年我的第一本书《非暴力沟通》。全书15万字，我花费了3个半小时，以每小时4.3万字的速度，读完了这本不算厚的沟通好书。
全书表达了两层意思：
一是怎样诚实的表达自己，不批评不指责。
二是关切的倾听他人，不解读为批评和指责。
闭上眼睛想想，太难了，根本没法做到哦。
而书中通过各种浅显的例子，都给出了解决的步骤：
一、怎样诚实的表达自己，不批评不指责，通过4步来实现。
1.我观察：我观察（看、听、想到我看到的/听到的）......注意，要区分观察和评论，不要把评论当成观察。例如某人迟到30分钟。观察就是“某人迟到半小时“，而评论就会说：“他经常迟到、没有时间观念”。
好好体会这两者的差别。
2.我感受：对于这些行为，我有什么样的感受，注意，要区分情感而非想法。例如：我觉得我吉他弹得不好。
这个句子中，我评价自己吉他弹得不好，但是没有表达感受。作为吉他手，我有些失落（郁闷、苦恼）。这个句子则表达了认为自己吉他弹得不好时，我的心理感受。
好好体会下这两者的差别。
3.我需要：什么要的需要或价值（而非偏好或者某种具体的行为）导致我那样的感受。例如：“你得奖了，我很高兴”，这是感受。“你得奖了，我很高兴，因为我需要你得到公司的赏识”。这是需要。
好好体会下这两者的差别。
4.我请求：清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为。
要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如妻子希望丈夫能少花一些时间在工作上（这是她不想要的），结果3个星期后，丈夫说报名参加了高尔夫球比赛。原因就在于她说了不要什么，但没有说清楚什么是她想要的。 实际上妻子是：“我希望他每周至少有一个晚上在家陪我。”
二、关切的倾听他人，不解读为批评和指责，也通过4步来实现
1.我观察：当我（看、听、想到我看到的/听到的）......
2.他人感受：用心体会他人的感受。例如：他这么说，这么做，他的这些行为，是因为“他伤心生气”。
3.他人需要：他伤心生气，可能是因为他需要体贴和支持。
4.他人请求：体会了他人的感受和需要，要进一步关切的倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想.....”。
我们不是圣人，我们自己都会生气，也会面对别人生气，每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，我们会发现自己的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果能坚持“学而时习之”，我们就能获得爱、和谐和幸福。
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