凌晨3点多起来上厕所，丈夫刚进门，心里为他这么晚回来而祷告，对他那么晚回来已经无奈了，无意识的点到，播放英文圣经打卡时光里面，今日的圣经是“神爱世人，甚至叫他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡反得永生。”“主为弟兄舍命，我们从此就知道何为爱，你应当为弟兄舍命。”
听完这两处圣经，我的心豁然开朗，原来上帝要我在实践中去爱自己的丈夫，心里一点都生气不起来，虽然不生气，但具体如何爱丈夫，也是一头雾水，每次他凌晨回来，生气不对，因为对自己的身体不好，不生气似乎也不对，似乎对他已经没有感情，无所谓的表现。所以在神前祷告，神才会透过圣经提醒我，爱丈夫要为他舍命。
现在想起着丈夫之前在外面玩，很晚回家，总有生气，虐待自己的各种各样的表现，之前丈夫晚上不回来，我是不会睡觉的，就是一种辖制，把我禁锢在那里，有时深更半夜自己会出去找他，有时凌晨就下楼，在楼梯口上，坐着等她回来，但我的身体实在吃不消，有一次找他的时候自己就昏倒了，那使的等待寻找，除了依恋，还有愤怒，自己活的好苦，也好累。而如今我把丈夫交托给神，虽他总是口中说在外面坐坐而已，但我不想再深究他是如何说谎，心已经不会再刺痛，也不会生气，让自己心痛或者是虐待自己。
凌晨的时候听了几处语音圣经，我也在求问，我该如何去爱自己的丈夫，最好的办法，就是等候他的回转，刚刚没有顺从他，陪他睡觉，因为我太想把发生的事情记录出来，上帝在我内心的平安，没有焦虑，没有生气，只有对丈夫的怜悯，看到他因酒精捆绑，自己走路都摇摆不定，还把其他人一个一个送回家。
丈夫的心是好的，对朋友掏心掏肺，但自己都救赎不了自己，却似乎想尝试自己去拯救别人。
自己的言语没有智慧，没好气的跟丈夫说“救赎不了自己的人，却还想拯救别人”，说完这句话，我的内心就被圣灵责备，因为这句话是不敬重自己的丈夫。
本来这几天就与丈夫有些嫌隙，丈夫不太在意，而我却耿耿于怀，也就是自己太敏感，想的太多，不愿交托神，不愿相信上帝在婚姻的掌权，我已经抱着最坏的打算，他主动离婚的话，我会毫不犹豫的顺从他的意思，赶快离婚。
觉得自己好诡诈，自己不能主动离婚，却希望他提出主动离婚。每当有这样的想法也会有圣灵的责备，就是不相信上帝在我婚姻中做救赎的工作。
曾经怨恨丈夫那样死乞白赖的追着我，也怨恨自己，没有一点爱的原则就顺从了他，怨恨他对我的承诺不仅不兑现，反而常用一些话对我轻视，贬低，怨恨他一次又一次的欺骗。
而现今对他没有怨恨，只有怜悯与等候，求主加我的信心与力量，在爱中等候，在爱中继续不断的饶恕，虽然不知道丈夫什么时候会与我同心合意，但求神依然使我对神的救赎有期待与信心。
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