无价值感

最近有了很多陪伴自己的能力，内心大多平静而踏实。

生活中偶有涟漪也能看见，对自己说，哦，这样啊？原来是你，我看见你了！继而自发的就放松也放下了。念头多的像天上的云，来来去去…偶尔就算有一个不小心有波涛汹涌来也能很快的和这股力量抱持住，和故事拉开距离去感受自己的身体以及浮出的阵阵情绪…同时也明白情绪就是一股能量，经有身体，流经自己…没有好坏，对错之分它就像天上的云来来回回…虽然大多数时间都不能临在中做事但也都接受。允许自己，不再苛责自己。大多数时也都很快的回到自己中心，对自己喊停，不再纠缠。

虽痛却不苦，更不是无名。

其实，更多的看到自己不知道自己要什么东西。

还有自己的无价值感，比如我和两个人同时跟岗做入职前的准备，对方表现比我好，在先给对方入职材料前我脑袋里的念头竟然是，看吧，你没别人优秀，说不定他入职了，你还要再观察一段时间，说不定不会让你入职的。你看看你自己，每天自由散漫的，都不知道在干什么。你看看人家，多么有激情，动力。另外一个说，我就是这个样子啊，这就是我，我尊重当下的自己。看到这些念头，故事！我小心翼翼，胆战心惊的去要了一份入职材料的恐惧心才落地，那刻站起来行动的时候，真的特别担心自己的不优秀被拒绝掉的羞耻感，简直让自己生不如死。看着自己编的这些故事，我真的不知道对自己说什么好了。

经常会看到自己在大海里游荡，比如：昨天下班后自己一个人就特别想去西湖边看看风景，走在路上，感受背着双肩包的自己孤单而茫然…带有觉知的尝试去找人语音一下或者去了解下之前没有机会去了解的事情。天气下着蒙蒙细雨，夜晚看着城市的灯光，明的，暗的，偶尔闪烁的…马路上的行人开车的，骑车的，走路的…我不知道每个人的内心是怎样的，我看到每个人都在自己的世界里形色匆匆！就这样陪伴着自己，没有什么好的或者不好的，甚至觉得这样或许也挺好的，它依然踏实而放松…去了，路过，嘉里中心，甚至觉得嘉里这个地方名字还挺洋气儿，顿时也会让我心生美好！虽然不饿，但自己真的就特别想吃棒棒鸡…又喝了奶茶…撑到肚子要破…坐地铁回家。

朋友来找我，听到她和闺蜜的聊天，一个人讲着自己的故事儿，一个人在用自己的模式演绎着…很认真的对着演绎的事情做着分析，判断，出主意！突然，感觉这个世界特别好笑。我曾经就是这个样子，对简单的事情，因为各种原因不能直接表达，都在头脑里分析，判断，还一副很认真的样子。开心的，不开心的…根部出现了问题，过程做的再努力，也是偏离了真相！脱离了正常的轨道。我们消耗了太多时间在演绎中纠缠，损失能量。

其实莫名的昨天的那股想要推翻一切重来的能量有点强烈到招架不住，我也知道这股能量已经不是第一次席卷自己，忍不住的很认真的和陈浪老师啰嗦了一大段的文字去想要寻求支持。结果陈浪老师，两句话就把我给打发了。想哭，又想笑…信息让我再一次把注意力放回自己身上，我看到自己对权威的依赖，对权威抱有全能神的自恋幻想，照见自己不能信任自己，不相信自己的心，自己的选择…总想要在权威老师那里得到一个笃定的答案或者让老师给出一个探索自己的方向，从而忘记自己才是自己的权威，丢失了自己的力量！因为没有人会比你更了解你自己，哪怕是权威…头脑也算计的精明，我的头脑其实也不是完全相信老师，更多的是想让老师为我背锅，为我负责！等到我错的时候，我就可以堂而皇之的把锅甩出去，我害怕失败，恐惧为自己做百分百的责任。事实又是什么呢？当我都不能为自己负起全部责任时，谁又能为我负百分之百的责任呢？我内在宁愿把自己当试验品去交给他人，也不愿意自己去探索自己，负担起自己的责任。写到这里，再次看到自己的投射。我把自己交托给他人，期待他人为我负责，只是为了自己不犯错！我不是一个超级无敌大傻瓜，大笨蛋吗？？

人最终还是要回到自己的，为自己负起全部的责任。相信自己，为自己的心锚定！哪怕你是带着恐惧在前行，至少你是你自己的主人，难道不是吗？