在一个群里看到一位群友发了这一段话，“通过努力换回的爱往往会使人生疑。这种爱往往会使人痛苦地感到:我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已”。
有人说“我从来没有感觉到我什么都不做，别人就会爱我.。什么都不做就能得到爱，这是真的吗？”
这个问题吸引了我，因为我曾经也觉得他喜欢我只是喜欢我积极向上的一面，当我消极时、对他依赖时，他就会讨厌我。
之所以有这样的观点都是因为有一个“我是不值得被爱”的信念。这个信念会在亲密关系中成为绊脚石，破坏亲密关系。
我也是通过心理咨询才发现我是多么渴望被爱，但又不敢去爱的。那些觉得自己低价值感、不值得被爱的人在爱降临时有何表现呢？
一、暗恋对方，不敢表白
记得我对咨询师移情时，我就是不敢告诉他我喜欢他，但是为了咨询我又必须得告诉他这一感受。
我跟咨询师说:“老师，我觉得好像对你有点移情了”。我这里说的是“移情”，而不是说“老师，我喜欢你”。
之所以用“移情”，这里是有防御的，“移情”是专业术语，在心理咨询中产生移情是非常正常的，产生移情代表咨询有效果，是被接受的。而说“我喜欢你”，会担心被拒绝进而产羞耻感，激发我不值得被爱及被抛弃的感觉。为了避免这种感觉的产生就用“移情”来试探，看咨询师有何反应，如果咨询师能接住，那体验就会改变，同时咨访关系也会向前进一步。
二、敏感
当我喜欢一个人时，我就会对他特别敏感，例如，回信息时用的表情、回信息的字数以及有无回信息等。
表情可以看出对方对你发出信息的态度；回的字数可以感觉到对方是敷衍你还是重视你；当然以上观点都不完全客观，只是个人当时就这么认为了。
当对方没有及时回或没回信息时我会痛苦的不得了，我会觉得他是不是讨厌我了，我有一种被抛弃的感觉。然后我的应对方式就是不理他，而不是去告诉他我的感受。这种应对方式带来的结果可能是我难受的不得了，他还不知道怎么回事，而且还可能会觉得陌名其妙。
其实这个“不理他”有两层含义:
1.隐形攻击，你让我难受，我也要让你难受，你不回我信息，让我体验到被抛弃的感觉，我也不理你，也让你体验被抛弃的感觉。
2.引起注意，我在你面前消失了这么久，你应该能觉察到吧，你应该会担心我吧，你来找我呀，你只有主动来找我，我才发感受到我是重要的，你是在乎我的，你是真的喜欢我的。
三、怕依赖对方而不敢爱
当我有时觉得有些感悟或伤心难过的时候会想起他，但我经常会克制自己不去找他。因为我怕次数多了，他就会烦。我总会表现出没那么需要他，而实际是那一刻我很想让他跟我一起分享与分担，但我就是怕在我发信息给他时，他会不会在忙或者心情不好，然后我打扰到他而厌烦我。
不敢依赖的背后是觉得对方是不可控的，我无法确定什么时候依赖他不反感，什么时候依赖他会反感。这背后更深层的原因还是“我不值得被爱”“我会被抛弃”的信念被激活。为了不体验这种感觉还是选择不依赖吧，虽然需求未得到满足，但至少这样是安全的。
但是当一个人住到你内心深处时，完全不是你理性控制得了的，你叫它这个念头别出现吧，它就出现的更频繁，于是在想要得到爱和不敢爱之间发生冲突就产生痛苦了。
四、不敢自我暴露
记得有一次，我看咨询师写的一篇文章中，感觉他对其他来访者也一样好，于是我有种吃醋的感觉。虽然我知道他会有很多来访者，但我一直觉得与其他来访者相比，他对我是最好的，然而看了那篇文章后，我就不想咨询了，我当时觉得曾经的以为是多么幼稚、多么的自恋，原来一切都是我自以为是，原来我只是他众多来访者中的其中一名而已，原来他对我种种的好，只是出于咨询的需要，而不是我真的有什么值得他欣赏的，如果我们不是咨访关系，他一定不喜欢我，于是我好伤心、好难过。
然后，我跟他说“我们先暂停咨询吧”。原因是这种喜欢太累了，让我觉得自己像傻瓜，智商简直为零，行为简直幼稚透了。
为了不让他知道我以上的想法，我就选择逃避，因为我无法把自己最脆弱、想依赖的一面展示在他面前，那样会让我觉得羞耻和无能，所以我狠狈的逃了。
