6-7|反思

早上闹钟还未响起，我的身体与意识都已经苏醒了过来。脑海中不自觉地开始回想起前几年找工作的经历。

2020年上半年疫情大爆发，临近开学的日子，收到了学校延迟开学的通知。当时心情似乎还比较开心，坚定的认为再休息半个月应该就会返校了。没想到在家里一待就是大半年。这半年的日子，我除了每天跟同村的发小组团玩和平精英，就是跟着妈妈跳广场舞，或者偶尔画画。日子过的很乏味，我的科研之路也停滞了下来。我的电脑没有再打开过，内部的文献也没有浏览过。

我也思考过未来的路该如何走，是工作还是深造？但每次内心都没有一个明确的答案，索性干脆不思考了，得过且过。

就这样，半年的时光悄摸摸的溜走了。6月份终于收到了学校的开学通知。我非常激动，终于摆脱这种无序的生活了。

来到学校的第一天，我就在网上下单了中公教育的考公书籍。拿到书后，我认真的看了几天。几天后，导师找我聊天，问我对未来的规划。我毫不犹豫地说想出去工作。但是在导师的三寸不烂之舌以及他规划的宏图之下，我的内心开始动摇了。他鼓励我继续深造，还举了身边的很多例子，他们无一例外都靠自己的努力拿到了博士学位，成功地改变了自己的人生。

研三的上学期，导师也找我谈过几次，每次都是苦口婆心的劝我攻读博士学位。本该认真找工作的阶段，我转而向各个高校投了读博申请。陆陆续续，收到了很多老师的回信，有拒绝的，有要求写他们方向的课题的。我本来兴高采烈地打算好好写一份课题给中山大学的老师，平时关系好的师兄一本正经的跟我说了一些让我动摇的话。然后我放弃了这个机会。被导师知道后，他狠狠地骂了我一顿。

那时候快到11月了，找工作的黄金期早已经过去了。我开始心急如焚，可笑的是，虽然我很想进入体制内，可是我完全沉不下心去刷考公的题，总是处于焦虑的状态。同课题组的人都准备读博，没有一点找工作的氛围，最难的是，我所在的研究院不在广州，在肇庆，研一认识的同学全部在本部。

我获取工作的途径来源都是网络。我太急切想要得到一份工作了，于是我投了很多企业和国企，大部分的企业都愿意给我面试的机会，基本与我研究方向的公司都愿意给我offer。可是这并不是我的目标。我也考了选调，裸考进面了，但面试太过于拉跨，还是被淘汰了。我也努力考教师，但都是裸考，索性也没有通过。后面考了一个央企，收留了我，但地点过于偏僻，在小县城的某个乡镇，周围一公里鲜有人烟。

我开始懊恼自己的选择，但内心除了不甘和失望，没有丝毫的坚定。我总是丧，自信心也全然消失的无影无踪，开始承认自己是个彻头彻尾的失败者。

回顾这一段经历，我总结了几点原因：一是自己不够坚定；二是目标不够清晰；三是容易被他人说服，缺少内心的力量。说到底，是我的内核不够稳定和强大。

回顾以前考研填报志愿的时候，身边的老师和同学都在劝我不要报华南理工大学，但是我一腔孤勇，内心充满了自信，拥有破釜沉舟的勇气，并且我内心有个很坚定的声音，它告诉我，我一定可以做到的，要做就要做到最好。怀揣着这样的信念感，配合上我的努力，我笔试过关了。即使面试失败，但调剂的学校是211，比之前的母校的层次高了很多。我已经很满足了。

但读研之后，身边的人都很优秀，我也努力地向他们看齐，渐渐克服内心的自卑感。但总是有一些不好相处的，又不得不相处的同门，导致我三年的读研生活过的很糟糕，过着心惊胆战，小心翼翼的生活。我的自信和快乐，逐渐瓦解，彻头彻尾地变成了懦弱和胆怯、不自信和畏缩。这也造成了我找工作不够自信的原因。

就这样，毕业快三年了，我好像慢慢的接受了这样设定的自己。但是午夜梦回的时候，我总能听见内心的声音，不能这样算了吧，看看其他的同学，他们一直坚定自己的想法，留在大城市的，终于努力考上了编制。你还年轻，还有机会，一直想考公就要努力呀，不努力哪来的结果。

对啊，我为什么总是怨天尤人呢。抱怨多了，自己更加没有动力了。每次说要努力离开这里，要考到省会城市去，却丝毫没有任何动静。买来的书本都在一遇积满了灰尘，就像我的想法堆满了抱怨。

写下这篇文章的目的，就是想回顾自己找工作失败的原因。反思自己，争取回到正确的轨道，彻底改变现状，成全自己的内心。