然后我会想，如果我是个没有情感的人那就好了，为什么偏偏会让我喜欢上他，于是我跟自己说，结束吧，我只要把注意力放在学习和其它地方上，我会忘记他的。
可是真的要忘记谈何容易，潜意识的开关一旦被打开，要重新关上那是比登天还难，我越压抑它就越往外冒，看来压抑这招是不行了，那就干脆面对吧，去看看“吃醋”的背后是什么原因。
我通过用自由联想的方法还真的找到原因了，在我两岁那年，我弟弟出生了，一直独享父母的爱，突然就有人跟我抢了，当我需要妈妈陪伴时，妈妈因照顾弟弟而顾不上我，就拒绝我，当我哭闹时，得到的是父母的责备，当时的我觉得父母不爱我了，也不想让我靠近他们，他们的眼里只有弟弟，我有种被忽视、被厌烦、被拒绝、被抛弃的感觉。
当我是个2岁大的孩子时，这种“被忽视、被厌烦、被拒绝、被抛弃”的感觉是无法承受的，因为这种感觉会让我体验到生存的危机，如果妈妈不爱我、抛弃我，我可能会饿死。为了让妈妈不讨厌我、不抛弃我，我选择压抑自己需要妈妈的爱，不去粘她，让她有更多的时间照顾弟弟，这样她就不讨厌我了，不会抛弃我了。
于是我也就产生了“我是被讨厌的，我是不值得被爱的”信念。
经常的觉察与反思，我肯定不会把思绪就停在这或被它牵着走，我把自己从思绪中跳出来，以成人的眼光去重新解读这份创伤，妈妈生了弟弟并不代表她不爱我、讨厌我，只是弟弟很小，需要妈妈花更多的时间去照顾他，而我更大些，对我的照顾可以相对少一些，但也并不是全不照顾，只是幼小的我把对我的忽视、责备放大了。
妈妈有时责骂我并不是我多么讨厌，只是妈妈照顾我俩及再加上忙其它事已经精疲力尽了，她只想能有安静的时间让自己喘口气，而我的哭闹让她心烦意乱，所以骂我，她只是不喜欢我哭闹这个行为，而不是我整个人。
可是年幼的我感知情绪能力很强，但是理性分析、现实检验能力却很差。所以把这些信念与应对模式一直带到现在。
你是不是说，可以自我分析了，那是不是不要咨询师了？
答案是通过自我分析，我找到了这个因果关系，我觉得我理解了“吃醋”这种感觉，不觉得这种“吃醋”让自己觉得“丢人和羞耻”，但是“不值得被爱”这一信念仍然存在。
于是我又找了咨询师，我把我对自己的自我分析重新对他说一遍，这回奇迹出现了，这个伴随我30多年的信念开始松动了，我觉得咨询太神奇了，为什么同样的自我分析，只是一个是自己跟自己呆一起，一个是咨询师陪伴着自己，感觉就变了呢？
我想大概是曾经的痛苦挣扎，再也不想一人独自面对，就像当年弟弟的出生，我不得不独自去面对“恐惧”，学会“独立”，而现在有人能理解我、看见我，带给我与当年不一样的体验，弥补了儿时渴望而又缺失体验。
在咨询中多次“对咨询师的攻击”都被他接住了，而每次的“矛盾”都被他“稳定的人格”和“真诚的态度”给化解了，他并没有因为我的“任性”“无理取闹”而不接纳我，相反他允许我的“任性与无理取闹”，他认为这背后一定有值得“看见和理解”的东西，他会陪我一起去面对。
通过咨询使我体验到我可以去依赖别人，依赖别人并不一定都会被厌烦，而是会让对方觉得你需要他，他是重要的、有价值的。
通过咨询使我体验到在亲密关系中也可以自我暴露、发生冲突，冲突并不全是坏事，冲突可以让对方知道我们的边界在哪，可以融合到哪个程度。冲突不可怕，冲突过后真实与真诚的表达自己的感受与需求，可以拉近彼此的距离，增进彼此的关系。
通过咨询使我体验到前所未有的体验，即使很糟糕的我也有值得被爱的地方。
通过咨询使我体验到被拒绝也没关系，别人的拒绝并不一定是我多令人讨厌，很可能他有自身存在的原因，拒绝对于我们也许是当时最好的选择。
心理咨询与自我分析最大的区别是“体验”。心理咨询是理性与感性同时存在，通过理性的觉察与感性的体验就会进入潜意识，而自我分析，只是理性的分析，并没有体验的参与，所以也只能停留在道理我都懂，可我仍然无法改变。
如果你也有觉得自己“不值得被爱”的信念，也建议去找个与你匹配的咨询师做一下心理咨询，关系出了问题还是要回到关系中去解决。
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